¿El inglés es fácil?

 

¡¡¡ESTA ES LA RAZÓN POR LA CUAL SOY INCAPAZ DE APRENDER A HABLAR O ENTENDER EL INGLES!!! OBSERVAD  ESTOS  TRES  EJEMPLOS… MODULO BÁSICO  (FÁCIL) "Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cual reloj? " En inglés: "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? " MODULO AVANZADO  (MEDIO) "Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch? " En inglés: "Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? " ...Y ESTE ES PARA MASTERS… (LA LECHE) "Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Cuál bruja sueca transexual mira cual boton de cual reloj Swatch suizo? " En inglés: "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch? " Y LUEGO DICEN QUE EL INGLÉS ES FÁCIL... ¡LA MADRE QUE LOS PARIÓ!

 

 

 

 

Unos chistecillos

 

CATALANES Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.        //         Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zzaping.   UNOS CORTITOS DE MÉDICOS              - Doctor, tengo complejo de fea.        - De complejo nada.                           //                - Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?        - Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.                        //                -   Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.        -   Pero ¿vienes del médico o de la aduana?        //                -   No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?        - El dedo fracturado...                ...//...   EL PILOTO Y LA AZAFATA                - Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdós del vuelo 888 con destino en Madrid, donde la temperatura es de 18º C. El tiempo estimado de vuelo será de 2 horas y media. Les recordamos que en este vuelo no se puede fumar, que se abrochen el cinturón y bla, bla, bla          Terminado el  discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:        - Apenas ponga el piloto automático, me hago una cagadita y luego le hecho un polvo a la azafata !!!        Todo el mundo escucha el comentario, y la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitán Galdós que desconecte el altavoz, cuando... de pronto, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete un tremendo bastonazo, tumbándola en el suelo.        Desconcertada la azafata mira a la viejita y ésta le dice:        - ¡¡¡Quieta, puta desesperada!!!. Primero déjalo que cague!!! LA VELA        La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.        El padre le dijo:        - Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.        - Efectivamente padre, soy yo.        - ¿Y no han tenido niños aún?.        - No padre, aún no.        - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.        - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!        Y ambos siguieron su camino.        Años más tarde se encontraron nuevamente.        El sacerdote preguntó:        - Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.        - Muy bien, padre..        - Y dígame, ¿han tenido niños ya?        - ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.        - ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.        - Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela.

 

ABOGADOS: Casos reales extraídos del Libro "Desorden en el Tribunal"

 

 

Lo que las personas dijeron en su momento. Transcrito literalmente por los Taquígrafos (que tuvieron que permanecer en calma mientras sucedía): Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños? Testigo: El 15 de Julio. Abogado : ¿De qué año? Testigo: Todos los años. ____________________________________________ Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis, ¿afecta a su memoria? Testigo: Sí. Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria? Testigo: Se me olvidan las cosas... Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un  ejemplo de algo que se le haya olvidado? Testigo: No me acuerdo..... ____________________________________________ Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo? Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo. Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted? Testigo: Desde hace 45 años. ____________________________________________ Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana? Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?" Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted? Testigo: Porque mi nombre es Celia. ____________________________________________ Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años.... Testigo: Sí. Abogado : ¿Qué edad tiene? ______________________________________________ Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada? _______________________________________________ Abogado : Entonces, ¿la fecha de Concepción de su hijo fue el 8 de agosto? Testigo: Sí Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día? _______________________________________________ Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto? Testigo: Cierto. Abogado : ¿Cuántos niños? Testigo: Ninguno Abogado : Y... ¿Cuántas niñas? ____________________________________________ Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer Matrimonio? Testigo: Por muerte del Cónyuge. Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó? _______________________________________________ Abogado : ¿Podría describir al sospechoso? Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba. Abogado : ¿Y era hombre o mujer? _______________________________________________ Abogado : Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas? Testigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas... _______________________________________________ Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿En qué Empresa trabaja actualmente? Testigo: Oral.  _______________________________________ Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el  cuerpo de la víctima? Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas. Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora? Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la Autopsia. _____________________________________________ Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia, ¿comprobó el Pulso de la Víctima? Testigo: No. Abogado : ¿Comprobó su Presión Arterial? Testigo: No. Abogado : ¿Comprobó su Respiración? Testigo: No. Abogado : Entonces, ¿es posible que la Víctima estuviera viva cuando comenzó la Autopsia? Testigo: No. Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro? Testigo: Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa. Abogado : Pero, ¿podría estar viva? Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se Graduó.

 

OJO QUE ENGANCHA. TIRO AL MORO, llevo 3 dias jugando sin parar

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UN  POCO DE  DISTRACCION    para el stres        http://www.politesociety.com/binladenliquors_ol10[1].swf

¡ PEDAZO DE TRUCO DE MAGIA ¡

 

http://www.youtube.com/watch?v=-Yz3BZR8vkA

 

DIPUTADA BRASILEÑA ¡ NO TE LA PERDIS !

