RV: Su realidad

 

 

 

 

   

 

 

 

 

 

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RV: ESTOS VASCOS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

> Dos vascos se hacen narcotraficantes, pero en el primer intento de pasar
> mercancía a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia
> fronteriza. A Joseba le meten varios tiros en una pierna y brazo y lo
> detienen.
>
> Koldo, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Koldo va a visitar a
> Joseba a la cárcel Francesa. Joseba le dice:
>
> - 'Koldo, hazme un gran favor....la herida de la pierna se ha infectado y
> aquí en la cárcel me la van a cortar...Quiero que recojas la pierna y la
> lleves a enterrar a nuestro pueblo.
> .-''Por supuesto Joseba', y accede a lo solicitado por su amigo preso.
>
> A la semana siguiente recoge la pierna extirpada, la lleva a Euzkadi y
> procede muy compungido a su entierro.. Vuelve a Francia a visitar a
> Joseba y este le dice: '-Koldo, el maldito virus de la herida se ha
> extendido.
>
> -Es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que
> con la anterior....
> -Koldo acepta......
>
> Días después va a la enfermería , recoge la pierna de Joseba y cumple la
> misma ceremonia de enterrarla en su amada Euzkadi. Y vuelve a visitar a
> Joseba en la cárcel y escucha esto:
>
> '-Mira Koldo, este endemoniado virus no quiere detenerse se me ha
> extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que...
>
> Koldo lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablar en secreto
> le dice:
>
> - !!!PERO QUE LISTO ERES, Joseba... !!!!! ¡¡¡TE ESTAS FUGANDO POCO A
> POCO...!!!

         

 

 

 

 

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RV: LA SONRISA VESPERTINA

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¡LO TIENE TODO!      Aquella maestra les enseñaba a los alumnos la diferencia entre "tener todo" y "no tener todo"... Julia se levanta y dice: - "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz." - "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate? Julia dice, - "No, no tiene yate" - "Entonces "no tiene todo" le dice la maestra. Arturo entonces se levanta y dice, - "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate" - "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la maestra. - "No, no tiene avión" - "Entonces tampoco se puede decir que "lo tiene todo", ¿verdad, Arturo..?" Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo." - "¿Estás seguro, Pepito? - " Sí, sí estoy seguro... El sábado mi hermana le presentó a su novio,.. un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas... Y cuando mi padre lo vió, de inmediato exclamó: ¡ "La madre que lo parió... ésto es lo único que me faltaba ! ".

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RV: Algo distinto, para reir un poco.

Muy muy bueno, la cara de ella es para no perdérsela.

 

 http://vimeo.com/30014163

 

 

 

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__,_._,___

 

 

RV: Para reir un poco ; Per rure una miqueta.

EN EL GIMNASIO

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:

-¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?

El entrenador lo mira y dice...

-Le recomiendo el cajero automático.

 

 

ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo:

-¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?"

-"Bueno… ¡como la oreja de la vaca!"

-"¿Cómo es eso?"

-"Lejos del sexo y cerquita de los cuernos."

 

 

EN EL HOTEL

La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:

"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana".

De la recepción le responden:

"Señora, ese es un asunto personal".

Y la esposa contesta:

- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.

 

 

LOS MISERABLES

Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.

 

UN BOMBÓN

Mi marido es un bombón.

-¿Es lindo?

-No, es redondo y lleno de licor.

RV: Rv: Cuento

Buena Fábula, y corta.. Había una vez un rey que quería ir de pesca. Llamó a su pronosticador del tiempo y le preguntó el estado del mismo para las próximas horas. Éste lo tranquilizó diciéndole que podía ir tranquilo pues no llovería. Como la novia del monarca vivía cerca de donde éste iría, se vistió con sus mejores galas. Ya en camino se encontró con un campesino montado en su burro quien al ver al rey le dijo: "Señor es mejor que vuelva pues va a llover muchísimo." Por supuesto el rey siguió su camino pensando: "Que sabrá este tipo si tengo un especialista muy bien pagado que me dijo lo contrario. Mejor sigo adelante." Y así lo hizo… y, por supuesto llovió torrencialmente. El rey se empapó y la novia se rió de él al verlo en ese estado. Furioso volvió a palacio y despidió a su empleado. Mandó llamar al campesino y le ofreció el puesto pero éste le dijo: "Señor, yo no entiendo nada de eso, pero si las orejas de mi borrico están caídas quiere decir que lloverá" Entonces el rey contrató al burro. Así comenzó la costumbre de contratar burros como asesores que desde entonces tienen los puestos más remunerados en el gobierno.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

RV: Water Car Panther

UN COCHE PARA DIVERTIRSE. 

