Consejos para evitar la radiación electromagnética de los móviles

A pesar de lo que digan los lobbies de telefonía móvil, una fuerte exposición a campos eléctricos y electromagnéticos perjudica seriamente nuestra salud. La radiación de un teléfono móvil supera 3 millones de veces la radiación natural, y lo peor es que durante su uso la antena se sitúa muy cerca del cerebro. Para evitar esto en la medida de lo posible ahí van algunos consejos:


•Usa el móvil lo menos posible.

•A ser posible usa el teléfono fijo antes que el móvil.

•Evita usar el teléfono móvil en el coche o dentro de trenes, metros o lugares que son auténticas cajas metálicas donde la señal es mucho más nociva.•Cuando hay poca cobertura tu móvil emite más radiación, evita hablar por él en esas condiciones.

•Es aconsejable el uso de mensajes escritos, por su breve emisión radioeléctrica y por la distancia de lectura.

•Cuando no se usa hay que mantener el teléfono alejado del cuerpo, y evitar llevarlo
permanentemente cerca de los genitales, riñones, corazón, ojos o cerebro.

•Evita el uso del teléfono móvil por jóvenes y niños, por su mayor sensibilidad.

•No duermas con el móvil en la mesita de noche, mantenlo al otro extremo de la habitación o fuera de ésta.

•Procura elegir un modelo de móvil de baja radiación. Las potencias de emisión suelen oscilar entre 0,6 y 2 W.

 

'La Vanguardia' bipolar?

27 de enero de 2011
Domènec Gómez –Cap de redacció–

Habitualment faig una repassada als diaris cercant informació sobre l'Espanyol perquè a més d'informar-me, resulta ser un exercici interessant. No acostumo a gaudir de gaires sorpreses i quasi sempre se'm refermen les posicions que cada medi té envers la informació que dona del nostre equip.

Tant dilluns com dimarts m'ha arribat el mailnews gratuït del diari generalista La Vanguardia al que estic subscrit i la meva sorpresa esclata en no veure cap informació del partit guanyat a Getafe ni de la possible marxa de Víctor Ruíz al Nàpols. Això no seria un fet estrany si no fos pel fet que quan l'Espanyol juga a Cornellà-El Prat i guanya, en els video marcadors apareix un missatge de La Vanguardia felicitant-nos als pericos per la victòria aconseguida. Pretenen prendre'ns el pèl? Potser tenim la pell massa fina? O és La Vanguardia bipolar?

Aprofitant que estic parlant de La Vanguardia, tot un diari generalista de referència, cal fer esment dels articles a la secció d'esports que escriuen diferents col·laboradors sota el nom de Por la escuadra.

Els que escriuen només els importa parlar bé del seu equip i menystenir l'altre monstre futbolístic de la capital, però de l'Espanyol no en diuen res. Enyoro aquells articles clars, crítics, diàfans, que convidaven a la reflexió i a vegades movien a l'emprenyament sense ser esclaus de ningú, aquells articles del mestre de periodistes José Martí Gómez que sempre parlaven de l'Espanyol.

Malauradament ara només un col·laborador ocupa l'espai per parlar del nostre club i quan escriu no sempre ho fa parlant de l'Espanyol. En ocasions prefereix el paper d'analista mentre els altres que escriuen prefereixen el paper de culers.

VERGÜENZA - INDECENTE

TEXTO


No seré yo quien pare esta cadena.
Un saludo a todos.


EL GOBIERNO: Ha bajado el sueldo a los funcionarios, suprimido el cheque-bebé, congelado las pensiones y reducido la ayuda al desempleo, (EL PARO), para afrontar la crisis que han generado los bancos los políticos y los especuladores bursátiles.


Nos gustaría transmitirle al Gobierno lo siguiente:


Dediquen su empeño en rebajar LA VERGÜENZA DEL FRAUDE FISCAL, que en España se sitúa alrededor del 23% del P.I.B. (10 puntos por encima de la media europea) y por el que se pierden miles de millones de €uros, fraude que repercute en mayores impuestos para los ciudadanos honestos.



TENGAN LA VERGÜENZA de hacer un plan para que la Banca devuelva al erario público los miles de millones de euros que Vds. les han dado para aumentar los beneficios de sus accionistas y directivos; en vez de facilitar el crédito a las familias y a las empresas, erradicar las comisiones por los servicios bancarios y que dejen de cobrar a los españoles más humildes €30.01, cada vez que su menguada cuenta se queda sin saldo. Cosa que ocurre cada 1º de mes cuando les cargan las facturas de colegios, comunidades, telefonía, Etc. y aun no les han abonado la nómina.