, sem rodeios, plano, simples e direta. (o escric en portuguès en el seu respecte)

Ningú clama pels casos de corrupció  José Bono, Manuel Chaves, Millet, Gürtel, Pretòria, Jaume Matas...
 
Em pregunto on és la nostra Cidinha Campos? Teníem un Labordeta que parlava clar, qui ens queda?
 
Parodiant la imitació de Joan Tardà a "Polonia", diria "Algú ho ha dir" ( i no, algú ho havia de dir)
 

 

http://www.youtube.com/watch?v=n8-WBvEfdH8&feature=player_embedded#!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Teoría económica

Esta  teoría es buenísima, perdón por los tacos!!
 
 Teoría económica. 

Curiosa teoría económica que se maneja en los Estados Unidos. 

El tipo se llama Marc Faber. 
Es analista de inversiones y empresario. 
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de 
ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor: 
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una 
suma de U$$ 600,00. 
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para China. 
Si gastamos en gasolina, va para los árabes. 
Si compramos un computador, va para la India. 
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala. 
Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón. 
Si compramos tonterías, se va para Taiwán, y ningún centavo de ese dinero 
ayudará a la economía americana. 
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o 
cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí. 
Yo, estoy haciendo mi parte..." 


Respuesta de un economista ESPAÑOL igualmente de buen humor: 
"Estimado Marc: 
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento 
informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileira AmBev. 
Por lo tanto, le quedan solamente las putas. 
Ahora, si ellas decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE MADRID, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo. 


  

Un rato de sonrisa. muy bueno.....jejejeje

 

Vale la pena oirlo. Pinchar el enlace de abajo. Dejar pasar el anuncio del coche.    http://www.lasexta.com/sextatv/elclubdelacomedia/los_restaurantes_ya_no_son_lo_que_eran/199291/5381

 

 

 

cena tonite tantarantana

 

http://www.youtube.com/watch?v=C5m0H8gfOXM

MUUUUUUUUUUUUUUY BUENO..

¿¿HOLA... POLICIAAAAAA.  091??    

POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN  CASA !!!

091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.

- UN GATO!!!... ¡¡COÑO!! NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !!!
091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?

- NO COÑOOOOO NO!  UN GATO,  MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!

091 - Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted....

- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!  

091 -  PERO... Quién habla???

- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!! 

chiste

Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. 
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, 
pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que la cuarta lo saca. 
El borracho, apunto de morir ahogado, 
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde están las joyas?
Y el borracho le contesta: 
-¡ Me cago en mi puta madre, coño ! ¡contratar a un buzo que yo no las veo!!!

HOMBRES DVD

 

PARA LAS MUJERES QUE AÚN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS EN LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS PARA CLASIFICAR A LOS  HOMBRES... JEJEJE.  - Sabe lo que es un marido DVD ?  - Es aquel que se D esnuda, se V uelve y se D uerme  - Y un marido DVD-R ?  - Es aquel que se D esnuda, V uelve, D uerme y R onca.  - Y un marido CD ?  - Es aquel que C ome y D uerme.  - El marido   IPOD ?  - Es el marido I nútil P ara O tras D iversiones.  -  El  Hombre MP3 ?  -  Es el que es   M u P erro, M u P erro,   M u P erro!  Moraleja de la historia:  NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS ...!!!  - V arias H oras de S exo.

 

EDUCACION SEXUAL

 

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir al médico a explicarle su situación: - Mire , Doctor , tengo un problema grave .... - Explíqueme de que se trata - Pues verá Vd , es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un liquido blanco , viscoso............... - Y ¿Cual es el problema?, ¿Que esperaba Vd. echar? - ¡Joder! . ¡Pues polvos , como todo el mundo!

 

ANTITABACO- correo de un amigo...

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 ANTITABACO:   

    
Antes de que saliese la ley antitabaco,
decidi hacerme borracho profesional.
El comedor se lo cedí a la parienta
y yo me quedé con la habitación que dá al lavadero (sala de fumadores)
con mi radio, ya no tengo que aguantar la salsa rosa,
ni al camarero que no te hace ni caso hasta la hora de pagar.
He ganado tener el lavabo libre. (mentira)
con papel, jabón y toalla.
Además  me olvido del réloj tranquilamente sin preocuparme de la hora.
Con mi música, mis colococos y mi tabaco,
hasta que un chillido acompañado de una mirada asesina,
me dice que tire pa la cama que mañana tengo que ir a currar.
El gato me mira y parece que diga: ¡ tira calzonazos!.
Pero peor estoy en el bar,
o mejor dicho en la puerta de un bar fumando y pasando frio.
Otro día te hablaré de las estufas de terraza,
que parecen máquinas tragaperras,
o que estes estacionado en zona azul...

