Director de Recursos Humanos

> El director de Recursos Humanos de una importante compañia hace > una prueba de selección de futuros trabajadores. > > * Desde la tarima*, propone a los candidatos el siguiente problema: > > > * Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de > un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la > tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la > edad que tengo. > > > * Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que > levanta  la mano y dice de inmediato: > > * Cuarenta y cuatro. > > * El director se sorprende y pregunta:* > > * Y usted, ¿cómo lo sabe? > > * Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas. > > > >

RV: QUÈ CAUSA L'ARTRITIS ? .....

 

 

És el que passa per tenir certs prejuicis …..

 

 

 

 

QUE CAUSA LA ARTRITIS ?   Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un  periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que  queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta: - Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis? El cura molesto, le responde en tono sarcástico: - Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas , los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías... - Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura. El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo: - Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de  artritis? - Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo  estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de  artritis desde hace varios años.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

5.000 PINTORES Y + DE 100.000 PINTURAS

Imperdonable no compartir esta maravilla que acabo de recibir. Es como tener un gigantesco catálogo de pintura para guardar y mirar cuando lo desees.   CUANDO ABRAS LA PÁGINA VE AL FINAL DEL TODO Y  ESCRIBE EL PINTOR QUE QUIERAS BUSCAR. o el cuadro que te guste...   http://www.mystudios.com/artgallery/

 

 

Imposible explicarlo mejor

 

RV: Rv: AHORRO EN TIEMPOS DE CRISIS

 

Circular del Ministerio de Sanidad

 

 

 

    A fin de favorecer el uso de medicamentos genéricos y asi luchar contra los lobbis farmacéuticos, la Viagra será reemplazada por un genérico : el agua hirviendo.
    Efectivamente, es sabido que el agua hirviendo endurece los huevos, hincha las salchichas y abre las almejas.

            La ministra de Sanidad 

 

 

--

RV: el yerno

 

 

EL NUEVO YERNO del 2011 Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la  muchacha. - ¿Qué desea, joven? - Pues verá, vengo a hablar con usted. - Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien? El jóven, todo decisión, respondió: - Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos  casar. El señor sonrió. - Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan? El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó: - Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado. Un poco sorprendido por la respuesta, el padre hizo otra pregunta: - Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar...? El joven, con mirada inocente, contestó: - Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes. El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio: - Dígame algo, ¿tiene automóvil? El joven, sonriendo, respondió: - Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro. En ese instante, entró en la sala la madre de la novia,  quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó cordialmente: - ¿Se puede saber de qué hablan? El esposo respondió: - Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Árbitro, quien pretende ser el    futuro marido de nuestra hija. El joven, desconcertado y molesto, dijo: - Oiga,  ¿por qué me llama Señor Árbitro? A lo que el presunto suegro contestó: -Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios  quieres que te llame si hasta ahora lo único que    vas a poner en esta casa es el pito?

 

RV: Cualidades del Vinagre y del limon...

Aunque no lo crean, el vinagre, tiene más de 1000 usos y casi todas las veces es más efectivo que cualquier producto comercial y mucho más barato. Sabías que el vinagre mata los piojos y también puede curar la caspa? Puedes usar productos tóxicos y caros o… puedes usar vinagre!
 