 

 

       www.youtube.com/embed/2150iFXF5Vc?rel=0

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Con paciencia ...

 

¿CÓMO LOS ENTRENÓ?
CON  INCREÍBLE PACIENCIA...

www.youtube.com/v/Pl9PTbtZvMw?version=3&hl=en_US&rel=0<

 

 

 

 

 

 

 

RV: tr: FW: Des lions se rebiffent dans un cirque - Impressionnant !

 

Des lions se rebiffent dans un cirque - Impressionnant !    >   Cliquez sur le lien ci-dessous.    When All Hell Broke Loose

 

 

 

 

 

 

RV: ¡No es lo mismo de arrriba para abajo que de abajo para arriba!

 

www.youtube.com/embed/gf1Ef-2_FxU

 

 

 

 

 

RV: Chiste de actualidad Cristiana Sepultura.

Viajaba en un autobús una comisión especial Diputados de todos los partidos, para analizar los problemas agrarios del país. En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y chocan contra unas rocas que se encontraban en los alrededores. Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, Ambulancias, Guardia Civil, Ejército, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona entre los restos del autobús. Por lo tanto empiezan las investigaciones. La Guardia Civil se da cuenta que cerca de donde ocurrió el accidente hay una casa, a donde van a pedir informes. Sale un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan: - ¡¡¡Oiga, Usted!!! ¿Vio a los políticos que se accidentaron? - ¡¡Si, si los vi!! ¡¡Y ya les di cristiana sepultura!! - ¡¡¿No me diga que todos estaban muertos?!! - ¡Bueno… Algunos decían que no, pero ya sabe usted como son de mentirosos esos hijos de Puta!!

 

 

RV: Happy Halloween-Feliz dia de Brujas

 

Happy Halloween Greatest Halloween C ... CLICK Here

 

RV: Rv: Un favor

Ruego para reenviar.

 

Hola, necesito que ayudéis con un tema!! Participo en un proyecto para ayudar a una ONG en Madrid que da soporte a familiares y niños con enfermedades congénitas del corazón, se llama Menudos Corazones. Hemos grabado un video especial, cortito de un minuto más o menos y con mucho cariño en el que han participado muchos amigos sin pedir nada a cambio, Tenemos un reto: conseguir cuantas más visitas al vídeo en 24 horas y conseguimos las visitas, la Fundación Telefónica donará una cantidad de dinero para ayudarlos… a seguir ayudando. Cuento contigo y todas las personas a las que puedas reenviarselo 

 
http://www.youtube.com/watch?v=OM5e6G9KaAY
 
Porfa, reenvía!! Gracias 

 

Contra la "tontuna lingüística",

Contra la "tontuna lingüística", un poco de gramática bien explicada

Carta escrita por una profesora de instituto público. No creo que los
políticos lleguen a entenderla.
No lo borres sin leer, aprenderás algo o, mejor dicho, recordarás algo…

Exposición y aclaración de por qué no se debe decir presidenta, que se
enteren o aprendan los políticos que para empezar a serlo deberían tener más
formación.

En su Artículo I: De su definición y división, hay un párrafo que dice:
Los participios activos son de una sola terminación que conviene al género
masculino y femenino , y al artículo y pronombres neutros.

Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo 50 años y he tenido la suerte de
estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la
formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la
propaganda política.

En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es "educación infantil",
(mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo
perfectamente:
la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y la U
de "uña".

Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba "El Parvulito", un librito con
poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas
por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el
Parvulito, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos
cuadernos.

En Primaria estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las llamábamos
"tracas" o "matracas") Ciencias Naturales, Ciencias Sociales, Plástica
(dibujo y trabajos manuales), Religión y Educación Física.
En 6º de Primaria, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo
de "b" en vez de "v" o cinco faltas de acentos, te suspendían.

En Bachiller, estudié Historia de España, Latín, Literatura y Filosofía.
Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte de su
Padre" de Jorge Manrique, leí a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a
Espronceda...

Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a
amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura.

Y..., vamos con la Gramática.

En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos
verbales.

El participio activo del verbo atacar es "atacante"; el de salir es
"saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente".

