Efecto Óptico

        ÉS MOLT CURIOS

 

No es ninguno de esos de sustos eh?   Pincha en este enlace, luego pincha sobre las Palabras "neave strobe", mira al centro de la Pantalla durante 20 ó 30 segundos, y después mírate la mano con la que manejas el ratón.... Vas a alucinar con este efecto óptico.       http://www.neave. com/strobe/

cigarra y hormiga diferentes versiones.

 

VERSIÓN CLÁSICA

>La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor

>aplastante.

>Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

>La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano

>riendo, bailando y jugando

>Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde

>tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

>La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frio.

>FIN

>VERSIÓN ESPAÑOLA

>La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor  aplastante.

>Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

>La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano  riendo, bailando y jugando

>Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde

>tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

>La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa el la que se

>pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando

>quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frio y  hambre.

>La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra

>sale pasando frio y calamidades y a la vez muestran extractos del video

>de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida..

>Los españoles se sorprenden de que en un pais tan moderno como el

>suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras que hay otros viven en  la abundancia.

>Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la  casa de la hormiga.

>Los periodistas organizan una serie de artículos en los que

>cuestionan como la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e

>instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que  estas puedan vivir mejor.

>Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una

>ley sobre la igualdad económica y una ley con caracter  retroactivo,antidiscriminación.

>Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega

>una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.

>Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no

>tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.

>La hormiga se va de España y se instala con éxito en Suiza. La

>televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso,

>ya que se ha comido casi todo lo que habia mucho antes de que llegue la  primavera...

>La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para

>cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para  mantenerla en buen estado.

>Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una

>comisión de investigación que costará 10 millones de Euros se pone  en marcha.

>Entretanto la cigarra muere de una sobredosis.

>La Ser y TVE comentan el fracaso del gobierno para intentar

>corregir el problema de las desigualdades sociales.

>La casa es ocupada por una banda de arañas inmigrantes.

>El gobierno se felicita por la diversidad cultural de España.

 

>FIN

 

 

¿Y el 1-2 no lo reponen?

http://www.as.com/opinion/articulo/1-2-reponen/dasopi/20090629dasdaiopi_2/Tes

 

 

divertido

 http://www.youtube.com/watch?v=XAg5KjnAhuU
 
 
 
 

NAKAMURA

Dos viejetes de juerga

 

DOS VIEJOS DE JUERGA
 
Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la mami y le dice:  

 
-  anda ve, a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.
La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:  

 
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carallo dices éso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!

CHISTE

 

CORTO Y BUENO !!! Jesús te está mirando.!!!! Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas. Cuando estaba escudriñando por la cocina, en busca de la platería, escuchó una voz que le dijo: -Jesús te está mirando. El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz. -Jesús te está mirando-, volvió a escuchar. Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió: -Jesús te está mirando. El tipo se rió y le respondió: -¿Y tú quién eres?. -Soy Moisés-, contestó el loro. -¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?. -El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.

 

Beyoncé

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=8mVEGfH4s5g&feature=channel_page

 

 

Aquest és el video de Beyonce.

 

 

 

http://www.youtube.com/user/Cubbyradio

 

I aquesta és l'altra Beyoncé...

 

 

el lepero y el espejito

 
EL LEPERO Y EL ESPEJO
>
> Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
>
> Lo levanta, se mira y dice: 'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'
>
> Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón. De regreso a su
> casa, vuelve a mirarse y repite: '¡Joder! ¿de donde conozco a ese
> tío...?'
>
> Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo
> del pantalón y se sienta a la mesa. Mientras la Josefa le sirve la
> comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo.
>
> * '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se
> corta el pelo enfrente de mí.' Curiosa, Josefa le pregunta: 'Oye
> Manolo...¿qué tienes en la mano...?' * 'Nada importante mujer.' Y
> guarda el espejo nuevamente en el pantalón. Terminada la cena el
> lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir. Josefa
> intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se
> mira y dice :
>
> * '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene..!!

Humor Profesional...La versatilidad de nuestra lengua..

La versatilidad de nuestra lengua...   

..Un político ,     que estaba en plena campaña , llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:

..- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.

..El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este
municipio.

..De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

..- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

..- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

..De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

..- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece(hic), puede ir
agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus dias, a  la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.


 

Pedazo Estadio!