                                a.. Repelente de hormigas. Con un rociador o spray, rociar los marcos de las puertas, ventanas y cualquier camino de hormigas que conozcas. 
                                b.. Contra los gatos . Tirar un chorro de vinagre hará que ningún gato se acerque a esa zona. 
                                c.. Pulgas en la alfombra! Si creemos que tenemos pulgas en nuestar alfombra, poner un cuenco pequeño con vinagre sobre ella durante la noche, al otro día encontraremos el cuenco con pulgas muertas. 
                                d.. Pulgas en Mascotas. Si bañamos a nuestra mascota con una solución mitad agua y mitad vinagre no quedará ni una pulga viva! 
                                e.. Pulgas en Mascotas 2. El vinagre tambien actúa de adentro hacia afuera. Diluir una pequeña cantidad de vinagre de manzana en el agua de la mascota provocará que nunca más se le acerque ninguna pulga. 
                                f.. Hielo en el parabrisas. Rociar los vidirios del coche con una solución de 1 parte de agua y 3 de vinagre y al otro día ninguno tendrá escarcha o hielo. 
                                g.. Oxido. Para limpiar el óxido de herramientas y tornillos remojar en vinagre durante la noche. 
                                h.. Curar "Pie de Atleta". Sumergir los pies en mitad agua y mitad vinagre o pasar un isopo con esta solución por la parte afectada (evitar las heridas) y luego mantenerlos lo más seco posible. 
                                i.. Controlar la caspa. Lavar el cabello con media parte de agua y media parte de vinagre antes del acondicionador. 
                                j.. Quitar verrugas. Aplicar una loción mitad vinagre de manzana y mitad glicerina todos los días hasta que las verrugas desaparezcan. 
                                k. Manchas de Transpiración. Frotar el área con vinagre blanco y luego lavar normalmente. 
                                l.. Destapar cañerías. Tira un puñado de bicarbonato y luego media taza de vinagre. En unos minutos enjuagar con agua caliente.
                                Les puedo asegurar que con estos consejos van a ahorrar MUCHO dinero en productos químicos y evitamos la contaminación.   
                                 
                                 
                                Bondades del Limòn

 
                            
                               

 

                                El Limón (Citrus limonun Risso, Citrus limon (L.)  Burm., Citrus medica) es un producto milagroso para matar las  células cancerosas.  Es 10,000 veces más potente que la quimioterapia. 

 
                                ¿Por qué no estamos enterados de ello? 

 
                                Porque  existen organizaciones interesadas en encontrar una versión sintética, que  les permita obtener fabulosas utilidades. 

 
                                Así que, de ahora en adelante, usted puede ayudar a un amigo que lo necesite, haciéndole saber que le  conviene beber jugo de limón  para prevenir la enfermedad.  

 
                                Su  sabor es agradable. Y por supuesto no  produce los horribles efectos de la quimioterapia.  Y sí tiene la  posibilidad de hacerlo, plante un árbol de limón en su patio o jardín.   

 
                                Todas  sus partes son útiles.

 
                                La próxima vez que usted quiera beber un jugo, pídelo de limón natural sin preservantes.

 
                                ¿Cuántas personas mueren  mientras este secreto ha estado celosamente guardado para no poner en riegos las utilidades multimillonarias de grandes corporaciones?

 
                                La fruta es un cítrico que viene en diferentes presentaciones su pulpa  se la puede comer directamente o se la emplea normalmente, para elaborar bebidas, sorbetes, dulces etc.

 
                                El interés  de esta planta se debe  a sus fuertes efectos anticancerígenos. Y aunque se  le atribuyen  muchas más propiedades,  lo más interesante de ella es el efecto que produce  sobre los quistes y los tumores. Esta planta es un remedio de cáncer probado para los cánceres de todos los tipos.  Hay quienes afirman que es  de gran utilidad en todas las variantes del cáncer.

 
                                Se la considera además como  un agente anti-microbial de amplio  espectro contra las infecciones bacterianas y por hongos;  es eficaz contra los parásitos internos  y  los gusanos, regula la tensión arterial alta y es antidepresiva, combate   la tensión y los desórdenes nerviosos.

 
                                La fuente de esta información es fascinante: procede de uno de los

 
                                fabricantes de medicinas más grandes del mundo,  quien  afirma que después de más de 20 pruebas  de laboratorio, realizadas a  partir de 1970 los extractos revelaron que:

 
                                Destruye las células  malignas en 12 tipos de cáncer, incluyendo el de

 
                                colon, de pecho, de próstata, de pulmón y del  páncreas…

 
                                Los compuestos de este  árbol demostraron actuar  10,000 veces  mejor retardando el crecimiento de las células de cáncer que  el  producto  Adriamycin, una droga quimioterapéutica, normalmente usada en  el mundo.

 
                                Y lo que es todavía más asombroso: este tipo de terapia,  con el  extracto de limón, destruye tan  sólo las malignas células  del cáncer y no afecta las células sanas.