¿Cuál es el del verbo ser? Es "ente", que significa "el que tiene entidad",
en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona
que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a
este la terminación "-nte".

Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta",
independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la
acción.

De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice
"estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta";
"paciente", no "pacienta"; "dirigente", no "dirigenta"; "residente", no
"residenta", y el cuento de aquella princesa que esta dormida se llamaba "la
bella durmiente" no "la bella durmienta".

Y ahora, la pregunta: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y
mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son "periodistos"),
¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la
Gramática de la Lengua Española?

Creo que por las dos razones.
Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la
misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más
ignorantes (a ellos y a sus seguidores).

No me gustan las cadenas de correos electrónicos (suelo eliminarlas) pero,
por una vez, os propongo que paséis el mensaje a vuestros amigos y
conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes
semovientes (no "ignorantas semovientas", aunque ocupen carteras
ministeriales).

Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado
en defensa del género y que habían firmado un manifiesto.
Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el
pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el
proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el
artisto, el periodisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el
gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el
oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!

Y por último: si la nuez es nuez y no nueza, ¿por qué a la juez la
convierten en jueza?

Si este asunto "NO TE DA IGUAL", pásalo, a ver si termina llegando al
ministro/a de turno.

Porque no es lo mismo ser un "CARGO PÚBLICO" que una "CARGA PÚBLICA"

 

RV: Per reiure una miqueta.Para reir un poco

 

A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota. De SECRETARIO para R.R.H.H.  Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.  Formen una comisión de investigación para determinar:  A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMÉSTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO  B/ SI ALGÚN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.    Firmado: EL SECRETARIO    Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:  De COMISIÓN DE INVESTIGACIÓN para SECRETARIO  Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:  A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.  B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.  C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza  D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.  Firmado: LA COMISIÓN

 

RV: Per riure una miqueta, Para reir un poco.

Carta de la universidad

 

Queridos mamá y papá,

Han pasado casi tres meses desde que me vine  a la univer-sidad. He sido negligente en escribiros, y lamento mi falta de consideración al no haber escrito antes. Os pondré al día, pero antes de seguir leyendo os ruego que os sentéis. No debéis seguir leyendo a menos que estéis sentados. ¿De acuerdo?

Bueno, pues ahora me encuentro bastante bien. La fractura de cráneo y la conmoción cerebral que sufrí al saltar por  la ventana de mi dormitorio cuando se incendió poco después de mi llegada, están ya casi curadas. Sólo pasé dos semanas en el hospital, y ahora puedo ver casi con normalidad y sólo sufro esos malditos dolores de cabeza una vez al día.

Afortunadamente, el fuego en el dormitorio y mi salto fueron observados por un empleado de la gasolinera cercana a la resi-dencia, y fue él quien llamó a los bomberos y a la ambulancia. También me visitó en el hospital, y como no tenía donde vivir a causa del incendio de la residencia, él tuvo la amabilidad de invitarme a compartir su apartamento. Realmente es una habitación en el sótano, pero es muy linda. Él es un buen chico, y estamos profundamente enamorados y pensamos casarnos. Todavía no hemos fijado la fecha exacta, pero será antes de que empiece a notar se que estoy embarazada.

Sí, mamá y papá, estoy embarazada. Sé lo mucho que os ilusiona poder ser abuelos, y sé que recibiréis al bebé con el mismo amor y la misma devoción

que me disteis a mi cuando yo era niña. La razón de la demora en nuestro matrimonio es que mi novio tiene una infección de menor importancia que nos impide pasar el análisis de sangre requerido, y de la que imprudentemente me contagié.. Esto se resolverá pronto con las inyecciones de penicilina que me dan todos los días.

Sé que le recibiréis en nuestra familia con los brazos abiertos. Él es amable, y, aunque no muy bien educado, es ambicioso. A pesar de ser de otra raza y reli-gión, sé que la tolerancia de que tantas veces presumisteis impe-dirá que os moleste el hecho de que su piel sea de color algo más oscuro que la nuestra. Estoy se-gura de que lo querréis como yo. Sus antecedentes familiares también son buenos, porque me han dicho que su padre es un importante hombre de armas en la aldea de África de la que procede.

Ahora que os he puesto al día, quiero deciros que no hubo fuego en el dormitorio, no he tenido conmoción cerebral o frac-tura de cráneo, que no estuve en el hospital, no estoy embarazada, no voy a casarme. No tengo sífilis y no hay nadie en mi vida. Sin embargo, he suspendido Historia y Ciencias, y  quería que vierais estas notas con la perspectiva adecuada.