PONGAN COTO a los desmanes de las empresas de telefonía y de ADSL que ofrecen los servicios más caros de Europa y de peor calidad.



ELIMINEN la duplicidad de muchas Administraciones Públicas, suprimiendo organismos innecesarios, reasignado a los funcionarios de carrera y acabando con los cargos, asesores de confianza y otros puestos nombrados a dedo que, pese a ser innecesarios en su mayor parte, son los que cobran los sueldazos en las Administraciones Públicas y su teórica función puede ser desempeñada de forma más cualificada por muchos funcionarios públicos titulados y que lamentablemente están infrautilizados.



HAGAN que los políticos corruptos de sus partidos devuelvan el dinero equivalente a los perjuicios que han causado al erario público con su mala gestión o/y sus fechorías, y endurezcan el Código Penal con procedimientos judiciales más rápidos y con castigos ejemplares para ellos.



DIJO la Vicepresidente del gobierno "que es indecente que mientras la inflación es -1%,y tengamos más de 4.000.000 de parados, haya gente que no esté de acuerdo en alargar la jubilación a los 70 años".


Nos gustaría transmitirle a esta "Sra. Vicepresidente" y a todos los políticos, lo que consideramos indecente :



INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 €/mes. Y bastantes más por diferentes motivos que se le pueden agregar.



INDECENTE, es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.



INDECENTE, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).



INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.



INDECENTE, es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.



INDECENTE, es colocar en la administración a miles de asesores = (léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados)



INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos y sindicatos pesebreros, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.



INDECENTE, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (ni cultural ni intelectual).



INDECENTE, es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.



INDECENTE No es que no se congelen el sueldo sus señorías, sino que no se lo bajen.



INDECENTE, es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.



INDECENTE, es que ministros, secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del ERARIO PÚBLICO.



Y que sea cuál sea el color del gobierno, toooooooodos los políticos se benefician de este moderno "derecho de pernada" mientras no se cambien las leyes que lo regula.¿Y quiénes las cambiarán? ¿Ellos mismos? Já.



Juntemos firmas para que haya un proyecto de ley con "cara y ojos" para acabar con estos privilegios, y con otros.



Haz que esto llegue al Congreso a través de tus amigos

Dirty realism

La Fábula del Funcionario Malvado       Érase una vez una nación en la que todo el mundo era feliz, donde:   - Un nene semianalfabeto sin la ESO se ponía a apilar ladrillos y ganaba 4.000 euros al mes.   - Marroquíes y rumanos parían a sus hijos porque cobraban 2.500 euros y tenían guarderías gratis.   - Un ecuatoriano se traía a su familia a operarse de juanetes y un inglés venía a ponerse una prótesis de cadera porque era gratis.   - Los ministros se entretenían encargando estudios estúpidos sobre la reproducción de la lagartija espongiforme.   - A la oposición le regalaban trajes y se iban a puticlubs gastos pagados por el ayuntamiento de turno.     - El mago bueno ZP cuidaba de todos.   - Todo era feliz y feliza (por aquello de la igualdad).     Pero en este bonito país no todo era perfecto, había un malvado llamado "El funcionario", vago entre los vagos, tomador de cafeses y fumador de cigarros, de trato desagradable, forrado y sinvergüenza, que vivía de lo robado a los honrados banqueros y políticos, a los honrados curritos que no defraudaban (sólo preguntaban con IVA o sin IVA).     Pues bien, nuestro protagonista era un tierno obrero salido de un instituto con 18 años sin aprobar ni el recreo llamado Jonathan, volvió un día del tajo y decidió comprarse un BMW serie 3 con el Pack Sport, llantas, y le puso fluorescentes y un equipo de música con subwoofer y una casita pareada.     En el banco, el señor director, muy amable le prestó el dinero sin ningún problema, mejorando su petición con más dinero que también le prestó para que se diera un homenaje en la Rivera Maya.     Pasó el tiempo,y un mal día a Jonathan lo echaron del trabajo, ¿con qué iba a pagarse sus vicios?. Y sobre todo, ¿su BMW?. Apurado fue a ver al Sr. Director del banco, que, muy simpático él, no pudo ayudarle, a pesar de que se desvivía por los necesitados. El Sr director, compungido, al ver que Jonathan no podía pagar, y que el no cobraba, fue a ver al mago bueno, a ZP.     Mientras... el malvado funcionario seguía trabajando en la sombra, envidioso él de nuestro amigo, que no tiene estudios y dilapidaba los euros que ganaba.     Un buen día, a nuestro mago bueno ZP, lo llamó papá Obama y mamá Merkel y le dijeron que esto no podía seguir así.     La solución estaba clara, salvar a Jony y fastidar al malvado. Le bajamos el sueldo al despreciable funcionario y ya está.     Consecuencia: - Johathan no paga lo que debe al banco. - El banco no cobra. - El banco le pide pasta al Gobierno. - El Gobierno se la da quitándosela al funcionario; o sea, - El BMW y la casita lo paga el funcionario con su 5%.   Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.

