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lunes, 30 de mayo de 2011
EL CHICHI PRODIGIOSO
ARTE ANDALÚ .....
Yo creo que después de leer esto, los andaluces podremos reclamar también que el andaluz sea lengua oficial del Estado, como dijo Sergio Ramos, y si no ya me diréis si no parece otro idioma.
¡¡Que arte!!, ya veréis la transcripción literal, pero ojo para los que no sois andaluces:
QUE EL PRENDA SABE ESCRIBIRLO PERFECTAMENTE:
ya me diréis si no tiene eso merito, pronunciación y escritura.
Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.
Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar
borrasho:
-'E verdá. zoy zortera. Pero... ¿cómo la
zabío?'
Er borrasho contestó:
-'Porque ere mú fea, ihaputa'
viernes, 27 de mayo de 2011
Sin caretas; Go Go Go Manchester United!!!
En estas épocas que se estila tanto la falsedad, las apariencias, el que dirán y claro está el buenísimo catalano-culé, comunico a toda la sociedad catalana que deseo fervientemente que el Barça pierda esta final de la Champions.
Las razones son muchas y variopintas, y hemos tirado del saber popular para recopilar unas cuantas de ellas y, así, mostrar él porque de nuestro deseo que el Manchester United se lleve la copa a su ciudad. Y, sobre todo, la aleje lo más posible de la nuestra.
Seguro que muchos nos dirán que no tenemos que fijarnos en ellos. Que es de tontos alegrarse de las derrotas del otro equipo de la ciudad. Pero nosotros pensamos que es parte del juego, de la rivalidad, de la batalla que todos tenemos que lidiar día a día, y como decía Sabina, "nos sobran los motivos" para querer que pierdan la final. Os listamos unos cuantos.
- Porque son el enemigo y nuestra competencia más desleal.
- Porque son unos tramposos y no merecen estar en la final.
- Porque Alves y Busquets son unos cuentistas.
- Porque no nos gusta que a los negros les digáis que tienen "muchomorro".
- Porque queremos ver como se les queda la cara a Canut, Pichi Alonso y compañía.
- Porque no queremos estar 24 horas viendo en Tv3 la puñetera copita.
- Porque son un producto de marketing y una gran mentira.
- Para no tener que escuchar el "olelé olalá …", que ya está muy sobao.
- Para poder salir un domingo sonriendo viendo como la gente retira banderas de los balcones.
- Para que no destrocen el centro y arruinen a las compañías de seguros.
- Para que los diarios no sepan que publicar el día después.
- Porque no tenemos una sola razón por la que deberíamos querer que el Barça ganara la final.
- Porque no soportamos a los que van a desayunar con la prensa del régimen culé bajo el brazo y te recitan lo que han leído al dedillo, aunque no tengan ni puta idea de lo que están hablando.
- Para no tener que aguantar los petardos y las bocinas a horas intempestivas.
- Para no tener que sufrir la Rúa por las calles de Barcelona.
- Para no tener que oír una y otra vez el tema de la cantera, mientras nos roban jugadores y se gastan cientos de millones de euros en fichajes.
- Porque Rosell es un lobo con piel de cordero.
- Para ser los únicos que el domingo bailemos el Waka Waka.
- Para ver la cara de Pique al subir a buscar la medalla de perdedores.
- Para no tener que aguantar olas de prepotencia en nuestros trabajos y escuelas.
- Para volver a escuchar la típica frase cuando pierden algún partido… el césped no estaba regado lo suficiente para la circulación del balón y el árbitro favoreció gravemente al ManU dándole un gol legal.
- Para que puedan decir que el Manchester ha practicado el Antifutbol por no dejar que Messi se regatera a medio equipo.
- Porque nos repatea la falsa humildad de su entrenador. Y queremos ver a San Guardiola enfadado.
- Porque nos caéis como el culo y nos dais mucha rabia.
- Para no tener que aguantar dos finales más.
- Porque la vida la preferimos vivir así.
- Porque vuestro odio y desprecio nos hace cada vez más fuertes.
- Porque nos gusta más la Cruz Roja que Unicef.
- Para que programas como APM? sigan siendo de humor y no de propaganda.
- Para que en los centros de enseñanza no tengamos que ver camisetas del Barça ni escuchar himnos que nada tienen que ver con el programa educativo.
- Por la salud mental de los catalanes de bien.
- Para no odiar más esta ciudad.
- Porque estamos hartos de tanto triplete y tanta ostia.
- Porque solo codician títulos a cualquier precio.
- Para que ya recuerden Wembley de la misma manera que Sevilla o ¡¡Atenas!!