 
                                Instituto de Ciencias de la Salud , L.L.C. 819 N. Charles Street Baltimore, MD  1201

 
                                ¡¡¡¡REENVIAR A TODO EL MUNDO...!!!!!

España vista desde los USA

¡¡¡¡ SIN COMENTARIOS!!!!!! 

Ahí queda esooooooo....

Un Español le envió a un amigo, que se fue a vivir a  EE.UU., un email con esta pregunta:  
 
Dime querido amigo…¿Por qué somos tan pobres los españoles, comparados con los norteamericanos?
 

Ésta fue su respuesta desde EE.UU.:

"Hola amigo mío, cómo se nota que los árboles no te dejan ver el bosque...

¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando...?
 
- Eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo.
- Te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí.
- Pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito, el triple de lo que aquí nos cuestan.
- Por un coche que a mí me cuesta 2.000 dólares, tú puedes pagar el equivalente a 20.000 dólares.

¿Por qué eres pobre, me preguntas? ¡Tú sí puedes darte el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no!

¡NO TE ENTIENDO!

Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres. 
  
Por eso el gobierno estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (mas otro 4% que es federal; total = 6%) Y no el 16% como pagabáis vosotros los ricos que vivís en España y que recientemente se os ha subido al 18%.

Además, vosotros tenéis "impuestos de lujo" como son los impuestos por gasolina y gas, por alcohol, tabaco, etc. que alcanzan hasta el 320% del valor original. (En la gasolina que pagas, el 70% son impuestos y ahora en Cataluña los habéis incrementado con otro poco para subvencionar la Sanidad )

Y pagáis otros IMPUESTOS como: 
Impuesto sobre la renta (sobre el sueldo) IRPF
Impuesto sobre los automóviles nuevos.
Impuestos a los bienes personales.
Impuesto a los bienes de las empresas (IAE)
Impuesto por uso del automóvil (de circulación)

Y dichosos que todavía os dais el lujo de pagar un 18% de IVA por estos impuestos. 
  
Además de todos los trámites y pagos nacionales y municipales (TASAS).

Porque si vosotros no fuerais ricos, ¿qué sentido tendría tener:
Impuestos nacionales, Impuestos autonómicos y también Impuestos municipales, de ese calibre?

¿POBRES? ¿De dónde?

Un país que es capaz de cobrar el Impuesto sobre los beneficios  y sobre tus ganancias y sueldos  por adelantado (mediante retenciones) como España, necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la Nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de:  
  
Saqueos, asaltos, "mordidas", sequías, inviernos con desastres, inundaciones, corrupción, saqueo fiscal... Y por supuesto que con todo esto, todos los que trabajan en ese país,  deben ganar MUCHISIMO.
Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por persona (más o menos 2.000 €).  Piensa que un obrero sin cualificar suele ganar unos 2000 dólares al mes.
  
Vosotros tenéis además: 
IMPUESTO SOBRE  LOS BIENES INMUEBLES (I..B.I.) 
Impuestos de recogida de basuras.
Impuestos sobre el consumo de agua, gas y electricidad.
Y ahora pagáis impuestos a la SGAE por cualquier equipo reproductor que compréis incluidos los CD's vírgenes, USB, etc

Y allí pagáis seguridad privada en bancos, urbanizaciones, etc. Mientras que nosotros nos conformamos con la pública. 
  
Allí hasta envíais a los hijos a colegios privados, y mira si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas nos prestan los libros de estudio, si no tenemos dinero para comprarlos.

A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar el 8% mensual de intereses, como mínimo.

No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.

Supongo que, como todos los ricos, tenéis un auto, y estáis pagando un seguro de entre 200 y 800 euros al año; si te sirve de información, yo pago sólo 245 dólares por año.. 
  
Y como os sobra el dinero, sí podéis efectuar pagos anuales en concepto de eso que llamáis IMPUESTO DE CIRCULACION, (aparte de la ITV, zona verde, zona azul, aparcacoches forzosos, etc...) mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y pagamos 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de coche conduzcas; pero claro, eso que vosotros pagais, es para gente de recursos.

¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!