Pollo a la carta! POR FAVOR VERLO

   Este documental llamado "Chicken a la Carte", fué seleccionado como el  mejor entre varios miles de videos concursantes en Alemania.   Dura 6 minutos, pero bien vale la pena verlo completo.     HAZ CLIC EN EL SIGUIENTE ENLACE:   http://www.cultureunplugged.com/play/1081/Chicken-a-la-Ca

Funciona bien.Mi record son 315.5 mts, es adictivo

Ojo, es un vicio !!!

Hay que hacer click en el chimpancé y después tratar que el
chimpancé le pegue al pingüino, haciendo un segundo click.
Te  aclaro que es totalmente adictivo.
 
http://n.ethz.ch/student/mkos/pinguin.swf

Desde luego es precioso el campo.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

RV: QUE BONITO!!!!

 

 

CÓMO HIPNOTIZAR A UN HOMBRE

 

Hipnotizar a un hombre en dos simples pasos: Ojo a las Instrucciones: ! 1) click en el link de abajo 2) click en la foto, y arrastrela un poco hacia la derecha, o izquierda, o arriba o abajo.....para el lado que prefiera !!!!! Luego suelte y observe........ Click here: drag_and_go_back_

El tiempo pasa para todos...

 

Mi nombre es Alicia Lopez y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él.  

 

En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.  

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del Colegio Nacional, como 30 años atrás. 

   

 ¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada ? .  

 

 Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. 

 Era un hombre pelado, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.  

 Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había hecho su secundaria en el Colegio Nacional al que yo habia asistido.  

 

  -Sí , Sí !!! Sonrió él con orgullo  

 Le pregunté: ¿ cuando egresaste ?  

 Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?  

 Y yo le dije: ¡ tú estabas en mi clase !  

    

 El me miró detenidamente y entonces, ese  

 FEO,  

 CALVO,  

 ARRUGADO,  

 GORDO,  

 CANOSO,  

 DECREPITO,  

 HIJO DE PUTA,  me preguntó:  

      

 -¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA ?  

 

COMO LO HIZO ??

  

NO ME PREGUNTES COMO LO HIZO ¡Sorprendente...! NO IMPORTA QUE NO ENTIENDAS EL JAPONES, SOLO VE EL VIDEO Y QUEDARAS SORPRENDIDO. HAZ CLICK EN LA DIRECCION QUE ESTA ABAJO.  http://www.youmaker.com/video/sv?id=51485816d3124842bc22d463af60dc51001&f=fs

 

Estamos como minimo igual o peor que en la Dictadura..... Yo también escuchaba himnos en mi colegio se llamaba "C.N. Francisco Franco"

Es crea la plataforma "A Montmeló, per una educació no culé"

03/06/2009

La Penya Espanyolista Pericos Montmeló ha decidit prendre aquesta iniciativa després dels esdeveniments succeïts fa uns dies a un col·legi públic de la localitat

A continuació us informem d´una iniciativa que ha decidit dur a terme la Penya Pericos Montmeló arran uns esdeveniments que van succeir fa uns dies a un col·legi de la seva localitat, i que ells mateixos expliquen en el seguent comunicat: 

"Des de la Penya Espanyolista Pericos Montmeló, amb el suport total de la junta i de tots els membres de l'entitat, volem expressar el nostre malestar i el nostre rebuig envers un acte que va dur a terme el CEIP Sant Jordi de Montmeló el passat dijous 28 de maig de 2009.