pasando lista en el cole

 

15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA. La profesora, pasa lista: "Mustafá El-Ekhseri".........................."Presente señorita" "Achmed El-Cabul"............................"Presente señorita" "Kadir Sel-Ohlmi".............................."Presente señorita" "Mohammed Endahrha"......................"Presente señorita "Al Ber Tomar Tindi-Ez"..........................Nadie contesta "Al Ber Tomar Tindi-Ez" .........................Nadie contesta La profesora enfadada dice... Por última vez:   "Al Ber Tomar Tindi-Ez".......................... De repente se levanta un niño y dice: "Debo ser yo profesora pero se pronuncia..................Alberto Martin Diez"

 

LO QUE NO SE SABE DE LOS SINDICATOS...

 

http://www.youtube.com/watch?v=JtzLX_BH96g

Pensamiento del día

 

En caso de que no lo supieras...  

Las mujeres son angeles 

Y cuando alguien les rompe las alas.... 

simplemente siguen volando 

Sobre una escoba...

 

Respuestas de tías bordes

 Hoy aprendemos como las mujeres dan calabazas a los hombres:

Él: Te puedo invitar a una copa?
Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero.

Él: Te molesta que fume?
Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.

Él: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.
Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya

Él: No hemos tenido alguna vez una cita? O incluso dos?
Ella:Tiene que haber sido una. No repito mis errores.

Él: Cómo es que eres tan guapa?
Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti 
 
Él: Creo que te podría hacer muy feliz.
Ella: ¿Cómo? Ya te vas?

Él: Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y reirme a la vez.

Él: Te apetece ver una buena peli?
Ella: Ya la he visto.

Él:Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Intentando esconderme de ti.

Él: Esta silla está libre?
Ella: Sí, y la mía también si te sientas.

Él: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Hoy no hay misa.

Él: Si te pudiera ver desnuda moriría  feliz.
Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría de la risa.

LIGA JUSTA

Liga Justa

26 de enero de 2011

Hace unos días descubrimos con cierto agrado una web muy parecida a la nuestra, podríamos decir que casi hermana en sus formas y en su fin. Esa web es www.ligajusta.com. Ha sido realizada por simples aficionados al fútbol, una web sin publicidad, sin hipotecas y sin más pretensión que poder reclamar lo que es justo, escribiendo aquello que les apetezca sin tener que esperar la complacencia de sus amitos paganos.

Es una web creada por estos pequeños quijotes cotidianos que aparecen delante nuestro y nos empujan a luchar por la justicia. Románticos que aún creen que este podrido mundo del fútbol es algo más que el dinero y los intereses. Valientes que pelean por conseguir que la Liga vuelva a ser competitiva y que se vuelva a luchar por el principio básico del deporte y no por los intereses económicos de algunos clubes. Auténticos demócratas que desde su web logran transmitir la verdad a todos aquellos aficionados que queremos una liga más justa y atractiva para todos.

Como ellos bien dicen en su declaración de intenciones, en los últimos años, y como consecuencia de la abismal e injusta diferencia en ingresos por TV, vemos como las distancias se tornan cada vez más grandes e insalvables, hecho el cual solo contribuye a una liga devaluada, y cada vez más desprestigiada a nivel europeo.

Ante la propuesta de los dos "grandes" del fútbol español, Liga Justa pretende movilizar a los aficionados a luchar por sus derechos y tomar conciencia de que el cambio está en nuestra mano, todos unidos.

Desde Crónica Perica estamos totalmente de acuerdo con ellos y os animamos a que les apoyéis. Creemos que aún estamos a tiempo de salvar esto que llamamos fútbol y solo lo podremos lograr si todos los aficionados protestamos a nuestra manera. Con una pancarta en los estadios, con una carta o un mail a las televisiones, con nuestro boicot a las plataformas que retransmiten los partidos. Y así vayan pensando, la cuestión es que algún día se den cuenta que solo con los dos "grandes" es imposible que la Liga sea interesante, y que los aficionados contamos y mucho. Y si lo piensa nuestros pequeños, pero grandes clubes, aún mas.