Ser rico es tener : 
- 86.000 concejales
- 9.000 alcaldes
- 17 presidentes de autonomías
- 1.600 parlamentarios autonómicos
- 350 diputados en Cortes (que no pagan IRPF)
- 300 senadores
- 200 parlamentarios en Estrasburgo
- 600 Asesores presénciales
- 20 ministros y todos sus adláteres; y paradójicamente a menor rango, mayor sueldo. 
  Hay Alcaldes que ganan más que el Presidente del Gobierno; todo esto para un país tan pequeño como el tuyo.

¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!

Vamos, os quedáis todos en ESPAÑA porque sois RICOS. 
Somos los pobres como yo, los que nos vinimos a probar suerte a este país.

Bueno, te mando un abrazo y luego me cuentas cómo os va con el nuevo presupuesto, lo que sí es seguro es que os aumentarán más los impuestos. 
Pero no os preocupéis, que la inflación negativa os va a compensar…..
Pero bueno eso es lo de menos, cuando se tiene el dinero para pagarlo. 
 
Y ten por seguro que en el próximo discurso le van a dar un tremendo aplauso a vuestro simpático Presidente.

Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª Potencia Mundial, el mejor lugar del mundo y el tercero donde la gente se siente más feliz del planeta.

Un saludo:

Tu pobre amigo, el emigrante que se fue a EE.UU.

 

P.D.:

SI NO LO REENVIAS NO TE PASARÁ ABSOLUTAMENTE NADA. 
  
PERO SI DECIDES HACERLO, POSIBLEMENTE OTROS SE INDIGNEN IGUAL QUE TÚ, Y TUS GOBERNANTES RECIBIRAN MÁS Y MÁS SALUDOS PARA SU PROGENITORA. 

AL MENOS ASÍ NOS UNIMOS EN ALGO Y QUIÉN SABE, QUIZÁ ALGUN DÍA PODAMOS CAMBIAR LAS COSAS EN NUESTRO PAÍS.

RV: Portarse bien????

Cómo coño quieren que me porte bien?

Si de niño veia que:

Tarzán andaba desnudo,

Cenicienta llegaba a media noche,

Pinocho mentía,

Batman conducía a 320km,

la Bella Durmiente una vaga,

Blancanieves vivía con 7 tios,

Caperucita no le hacia caso a su madre,

Betty Bop iba vestida como una fulana,

Pulgarcito tiraba migas por todas partes, y

Popeye fumaba hierba!!!!!

VAMOS, NO ME JODAS!!!

Solo un renglón, leélo !!!! .. .. .. ..

 

LA FRASE QUE NUNCA HAY QUE OLVIDAR . MENOS AHORA !!!
 
 
 
El brillante Sir George Bernard Shaw escribió esta breve frase, llena de sabiduría.
 
Shaw es la única persona que ha ganado un Premio Nobel (literatura, 1925 y también un Oscar (en la categoría de mejor guión).

"Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo...y por los mismos motivos."
 
¡¡¡Que capacidad de síntesis!!!

Recoge 100 manzanas !!! (Si puedes)

---

Ejercicio contra el Alzheimer

 
VAN A CAER 100 MANZANAS Y TU DEBES RECOGERLAS EN LA CANASTA USANDO EL RATÓN (NO HAY QUE HACER CLIC PARA ENCESTARLA, SOLAMENTE DESPLAZAR EL RATÓN) SI RECOGE 50 MANZANAS ES QUE TIENEN BUENOS REFLEJOS Y BUENA VISTA, SI LOGRAN MÁS SON EXCELENTES, SI LOGRAN MENOS HAY QUE EMPEZAR A PREOCUPARSE Y PRACTICAR UN POCO CADA DÍA PARA AGILIZAR LOS REFLEJOS.
RECOMENDABLE: MOUSE DE ESCRITORIO (ES MÁS DIFÍCIL CON EL DE TECLADO).
 