 

Vuestra hija que os quiere,

 

 

 

 

Propuesta para la tolerancia

Reflexiones de un bilbaíno en Recalde.

   Estoy perplejo de tener tantos amigos que se oponen a que se construya otra mezquita en Recalde.

   Pienso que el objetivo de cada bilbaíno debería ser la tolerancia, independientemente de sus propias creencias religiosas. Así pues, debería permitirse la mezquita, en un esfuerzo para promover la tolerancia.

   Por ello propongo que se abran dos discotecas al lado de la mezquita: Una de ellas podría ser para homosexuales y llamarse "Ben Gay", y la otra de chicas en topless, "Alla Med Ida".

   En la puerta de al lado, una carnicería especializada en carne de cerdo, "Al Hamon", con una barbacoa al aire libre.

   Al otro lado de la calle, un establecimiento de ropa interior con maniquíes sexis en los escaparates, con una tienda de juguetes sexuales para adultos a un lado y, al otro, una tienda de bebidas alcohólicas, "Al Kohol".

   Todo ello debería animar a que los musulmanes demostrasen la tolerancia que ellos nos exigen, toda vez que la mezquita no molestaría a los demás.

   Si eres partidario de promover la tolerancia y crees que este plan es bueno, pásalo, por favor.

Esto era La Guineueta antes de Canyelles

 

RV: LA RATA DE BRONCE

 

LA RATA DE BRONCE     Un paseante entró en una tienda de antigüedades. Después de mirar los artículos observó la figura de una rata, en bronce, muy realista. No tenía la etiqueta con el precio pero decidió que le gustaba y que la compraría. Llamó al dueño de la tienda y le preguntó: "Cuánto pide por esta rata de bronce?" Y el propietario le dijo: "12 euros por la estatua y 500 euros por su historia" El cliente le pagó 12 euros y le dijo al dueño: "Me llevo sólo la rata pero no me interesa la historia." Salió de la tienda y caminando calle abajo observó que le empezaban a seguir una cierta cantidad de ratas reales, vivas, que salían de los escondrijos y las alcantarillas. El hombre se sintió desconcertado y empezó a caminar más rápido. Pero unas calles más adelante la cantidad de ratas vivas que le seguían se convirtió en una marea de animales chillando y con aspecto amenazador Salió corriendo en dirección al mar y mirando hacia atrás vio que  las ratas podían contarse ahora por MILLONES y que corrían más y más  rápido. El hombre presa del pánico se acercó al muelle y tiró al mar la  figura de la rata Asombrosamente los millones de ratas saltaron al agua y se ahogaron  todas. El hombre volvió a la tienda de antigüedades y el dueño, al verlo le dice: "Vaya, vaya, creo que ha vuelto para saber la historia, ¿no?" "NO" le dijo el hombre, "lo que quiero saber es si tiene usted también figuras de sindicalistas, políticos, banqueros, cules..."

 

RV: Una curiosidad del genio de Dali ¡Sorprendente!!!

 

Coses curioses en les que costa reparar si no t'ho fan veure.

 

He comprovat els pòsters de la pel·lícula per veure si era veritat que la papallona tenia aquesta mena de "cos estrany" (correcte!).

En Dalí era i els seus treballs encara son d'un geni polifacètic.

 

 

MIRA QUINA SINGULARITAT MÉS GENIAL

 

¿Te acuerdas del cartel promocional de la película "El Silencio de los Corderos"...? Sobre los labios de la actriz Jodie Foster había una mariposa la cual tenía una curiosidad no por todos detectada...         No es una mariposa común...       No es un cráneo normal. Se trata de un trabajo de Salvador Dalí usando los cuerpos de siete mujeres denudas.       Se llamaba "IN VOLUPTAS MORS" este trabajo que fue hecho en 1951 con la ayuda del fotógrafo Philippe Halsman.       Para obtener el efecto deseado, los cuerpos fueron ordenados tres veces, usando el esquema diseñado por Dalí.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

NEGRAS CUBANA

Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión, conversan entre ellas.
 
La primera negra dice:
 
- Yo no sé utede, pero yo me voa poné una tanguita coló rosa ante de móntalme en ese avión.
 
- Y pá qué...?  le preguntaron las otras dos.
 