- Para que cada vez que viajemos a Londres tengamos un buen recuerdo y podamos visitar Wembley como un santuario perico.
- Para que los políticos en la próxima campaña se pongan la camiseta de la Penya.
- Para poder gastar todos los SMS que nos queden gratis. ¡Y si no los pagaremos a gusto!.
- Para que nuestro muro del Facebook rezume de alegría y no se llene de chorradas como: Gràcies Barça, els pebrots, els valors, som i seran, visca Zoolandia y otras frases hechas.
- Para pasarnos media noche mandado twitts de cachondeo.
- Para que se coman su prepotencia, se traguen el orgullo y después caguen su dignidad.
- Por el Aplec de Penyes. No sería agradable ver Castellar llena de banderas culés y nosotros haciendo el pasacalle.
- Para no ver millones de chándales y camisetas de mercadillo por la calle.
- Para que un día nos apetezca poner el BarçaTV.
- Para que Quim Monzó se coma sus palabras.
- Porque estamos más saturados de Barça.
- Porque son 111 años tocándonos lo que no suena.
- Para que la Generalitat deje de publicar exámenes y vídeos vergonzantes.
- Porque nos merecemos reír, de vez en cuando.
- Porque nos encanta ser políticamente incorrectos.
- Porque queremos vivir fuera de la tribu y ser diferentes.
- Porque "Catalunya és més que un club".
- Porque queremos una democracia deportiva real en Catalunya.
jueves, 26 de mayo de 2011
RV: Sorpresa.
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POR SI NO LO SABIAS
| POR SI NO LO SABÍAS....... .........
Hacerlo de pie fortalece la columna, boca abajo estimula la circulación de la sangre, boca arriba es más placentero, hacerlo sólo es bonito, pero egoísta, en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo, en el coche puede ser peligroso... Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso... En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en el baño:
Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor. No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica.... .
... Leer siempre es un placer |
miércoles, 25 de mayo de 2011
UNA ABUELA....QUE SABE LO QUE HACE.
¡¡¡Sabia Abuela!!!!
MÁS SABE EL DIABLO POR VIEJO.......
Un doctor que había estado viendo a una abuela de 75 años durante muchos
años, se jubiló.
Cuando la señora vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que
trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado
anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se
desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?
- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.
- Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras
que le ayuden a dormir.
Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su
brazo y le dijo:
- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo
una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina..... lo
bien que duermo todas las noches!!!
"DIOS NO ESCOGE A LOS CAPACES....... DIOS CAPACITA A LOS ESCOGIDOS"
MÁS SABE EL DIABLO POR VIEJO.......
Un doctor que había estado viendo a una abuela de 75 años durante muchos
años, se jubiló.
Cuando la señora vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que
trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado
anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se
desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?
- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.
- Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras
que le ayuden a dormir.
Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su
brazo y le dijo:
- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo
una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina..... lo
bien que duermo todas las noches!!!
"DIOS NO ESCOGE A LOS CAPACES....... DIOS CAPACITA A LOS ESCOGIDOS"
BUENISIMO - EL FARMACEUTICO
En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo venderle eso ... Cuál es la finalidad?
- ... Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!
- La mujer abre el bolso y le muestra una fotografía del marido, follando con la mujer del farmacéutico.
- Ah bueno!... con receta ya es otra cosa !!
CHISTE
Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y el marido obligó a la mujer a prostituirse. La esposa muy confundida le dice: Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso!
Y él le dice: Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste..
Así quedaron
Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.
- ¿Cuánto?, le dice el cliente.
- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.
- Oye Pepe, ¿qué cuánto?
El marido dice: A ver, pues, dile que.... a ver, trae buen coche....dile que 500 euros.
La señora regresa y le responde:
- Que 500 euros. Y él le dice:
- No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros.
Otra vez le dice la mujer:
- Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.
- Pepe, que sólo trae 100 euros.
Y le contesta el marido:
- No, no, dile que entonces sólo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
- Oiga, que sólo sexo oral.
Responde él: Esta bien, súbase.
Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:
-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!
- Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:
- Pepe no seas cabrón, ¡¡¡PRESTALE 400 EUROS!!!
lunes, 23 de mayo de 2011
RV: Mañana no madrugo
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Adivina por que cierra el Bulli
Y luego bajan el sueldo a funcionarios y cierran Hospitales.
Menos mal que tenemos un gobierno de izquierdas (dicen), que si no, no me quiero ni imaginar.
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viernes, 20 de mayo de 2011
NUEVO JUEGO DE" GEOGRAFÍA QUE ENGANCHA
Vamos a ver si sabemos donde están los pueblos de España...¿¿ La Geografía se nos atraganta ??