Clic en el cuadro en la dirección y después en la manzana
 
http://www.ferryhalim.com/orisinal/g2/applegame.htm

 

La Torre de Control del Aeropuerto de Córdoba

 

 

Y eso que aún no han llegado a su colmo de estulticia y cinismo. Increible

 

 

Asunto: La Torre de Control del Aeropuerto de Córdoba

 

    En 2.008 decidieron montar una Torre de Control en Córdoba (costó más de 1 millón de euros). Ha estado enchufada y con todos sus equipos funcionando durante dos años sin controladores ni previsión de que los hubiere.

Visto que allí no hacía nada, el mes pasado deciden desmontarla y traerla a Sevilla por si se le pudiera dar alguna utilidad.

La desmontan, la meten en cinco camiones, con escolta y todo, y para Sevilla.

En ese instante alguien llama a la ex alcaldesa de Córdoba, hoy ministra, que llama al ministro (Blanco) y ésta le dice que cómo se le ocurre desmontar la Torre de Control del Aeropuerto en periodo electoral, después de lo que ha pasado en Castellón, que van a ser el cachondeo de la ciudad.

Los camiones no llegan a entrar en el Centro de Control de Sevilla, el ministro llama al director de AENA y le dice que la Torre de vuelta para Córdoba. Allí se plantaron, montaron la estructura de nuevo, sin equipos y sin enchufar nada y a esperar a que pasen las elecciones para desmontarla.

 

Además del gasto enorme que supone, para justificarlo dicen que "habían desmontado la torre para mandarla a Sevilla a una revisión!!!!" y que ya estaba de vuelta (lógico; es más barato mover la Torre que destacar a un técnico de mantenimiento).

Éste es el país en que vivimos.

 

 

 

RV: impresionante EL EXORCISTA

Vídeo boníssim

http://www.youtube.com/watch_popup?v=aGb8pMIeY6w

 

 

Chiste del día.

Antes y después del sexo Os habéis parado a pensar en que: Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse. Después del sexo, cada uno se viste solo.   "Moraleja de la historia":

    "EN LA VIDA NADIE TE AYUDA SI ESTÁS JODIDO Y SI
 
      TE AYUDAN ES QUE TE VAN A JODER".

merece la pena verlo.........

Pincha aqui.............  

  

 http://www.youtube.com/watch_popup?v=xMYjfb_M9wM&vq=large

   

 

  

 

 

   

 

                                                               

 

                                                     

 

 

NO PAGUES LAS MULTAS DE ZONA AZUL

 