- Polque si el avión se cae y caigo con el culo pa'rriba, la tanguita culo'rosa se va a ve desde lejos y será fácil rescatalme.
 
La segunda negra dice:
 
- Pue yo me vo a poné una anaranjaa y flurecente.
 
- Y pol qué de ese coló? ... preguntaron las otras dos.
 
- Polque si caigo al agua con el culo pa'rriba, ese coló sinifica 'rejcate'.
 
La tercera negra dice:
 
- Pué, yo, no me voa poné naa' .
 
- ¿Cómo dice? ...  Preguntaron las otras dos!
 
- Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo'pelao, como lo oyeron, polque cuando se cae un avión, lo primero que bujcan e' la caja negra. 
 
 
 

AZÚUUUCAL!!!

 

 

 

RV: La riqueza del castellano!!!

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=ILG_04jSLqk&feature=player_detailpage

 

 

 

RV: cenicienta doblada al murciano

http://www.youtube.com/watch?v=lTZi402vrNM

 

 

 

RV: El correo de hoy, te va a gustar.

No dejes de ver este video de dos minutos, es entrañable y cautivador.

 

 

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=M-8LCsLfp4g&feature=youtu.be

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

RV: ¿Cómo puede hacerlo?

 

 

America Got Talent Kevin James - YouTube

RV: RV: Russian amazing traffic videos

>
> SOLO PASA EN RUSIA Y ALGUNOS TIENES HASTA SUERTE PARA CONTARLO.



> http://www.youtube.com/embed/5RAaW_1FzYg?autoplay=1&modestbranding=1&rel=0&showinfo=0
>
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Inmersión

Despiden a la monitora que denunció la imposición del catalán a niños de seis años

Nuevo episodio de persecución del castellano. Después de denunciar en El Mundo que un colegio público de Barcelona le obligaba a ignorar a los niños de seis años que le pidieran pan, agua o pis en castellano, la monitora no ha sido renovada por los responsables del centro. La notificación le ha llegado

Según publica el diario El Mundo este sábadosábado, Sara Burgos, la monitora de 22 años del colegio público Gayarre de Barcelona,  ha recibido el comunicado de que no se le piensa renovar el contrato. La joven, una de las encargadas de cuidar a los niños de 1º de Primaria del colegio desde enero hasta el pasado 22 de junio, recibió instrucciones tajantes para no atender a aquellos niños que se dirigieran a ella en castellano.

 

En su lugar, Burgos debía obligarles a hablar en catalán con frases como "A veure, torna-m'ho a repetir que no t'he entes" (a ver, vuelve a repetírmelo que no te he entendido), según El Mundo. Ninguna excepción estaba permitida, ni siquiera con niños que tuvieran dificultad de habla.

 

Burgos denunciaba no sólo las férreas normas lingüísticas a las que se sometía a los niños, sino también las presiones sufridas para utilizar sólo el catalán en las comidas informales en las que les acompañaba el director del centro. Todo ello pese a que la totalidad de los empleados eran castellanohablantes y usaban el castellano en sus conversaciones.

 

A petición propia, tras las vacaciones escolares fue trasladada a un instituto público barcelonés para hacerse cargo de alumnos de 3º de la ESO. Tras aceptar el puesto, la empresa la emplazó a asistir a una reunión laboral para trabajar en el nuevo centro el pasado 3 de septiembre. Tras su celebración, "me dijeron que debía acudir el primer día de curso, el 15 de septiembre".

 

El martes 9 del mismo mes su relato apareció publicado en las páginas de El Mundo. El día 12 la joven recibió, en medio del puente celebrado en Cataluña con motivo de la Díada, una llamada del responsable de su contratación para informarle que no acudiera el día 15 a su nuevo lugar de trabajo.

 

"Me argumentaron que se había introducido unos problemas burocráticos con las becas de comidas de algunos alumnos y que no había muchos chicos en el grupo. Por lo tanto, no me necesitaban", declara la chica en El Mundo. Sara Burgos ha podido saber, sin embargo, que su plaza ha sido ocupada por otra persona.

 

La empresa subcontratada por la Consejería de Educación de la Generalidad para realizar el servicio de comedor del colegio público Gayarre es la Sociedad Anónima de Nutrición, Educación y Dietética (Saned), domiciliada en Barcelona. Según El Mundo, en su último ejercicio facturó más de cuatro millones de euros y cuenta con 340 empleados. Eduardo García Natividad, su único administrador, no pudo ser localizado por el rotativo.