El fútbol necesita espectáculo y competitividad. Como en un circo, se necesitan desde elefantes hasta enanos para que el espectador salga contento. En este país por desgracia lo que suele abundar son los payasos de medio pelo y los directivos reptiles que solo disfrutan si el rival es humillado y vejado. Si se producen resultados escandalosos jornada tras jornada. Tipejos tan egoístas que nos han condenado a una liga de dos partidos. Sinvergüenzas que vulneran resultados de la mano de árbitros corruptos. Fascistas que nos machacan con sus consignas en todas las televisiones. Mafiosos que cambian a su antojo y a plena luz del día reglamentos para que su ya de por si placido camino aun lo sea más.

En resumen estamos inmersos en la basura y la inmundicia que nos condenara a todos a la desaparición de una liga entretenida y justa para todos. Ayuden a esta gente y se defenderán a ustedes mismos como aficionados al fútbol. No podemos dejar este legado a nuestros hijos ya que no les daremos más opción que acabar siendo blancos o blaugranas.

LA MODA

 

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman "tendencias de moda". ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice: - "Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo".Y saltan a dúo Victorio y Lucchino: - "Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!". ¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras. ¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: "El poder de la moda te obliga", "el poder de Dior te gobierna". Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no. ¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta: - Buscaba un vestido rojo. Y me suelta: - ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo. - ¿Y eso rojo de ahí? - Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco. ¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo: - Vale, sácame uno azul petróleo de la 38. Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno: - ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42. Claro, yo la miré a ella como diciendo: "Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo" Pero le dije: - Perdona, yo soy una 38. - No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes? Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije: - Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca! Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo. Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody. Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: "Así me obligo a adelgazar". "Me obligo a adelgazar." ¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie! Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: "No, no me lo llevo". Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva: - Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver! ¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver! Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido: - ¿Como me queda? - Pequeño. - ¿Si? ¿Me marca mucho? - Te va a hacer llagas. Ahí me dije: "Pepa, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno". "¡No, no van a poder conmigo!". Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: "¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le dé a Lucchino!"¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: "Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?" Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: "Pepaaaaa. Veeen hacia el glamouuuuur." Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: "¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!" Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo. Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas. PD.¿Alguien me puede explicar que coño es el color "azul petróleo"?? Tardé siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jodáis ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión...)

 

 

ROMANCE A LOS 40..........

ROMANCE A LOS 40

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. . . de 40 y  tantos
-Hola !! ......Cuéntame..... *Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!........!No sé qué pasó!

-*Por qué?............*No te dio ni un beso?
-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno .......Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
 
-*No me digas que terminó ahí?
-** Nooo......!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
 
-*Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené.. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme.....Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.

-*Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!

-Ay....qué romántico!!!
-*Romántico?...por poco se muere.
-*Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-*Y después qué paso?
-*Puedes creerme que se fue?...!!Para mí que era maricón!!

 

por que un perro...

 

Por qué algunos hombres prefieren un perro y no una esposa?


 

	1.  Cuanto más tarde llegues, más se emociona tu perro de verte.
	2. Los perros no se dan cuenta si los llamas por otro nombre.
	3. A los perros les gusta que dejes muchas cosas tiradas por el suelo.
	4. Los padres de tu perro nunca te visitarán.
	5. Los perros están de acuerdo en que debes levantar la voz para dejar claro tu punto de vista.
	6. Nunca tienes que esperar por un perro, están listos las 24 horas del día.
	7. Los perros encuentran divertido cuando llegas ebrio..
	8. A los perros les gusta ir de caza o de pesca.
	9. Un perro nuca te despierta en la noche para preguntarte: "Si yo muero, te irías con otro perro?"
	10. Si un perro tiene bebés los puedes anunciar en el periódico y regalarlos.
	11. Un perro te deja que le pongas un collar con picos y no te llama pervertido.
	12. Si un perro detecta en ti olor a otro perro, no se enoja; sólo piensa que es interesante.
	13. A los perros les encanta viajar en la parte de atrás de una pick-up.
Y por último pero ciertamente no menos importante:
	14. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas.

 
Test Final: Encierra a tu esposa y a tu perro en el maletero del coche durante una hora. Abre el maletero y observa quién de los dos se alegra más de verte.

 

 

 

¿Tu MUJER esta gorda, arrugada, con michelines  y fea? ¿Ya no tiene ningun atractivo?... Convencela que camine 5 kilometros por la mañana y otros 5 Kilometros por la tarde.....y veras el resultado........... ¡¡ es fantastico !! en una semana estara a 70 kilometros de casa........

