RV: LOS RESTAURANTES ACTUALES. UNA CRITICA CON HUMOR que weno

 LOS RESTAURANTES ACTUALES.
 UNA CRITICA CON HUMOR:
OIDLO CON TIEMPO Y CALMA , OS MONDÁIS................. No os lo perdáis
Saludos








 http://www.eltiotony.com/2011/05/los-restaurantes-ya-no-son-lo-que-eran.html

!.............. molt bo !!!..

 

Tu cliques ci-dessous http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=29437

 

 

 

 

 

--
Mercè

 

RV: RV: PUBLICIDAD DE LG SOBRE EDIFICIO EN BERLIN

 

 

increible.......

 

 

Hacer click en la imagen!

 

 

 

DE LG SOBRE EDIFICIO EN BERLIN Buena técnica, esta es la versión larga.       Para ver, cliqueen sobre la imagen, y disfruten lo espectacular de esto.

 

 

RV: Rv: Fwd: FW: RV: El baile de la rana...impresionanteeeeeeeeeeeeeeeeeee

 

RV: Realidad!! Como la vida misma!!!!!

 

 

-Treinta y cinco años de diferencia-   Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión. Año 1975: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares. Año 2010: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas. Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas. Año 1975: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor. Año 2010: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio. Escenario: Disciplina escolar Año 1975: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos. Año 2010: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto. Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase. Año 1975: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas. Año 2010: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario. Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.   Año 1975: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito. Año 2010: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.   Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo. Año 1975: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando. Año 2010: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle. Escenario: El fin de las vacaciones. Año 1975: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada. Año 2010: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.   Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas

 

Problemas? joder RIETE!!!!!!!!!!

 
    
EXCITADO
 Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
 - Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
 - Guau, mi amor!!! ,¡vienes excitado!
 - No. Vengo con cuatro amigos.

 
 EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
 - Pero si ahi en el baño hay uno
 - Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado

 
 INDISCRETA - Carmen, estás enferma?
 Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
 - Mira, lagartona, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

 
 SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
 - ¿Cuantos hijos tiene, señora?
 - Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
 - ¿Todos se llaman Bernardo?
 - ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
 - ¿Y si quiere que vayan a comer?
 - Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
 - Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
 - Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

 
 
 EVIDENCIA
 - ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
 - No sé.
 - Ajá!..entonces fuiste tú!

 
 VIUDAS
 Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
 Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
 - Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
 - Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
 - Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
 - ¡Hija mía!: porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta ,y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!

 
 PSICOLOGO.
 Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
 Los pilla haciendo un 69 y dice:
 - Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.

 
 UNA COPA DE MAS
 - Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
 - Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa.... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
 -----------------------------------
 Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
 Mi marido me trata como si fuera un perro.
 ¿La maltrata, le pega?
 No, Quiere que le sea fiel....
 ---------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
 No, gracias, me hace daño para las piernas.
 ¿Se le adormecen?
 No, se me abren!
 --------------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
 El cantinero se queda mirándola sin moverse.
 ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
 ¡Muchas veces!
 ¿¿¿Y entonces qué mira???
 ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
 --------------------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
 Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
 Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
 El pasajero le pide disculpas y le dice:
 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
 El taxista le dice:
 Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
 ¿Y qué hacía antes?
 Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
 --------------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
 'Ah si?'
 'Si, mila, es ese de ahí.'
 'Y que malca es?'
 'Un Alfa'
 '¿Lomeo?'
 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
--------------------------------------------------------
El novio le dice a la novia en su noche de bodas: Mi amor, pero tu no eres virgen!!
 y ella responde:  Ni tu San José, ni vinimos a armar un pesebre, ¿cierto, amor?
--------------------------------------------------------

LOBO, porque tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y esos dientes tan apretados?
 ¡Coño Caperucita, dejame cagar tranquilo ya!--------------------------------------------------------

 
 
 
 
 
 
 

   
 
 
 
 
 
 

   
 
 
 
 
 
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 







 
 
 
 
 
 


------ Fin del mensaje reenviado

Una joya ...la Sagrada Familia

 

RV: MEZQUITA CATEDRAL DE CORDOBA......VISITA VIRTUAL PARA QUEDARSE SIN PALABRAS.....

 

 

http://visitacatedral.promediadifusion.com/

 

 

 

 

 

Pels que estimen Barcelona.

 

 

 

 És magnífica. Barcelona en 360 graus.

 

http://especiales.lainformacion.com/panoramicas/barcelona/

 

 PODEIS  MOVERLA DESDE EL

LLOBREGAT, HASTA EL MARESME

PRACTIACMENTE Y ALEJAR  Y  

ACERCAR LA IMAGEN DONDE 

QUERAIS, TANTO DE DIA COMO DE 

NOCHE.

       

       

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

--

 

 

RV: EL CONTESTADOR DE LOS ABUELOS

EL CONTESTADOR  TELEFÓNICO DE LOS ABUELOS    - ¡Hola!  - En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje después de oir la señal.      rin....rin...rin....     - Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 - Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2 - Si necesitas nuestro coche, marca 3 - Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4 - Si quieres que los niños duerman en nuestra casa, marca 5 - Si quieres que vayamos a buscarlos al colegio, marca 6 - Si quieres que preparemos una comida para el domingo, marca 7 - Si quieres venir a comer hoy a casa, marca 8 - Si necesitas dinero, marca 9 - Si eres uno de nuestros amigos, que nos invita a salir de excursión,puedes hablar porque.... ¡¡te estamos escuchando!!

 

RV: INCREIBLE LO QUE HACE EL CHINO CON LOS PECES

 

 http://www.6park.com/news/messages/6579.html

 

 

RV: ¡¡¡ Aaaah que bonito!!!!

 

 

Estaban 3 mujeres y un borracho en una esquina a las 2 de la mañana.  Pasa la patrulla y se lleva a los cuatro.  Al llegar a la comisaría les preguntan: nombre, nacionalidad y ocupación ... Ernestina López, panameña, secretaria ... María Mendoza, colombiana, organizadora de eventos ... Claudia Pérez, guatemalteca, ama de casa … Y dice el borracho: ¡¡Aaaah claaaaro, que bonito!!! ¡¡Ahora resulta que la puta soy yo!!!

 

 

 

Acudit de gats, molt bo...

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista. Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo. Aburrido, el Zoófilo dice: - 'Y si nos follamos a un gato?' Entonces el Sádico dice: - 'Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!' Dice el Asesino: - 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!' Dice el Necrófilo: - 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!' Y dice el Pirómano: - 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!' Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: - '¿Y tú? ¿no dices nada???' Y el Masoquista dice: Miaauuu...!

 

 

 

 

 

 

FRAUDE FISCAL - Vale la pena leerlo...

http://www.acordem.org/2011/12/01/silenci-aqui-es-defrauda-16-000-milions-deuros-anuals/

 

Eduardo Albaladejo Plaza

Gestión Comercial y economica de Derechos

 

Breve...Y GENIAL

 

 

 La señora está terminando una sesión con el psicólogo.

Éste le dice:

"La semana que viene trabajaremos con el inconsciente".

Ella responde:

"No creo que mi marido quiera venir".

 

--