PARA QUITAR MULTAS DE ZONA AZUL. ALGO QUE INTERESA A TODOS. Esto es algo que nos vale a todos para que estos dueños de las empresas concesionarias privadas que tiene el Ayuntamiento para explotar la zona azul no nos sigan robando en nuestras narices ya que no sé si Uds saben esto: Las multas que te ponen cuando se nos olvida poner el ticket de zona azul son todas nulas de pleno derecho según el art 62.1.b de la Ley 30/1992 de 26 de Noviembre y el  art 3 del Reglamento del Procedimiento Sancionador en materia de tráfico, circulación de vehículos a motor y Seguridad Vial, aprobado por Real Decreto 320/1994, de 25 de febrero. Tú no estas obligado a pagar la zona azul ya que para eso pagas un impuesto de circulación en tu ciudad. Cuando pones "1 Euro" en el parkimetro, ese Euro va directamente a parar al bolsillo del dueño de la empresa concesionaria privada y cuando no has puesto ticket te colocan un sobre marrón en el parabrisas del coche, que introduciendolo en la maquinita y pagando "solo 3 Euros", que van a parar directamente al bolsillo del dueño de dicha empresa, te quitan muy amablemente la multa, jajaja. ¡¡¡¡¡Que ladrones!!!!! . Esto es de risa, pero ATENCION que si no pagas los "3 euros" , ellos alegando falsamente que esa multa la pone un Policia Local te envian la multa por medio de la Diputación llegando a embargarte la cuenta del banco si no pagas en un tiempo que te dan la cantidad de 80 Euros, que muy amablemente te rebajan a 40 Euros si pagas antes de 10 dias,,, jajajaja,,, de risa y todo basado en un fraude ante el desconocimiento de la gente en general con el que todos salen ganando menos tú, el trabajador. Para ello CUANDO TE PONGAN UNA MULTA DE ZONA AZUL, IMPRIME EL SIGUIENTE ESCRITO, poniendo nuestros datos en el archivo adjunto, que es un comunicado tipo que entregaremos en Diputación por duplicado, pero no antes de que te llegue la multa a tu casa (para poder poner el número de expediente de la multa). Una vez entregado en información le dices al funcionario que le de entrada al documento sellandote la copia que tu te llevarás. En 1 mes aprox. te contesta la diputación dandote la razón y archivando tu expediente y fuera multa y embargo de cuenta bancaria. A mi ya me han quitado 3 seguidas y no pienso pagar más una zona azul en mi ciudad.  PARA IMPRIMIR: LA INSTANCIA DE DESCARGOS: AL ILMO SR. ALCALDE DEL EXCMO. AYUNTAMIENTO DE  D.                                                         , MAYOR DE EDAD CON DNI;                            CON DOMICILIO EN C/                                                   ,MANIFIESTA: Que he sido anunciado en el BOP bajo el epígrafe "notificación de denuncia de tráfico", número de expediente                      , por estacionar en lugares habilitados por la autoridad municipal como estacionamiento con limitación horaria, sin colocar el distintivo que lo autoriza, por un importe de                 euros, no estando conforme con la misma y dentro del plazo señalado, presento la siguiente: ALEGACION El número de agente denuncianteque figura en la notificación de la denuncia no corresponde a ningún agente de la Policía Local de la Población, pudiendo corresponder a alguno de los encargados de la empresa que gestiona la zona azul, en consecuencia, el acto de inicio del Procedimiento Sancionador resulta nulo de pleno derecho, conforme al art. 62.1.b, de la Ley 30/1992, de 26 noviembre. Al ser dictado por órgano manifiestamente incompetente, en cuanto que la denuncia no ha sido formulada por agente de la Policía Local o agente alguno de la autoridad ni  autoridad competente alguna, según dispone el art 3 del Reglamento de Procedimiento Sancionador en materia de tráfico, circulación de vehículos a motor y seguridad vial, aprobado por Real Decreto 320/1994, de 25 de febrero.  Por lo expuesto: Solicito que, tengan por presentado en tiempo y forma este escrito de alegación en el expediente de referencia, y tras los trámites oportunos, acuerden declarar su improcedencia y procedan al archivo de sus actuaciones.

¿Qué es la globalización?

 

  

Ciertamente ...       Pregunta: ¿Cuál es la definición más correcta de Globalización? Respuesta: La muerte de la Princesa Diana de Gales. Pregunta: ¿Por qué? Respuesta:    Una princesa inglesa con su enamorado egipcio,  tiene un accidente en un túnel francés,   dentro de un coche alemán,   con motor holandés,   conducido por   un belga   borracho de whisky escocés,   que era perseguido por paparazzis italianos  en motos japonesas.     La princesa fue tratada por un médico Austriaco    que usó medicamentos suizos. Ahora estás recibiendo este mensaje escrito por un español   usando tecnología americana (Bill Gates), con programas  (software) instalados de empresas europeas y australianas,    desarrollados en India y  lo estás leyendo en un PC    con chips hechos en Taiwan, con un monitor Coreano    montado por trabajadores de Bangla Desh    en una fábrica de Singapur,  transportados en camiones  rusos  conducidos por tailandeses,  robados por indonesios,  descargados en los muelles por jamaicanos,  reempaquetados por mexicanos, vendidos por judíos    a través de una conexión paraguaya.   Esto es la Globalización Pero no os preocupéis: Dentro de 5 años, la globalización desaparecerá:    Todo será "made in china".     Entonces hablaremos de la "chinalización".

muuuuu güeno

 

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella. Ella le dice: - ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro! Y él responde: - No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo. Ella accedió. Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort. Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros , realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa. Ella le dice: - ¡Ha sido increíble! Y él responde: - Fui campeón olímpico de saltos de trampolín. Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'. En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante. Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba  junto al marido. Él dice:   - ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ? Y ella contesta:  - No. Fuí puta en Venecia y atendía a domicilio...