El CEIP Sant Jordi de Montmeló, que cal recordar que és un col·legi públic, va posar en marxa a principi del curs escolar una iniciativa perquè sonés, a certes hores del dia, música ambiental per la megafonia de l'edifici. Després que la proposta fos aprovada, el col·legi ha fet sonar molts tipus de músiques durant tots els dies d'escola; i sempre a les mateixes hores, les d'entrada (9h i 15h) i les de sortida (13h i 17h) dels nens i les nenes de les aules. Han estat sempre al voltant de deu minuts de músiques del món, variades, provinents d'un lloc i d'un altre, i que han animat l'ambient del col·legi i dels barris que l'envolten, ja que el so abraça una bona part del nostre poble. No obstant això, el passat dijous 28 de maig, el CEIP Sant Jordi va canviar per un dia la política de les cançons emeses i va fer sonar l'himne del FC Barcelona per la megafonia de l'escola, simplement perquè aquest club esportiu havia guanyat un títol el dia anterior. Eren les 17h, els nens i les nenes (escolars de 3 a 11 anys) sortien de classe i els pares i les mares els anaven a buscar. L'himne va sonar fins a un total de dos cops. Des de la Penya Espanyolista Pericos Montmeló pensem que és incomprensible que en una escola pública, una escola en què hi cap tothom, en què la pluralitat està per sobre de tot, en què hi ha gent d'arreu, s'emeti cap himne. És intolerable que, al més pur estil d'un règim dictatorial, el CEIP Sant Jordi imposés aquest himne a tothom; cal recordar que en un lloc públic, i més en una escola, no tothom pensa igual, i n'hi qui pot no compartir el mateix sentiment cap a una entitat, en aquest cas esportiva, o fins i tot pot no agradar-li. Pensem que en una escola no s'ha d'obligar a escoltar cap himne, ni polític, ni esportiu, ni de cap tipus, ja que pot repercutir en problemes i disputes. Una escola és l'instrument necessari per educar els més petits, però no s'ha de convertir en cap mitjà per obligar a pensar d'una mateixa manera. Com tots sabem, la democràcia reina al nostre país, i la pluralitat d'idees, tant polítiques com esportives, és el que ens enriqueix i ens fa millors.

Per tots aquests motius, la Penya Espanyolista Pericos Montmeló, com a entitat d'àmbit esportiu i cultural del poble de Montmeló, posa en marxa la plataforma "A Montmeló, una educació no culé", que vetllarà perquè a les escoles del nostre poble s'imparteixi una educació justa i equitativa quant a entitats esportives, que doni les mateixes oportunitats als uns i als altres. Des d'aquesta iniciativa volem millorar l'educació dels nostres petits, i denunciarem tots aquells casos que enalteixin el FC Barcelona i siguin una falta de respecte cap a qualsevol altra entitat esportiva del nostre país.

Un cop hem expressat el nostre malestar per aquest acte, ens acomiadem tot esperant que no torni a ocórrer, ni que no hi torni a haver cap manifestació d'intolerància i manca de respecte cap a cap entitat d'arreu.

Penya Espanyolista Pericos Montmeló".

CENA EN EL PALACIO REAL, BUENÍSIMO!!

 

.
 

JAJAJAJA,,BUENISIMO,,

---

Palacio Real.  Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.  Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc....  En esto que los invitados se sientan a la mesa.  Deslumbrados por el lujo de la Mesa , Sonsoles le dice a su marido:  - Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo  que tener uno de esos para casa...  - Pero, Sonsoles, por favor...  - ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...  - Bueno, bueno, no te pongas así.  Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en  la chaqueta....  Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Carod  Rovira y su esposa que vieron la faena.  Ella le dice su marido:  - Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí.  - Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso?  - Tu también. Y no me discutas...  - Bueno, lo que tu digas.  Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Carod Rovira se dispone  a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le  traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una  copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....  Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para  salir del paso alza la copa y dice:  - Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos  más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!  Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado.  - De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin  mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.  - Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.  - Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo  también quiero uno.  -Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad  es que el cubierto es valioso.  Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano  le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...  Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira  tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:  - Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan  buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!  Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.  - Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.  - Pero es que ....  -Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.  - Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite.... -¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no  me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante  de todo el mundo.  - Pero no seas así....  - Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto  delante de todo el mundo que me divorcio de ti.  Así que Josep Luis, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar  coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...  Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y  viendo la cara de furia de su mujer dice: - Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo  en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:  Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,  y...  ¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

 

Buenísimo!!.

 

Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de ellos contesta: ¿Si? Mujer: ¿Querido, eres tu? ¡Se oye horrible! Marido: Hola... Hola!... Hola Mujer: ¿Estas en el gimnasio? Marido:¡Si! Mujer: Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso.¿Puedo comprarmelo? Marido: ¿Y cuanto cuesta? Mujer: Como 3.000 dólares Marido:¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío. Mujer: Bueno... esteee... resulta que también pase por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entre y pregunte.¿A que no sabes que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda. Marido: Y de cuanto es esa oferta? Mujer: Solo US $55.000 ...¡Y es divino! Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco mas, como situación excepcional, no me voy a enojar. La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'calaban', decidió arriesgarse: Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mama quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar? Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada mas,¿eh? Mujer: Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor! Marido:¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor. Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta: -¿¿¿Alguien sabe de quién es este celular.....???