Tambien tiene de más paises y continentes. Recomendado sobre todo si teneis niños.
http://www.juegos-geograficos.com/juegos-geograficos-Ciudades-de-Espana-_pageid39.html
jueves, 19 de mayo de 2011
A veces os remedios caseros non son os máis indicados..... ja,ja,ja
Reiros un poco. La risa es sana...
El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo.
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo.¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre
todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un
picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su
marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti.
- ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS !!!
Nivell 'C', 'C' de "cabronades"
En el darrer maleït derbi no vam treure cap cosa positiva del "Nou Kampf", a més, en els dies anteriors a la disputa de l'encontre vam tenir l'enèsima confirmació que aquest petit país està malalt, està ple d'odi i de rancúnia.
Que tot això vingui del públic culer ja és prou lamentable, però que els polítics, comunicadors i els representants de la cultura siguin tan xenòfobs, és deplorable. Encara és més preocupant que en una societat que presumeix de ser plural, ningú no digui res de la petitesa mental que està generant el futbol a estaments com la política i la cultura.
Catalunya, que pretén donar exemple de convivència i d'acolliment a tot tipus de persones, indistintament del seu origen, cultura o color, no és gens tolerant amb els que, esportivament, no comparteixen els colors oficials. Els colors que va importar aquell suís i que han convertit Catalunya en una mena de secta.
Quan la pràctica de la religió (la catòlica) ha minvat d'una manera importantíssima, quan els valors (d'educació i de respecte) ja no compten gens en la societat, quan la crisi econòmica fastigueja i aclapara a molts, només els queda una causa que els mobilitza, només una causa els fa sortir al carrer per celebrar la seva alegria, només una causa els fa penjar banderes als balcons: són les victòries del seu equip. És la seva nova i única fe: és la causa blaugrana, la "cosa" seva.
Ho sento pels quatre polítics periquitos que manifesten públicament ser-ho, però tenim un col·lectiu de polítics d'una talla molt petita. Talla política vull dir, és clar. La maleïda foto que es van fer tots els candidats a les passades eleccions al Parlament de Catalunya, amb la samarreta de la seva "cosa", manifesta d'una manera escandalosa fins on arriba la malaltia de la societat en general i la poca vergonya dels polítics en particular. Ja que tots ells, mai no es posarien d'acord si la foto se l'haguessin de fer dins o fora d'un temple, davant del monument d'un personatge històric o en una plaça o en un carrer de Barcelona, pel nom de l'espai en qüestió.
La malaltia que esmento té ramificacions en tots els estaments de la societat. He parlat dels polítics, però no podem oblidar-nos de certs representants del món de la cultura, els quals, des de les seves respectives tribunes, també han mostrat el seu menyspreu a tots nosaltres. Avui no parlaré del mon periodístic culer, aquest col·lectiu mereix menjar a part, perquè si el que fan en el futbol, ho fessin en política, potser ja hi hauria hagut algun tret pel carrer.
L'exemple més clar de la situació terminal de la nostra societat, és l'empara que la Generalitat de Catalunya atorga a un document d'ensenyament del nivell "C" de català. Quan el "hooliganisme" més xenòfob i més radical s'instal·la d'aquesta manera en el tarannà diari dels diferents responsables de l'educació d'aquest país, em fa pensar que això ja no té solució i que anirem a pitjor.
La "nostra guerra" (no parlo de l'esportiva), parlo de respecte o d'igualtat amb els ciutadans que no militem de culers, fa temps que també està perduda. Actualment només podem sobreviure en pau en els nostres guetos.
Recordo, amb certa nostàlgia, la meva joventut quan encara podia fer callar a qualsevol prepotent culer, ja que ells només guanyaven alguna cosa cada catorze anys i la societat no estava tan greument malalta com ara. La joventut d'ara, malauradament, ho té molt difícil, perquè la situació ha degenerat massa. Ara per ara, només podem resistir i ho farem: Visca l'Espanyol i visca Catalunya sense culers!
miércoles, 18 de mayo de 2011
RV: Previsión meteorológica
Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:
¿El próximo invierno será frío o apacible?
Dado que el joven jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró al cielo..., se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:
El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu deben recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío- respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
-Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí-respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío?
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
¡¡¡Porque los indios están recogiendo leña como locos!!!
BUENIIIIIIIIIIIIIIIIISIMO
GADITANO GENIAL
Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.
El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.
Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.
'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo pisha?...................'
echar un polvo
| ECHAR UN POLVO |
salchicha irlandesa......
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