 
 

MAGIA FINA, HOTEL GENEVE, EN LA CD. DE MEXICO.

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=-Yz3BZR8vkA

 

 

 

Así baila un caballo español

 

precioso!!!

 

hacer clik en el enlace  una joya de espectaculo

Actuación de Juan Manuel Muñoz, de la Guardia Civil, en los Juegos Ecuestres Mundiales celebrados en el año 2010 en Kentucky.   http://www.topiberian.com/htmlvideos/FUEGO_KUR.html

 

 

 

 

 

 

Genial Pío Baroja

Corría el año 1904 y aquella tertulia, que había abierto el gallego Ramón María del Valle-Inclán en el Nuevo Café de Levante, hervía por las noches con la flor y nata de los intelectuales de la Generación del 98 y los artistas más significados, entre ellos Ignacio Zuloaga, Gutiérrez Solana, Santiago Rusiñol, Mateo Inurria, Chicharro, Beltrán Masses o Rafael de Penagos.

Y aquella tarde noche del 13 de mayo de 1904 el que sorprendió a todos los presentes fue Pío Baroja. Porque cuando se estaba hablando de los españoles y de las distintas clases de españoles, el novelista vasco dijo: 

"La verdad es que en España hay siete clases de españoles… sí, como los siete pecados capitales:

1)     los que no saben; 
2)     los que no quieren saber; 
3)     los que odian el saber; 
4)     los que sufren por no saber; 
5)     los que aparentan que saben; 
6)     los que triunfan sin saber, y 
7)     los que viven gracias a que los demás no saben."
 
Miguel de Unamuno y Benito Pérez Galdós aplaudieron a Baroja. Sobre todo por el último punto, el que dice "los que viven gracias a que los demás no saben". Estos últimos se llaman a sí mismos "políticos" y a veces hasta "intelectuales". 

O sea, que ayer como hoy...
   
Genial, Baroja.

OPTIMISMO E ILUSIÓN

UN REGALO PARA TODOS. 

VALE LA PENA VERLO.

 

Te paso el link de una conferència del economista y consultor Emilio Duró.

Habla de cómo afrontar la crisis.

Te la recomiendo: RIETE DEL COACHING!. Largo pero real y divertido!

 

 

 Se llama Optimismo e Ilusión

 

http://vimeo.com/12579154

 

 

Sellado con un beso

RV: RV: RV: Y pensábamos que era inofensivo..!

 

Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol y se ha evidenciado que: Vodka+Hielo   = jode el riñón!   Ron+Hielo       = jode el higado! Whisky+Hielo = jode el corazon! Ginebra+Hielo= jode el cerebro!  Al parecer el hijoputa del hielo es el que jode todo!

 

 

 

Riem una mica?

 

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....? 
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.

- ¡Excelente decisión!  ¿Y a  su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy  pasando de puta madre.....    
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi  señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien  torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la  suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la  suya...   
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su  mujer:
- Berta... !!! Voy a  amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí  déjame dormir!!!   
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Un tío esta haciendo un crucigrama. 
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual  femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o  vertical?
-  Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'. 
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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...    
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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta  casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.   
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: 
- ¡¡Pssst!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!    
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- Mi marido es impotente al 100% 
- Eso no es nada, el mío lo es al  200%
- ¡Pero eso es imposible! ¿Cómo puede  ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.   
---------------------------------------------------------------------
Una pareja que está en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta: 
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice  :
- Bueno, ya que estamos,  ¡adelante!
Y él le  contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española  que estoy muerto de hambre.     
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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.   

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Dos amigos que se encuentran... 
- Hombre Luís, ¿qué es de tu  vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Qué bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.   
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: 
- Disculpe señorita, he visto que está usted  sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer, escandalizada, se pone de pié y  responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre, sin saber qué cara poner, contesta: 
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!!  Atrevido!!
El hombre, completamente abochornado, se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.  
- Disculpe por la forma que lo traté antes,  pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta  gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna  puta vale eso!!
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- Papá, papá.. ¿Por qué os  casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!   
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el  alcoholímetro que marcaba  3,45)
- ¡Joder!  ¡Las cuatro menos cuarto!   ¡Mi mujer me mata!
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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos está metiéndole el dedo en el culo al otro. 
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está  ayudando a su amigo a apartarse de las vías? 
- No, estoy intentando que vomite.

- Pues así no  lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...  
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- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas? 
- Alzheimer, abuelo, Alzheimer.   

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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba. 
- No hija, es 'se  me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años. 
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'. 
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir. 
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!   
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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. 
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín  profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una  polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: 
- ¿¿¿Una  qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el  escritor!