Las mujeres!!!!!!!!!JAJAJAJAAJA

Un matrimonio regresa de una fiesta, y al llegar a casa suben las escaleras, ella delante y él detrás.

El marido, envalentonado por las copas ingeridas, se le ocurre el siguiente comentario:
 "Amor mío, tienes el culo como una lavadora de grande"

Ella no responde, farfulla algo entre dientes, y continua subiendo hasta el dormitorio.

Minutos más tarde, ya en el lecho conyugal, el marido se acerca cariñosamente a la espalda de su mujer mientras le susurra al oído:
" Cariño, me apetece hacer el amor…"

Ella sin inmutarse le responde:
 " Para una prenda tan pequeña no pongo yo la lavadora en marcha.., lávala tu a mano..."

 

 

                                   

 

 

 

 

 

--

 

 

 

RV: CONTROL DE ALCOHOLEMIA

> > Un tío en su coche con una tajada importante. La guardia civil que le
> > para y le pregunta:
> > - ¿ha bebido usted?
> > - Pues sí, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las
> > misas me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en
> > el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija
> > es una hija, por la noche en la celebración me he atizado 2 botellas de
> > Johnny Walker etiqueta negra.
> >
> > - Y ¿usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de
> > alcoholemia?
> >
> > - Y ¿usted todavía no se ha dado cuenta de que esto es un coche inglés
> > y que conduce mi mujer?

 

RV: LA BANDERITA EN EL RELOJ...

> > Imaginaros la situación:
> >
> > En un Autobús del Palo, línea 11 de Málaga, bajando al centro, como
> > todos los autobuses de Málaga.
> > Un hombre va, de pié, agarrado al asidero del techo del autobús con su
> > mano izquierda,
> > su asiento se lo acaba de ceder educadamente a una anciana que iba con
> > su bolsa de la compra.
> >
> > Pero ha cometido "una mala acción ante la sociedad".... En su muñeca
> > izquierda lleva el reloj con una pequeña banderita de España en la
> > correa, que es bastante visible.
> > Su mano derecha la lleva metida en el bolsillo del pantalón.
> > El otro protagonista es un "ciudadano corriente", un tío cualquiera,
> > ordinario, pero aparentemente gracioso.
> >
> > Este le pregunta al viajero que va de pié, agarrado con su mano
> > izquierda al asidero del techo....
> >
> > - ¿ QUÉ, DEL PP ?
> >
> > - ¿POR QUÉ LO DICE?
> >
> > -¡¡POR LA BANDERITA ESPAÑOLA EN EL RELOJ.!!.
> >
> > - PUES NO. SOLO SOY ESPAÑOL , PERO LE DIRÉ UNA COSA: TAMBIÉN LLEVO LA
> > OTRA MANO AGARRÁNDOME EL CAPULLO Y NO SOY DEL PSOE....
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >

RV: Rv: RECETA PARA BAJAR DE PESO...

 

LA MEJOR RECETA PARA ADELGAZAR

 

 

 

 

 

 

EN LA CONSULTA DEL NUTRICIONISTA:

 

- 12 MANZANAS DIARIAS

 

- OK, DOCTOR... ROJAS O VERDES ???

 

- CORRIENDO IMBECIL ¡¡¡

 

 

 

 

 

 

Cuantos goles le marcaron al Barça ayer?

 

RV: Aprendiendo idiomas.

Una pareja japonesa está discutiendo.

 

El hombre grita: -Sukitaki ! ! !

 

La mujer contesta: -Kowanini !

 

El hombre dice: -Toka a anji rodi roumi yakoo !

 

La mujer, de rodillas, le suplica: -Mimi nakoundinda tinkouji ! !

 

El hombre le contesta: -Na miaou kina tim kouji !

 

Y tú ahí, leyendo como si entendieras  japonés... ¡No  fastidies!

 

 

 

RV:

 

¡ LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!


AGALLAS: 
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
- ¿Estás barriendo o vas a volar?


HUEVOS: 
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:
- ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!


HUEVOS Y AGALLAS:
Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡vamos a echar un polvo!,
y la mujer le dice: - no tengo ganas, es que me duele la cabeza,
y el tío contesta: - pero bueno... ¿que os pasa hoy a todas?

 

 

 

RV: El pintor

http://www.youtube.com/watch?v=I9ficvPdpZg

 

 

 

 

 

LA MORENAZA, EL JUBILADO Y EL LEÓN.

--- El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de leones. Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, y una espectacular morenaza de 25 años. El dueño del circo dice: - Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores. Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero? - Yo -dice la Morenaza. Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro, la morenaza se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo. El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la morena. El dueño del circo se queda boquiabierto: - ¡Coño! Nunca he visto nada parecido. Mira al jubilado y dice: - ¿Usted puede hacer lo mismo ??? El jubilado: - Por supuesto. Pero saque al león.

 

RV: Origen de la palabra anfitrión..

Origen de la palabra anfitrión   Para pensarlo dos veces (a veces ni sabemos lo que hablamos!)  ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRIÓN   En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules. Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse conAlcmena, noche tras noche, tras lo cual ella queda embarazada.   Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fue creado porque naturalmente, Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa. Al final todo fue aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus, para tener sexo. De aquellas noches de amor nació el semidiós Hércules. A partir de allí, el término anfitrión pasó a tener el sentido de: "aquel que recibe en su casa". Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de *CORNUDO TRANQUILO Y FELÍZ !* RESUMIENDO: CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRIÓN, POR LAS DUDAS ESTÉ ATENTO Y...  ¡¡¡VIGILE A SU MUJER!!!

 

 

 

mano

 

 

 

 

 

RV: Lepe y un Iphone 4s

Un tío de Lepe que se compra un Iphone 4S con su peazo de cámara y llega al pueblo y empieza a sacar fotos:


(Aquí falta la foto del chivo con braquets)

Foto a la vaca.
Foto ar perro.
Foto ar guarro.
Foto ar chivo.
Foto a la vaca otra vez.
Foto ar borrego.
Foto ar gato.

Y cuando lleva 100 fotos le sale el mensaje:
MEMORIA LLENA. BORRAR ARCHIVO.

Y dice:

"Zi hombre, ar chivo voy a borrá, que é er que mejó m'a quedao."