 

 

 

10 palabras

LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES

1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen  que tienen razón y tu tienes que quedarte callado. 

2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos. 

3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberias estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1). 

4) HAz LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. No lo hagas. 

5) GRAN SUSPIRO : es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3). 

6) VALE. :  Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar.. 

7) GRACIAS : Una mujer te  agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está  dando las gracias de verdad). 

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mierda!!!! 

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO : otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que he hecho de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3. 

10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO???!!!' Ojo con lo que contestas. ..

Chiste

> >Un tipo mayor se hace miembro de un Centro Nudista muy exclusivo por

> >simple curiosidad, en busca de nuevas emociones...

> >

> >Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar

> >vueltas por el recinto. Una linda rubia apareció por ahí y él

> >inmediatamente tuvo una  erección.

> >

> >La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual: -"¿Me

> >ha llamado, señor?" -"¿Yo? No, ¿por qué?" -"Usted debe ser nuevo; le voy

> >a explicar: Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere

> >decir que usted me ha llamado, que usted me desea".

> >

> >Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se estira en una toalla; tira

> >fuertemente hacia ella de la mano del hombre  y se deja  poseer de todas

> >las formas posibles...

> >

> >El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel

> >campo.

> >

> >Entra en la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo...

> >

> >Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una

> >erección del tamaño de un bate de béisbol: -"¿Me ha llamado, señor?"

> >-Yo?! No, ¿por qué?" -Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar:

> >tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa "que me ha

> >llamado, que usted me desea".

> >

> >Dicho esto, el gigantón gira a nuestro personaje a cuatro patas y lo

> >posee de una manera bestial!! Luego se marcha.

> >

> >El novicio con temblor en las piernas y con mucha dificultad se dirige

> >como puede a la oficina del club.

> >

> >Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:

> >"¿Puedo ayudarlo, señor?"

> >

> >El le devuelve su llave y su tarjeta y dice: "Puede quedarse con los 500

> >euros de cuota inicial". -"¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí

> >un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades""

> >

> >"Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas

> >tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al  día...

> >

> >"¡No me conviene, gracias!".

> >

SOIS IDIOTAS?????????????

Pérez Reverte

 

HAY un problema laboral del colectivo de controladores aéreos que afecta al 1,2% de la población española (600.000 personas) y casi todos saltáis como energúmenos pidiendo hasta el linchamiento de ese colectivo cuando el día anterior hacen otra reforma del sistema laboral más restrictiva, quitan los 420 euros de ayuda a 688.000 parados que están en la ruina y anuncian cambios drásticos a peor en la ley de pensiones que afectan al 80% de la población y nadie se indigna ni dice nada. ¿Sois idiotas?

Estáis pidiendo a gritos al Gobierno que se apliquen medidas que quitan el derecho a la baja laboral, a los permisos retribuidos y a las horas sindicales, sacar militares a la calle ¿sois idiotas?

Estáis leyendo que mintieron en los vuelos de la CIA, en el caso Couso, que González era la X del GAL, que gente del PP cobraba de la trama Gürtel, que hay políticos que cobran más de 230.000 euros al año, pero que nos cuestan más de 3 millones de euros, que la corrupción en la política no es excepción, sino norma, que ellos mismos se adjudican el derecho a cobrar la jubilación máxima con pocos años en las Cortes y a nosotros nos piden 40 de cotización, banqueros que consiguen del gobierno medidas duras contra los trabajadores y que tenían que estar en la cárcel por delitos demostrados de fraude fiscal y no decís nada, os quitan dinero para dárselo a esa gente que cobra cientos de miles de euros año, especula con nuestro dinero, defrauda a Hacienda y seguís callados ¿sois idiotas?

Tenéis una monarquía que se ha enriquecido en los últimos años, que apoya a los poderosos, a EEUU, a Marruecos y a todo lo que huela a poder o dinero, hereditaria como en la Edad Media ¿sois idiotas?

En Inglaterra o Francia o Italia o en Grecia o en otros países los trabajadores y los jóvenes se manifiestan hasta violentamente para defenderse de esas manipulaciones mientras en España no se mueve casi nadie ¿sois idiotas?

Consentís la censura en los medios de comunicación, la ley de partidos, la manipulación judicial, la tortura, la militarización de trabajadores sólo porque de momento no os afecta a vosotros ¿sois idiotas?

Sabéis quién es toda la gentuza de las revistas del corazón, futbolistas supermillonarios pero jamás escucháis a nadie como Saramago o Chomsky u otros mil intelectuales veraces y comprometidos con vuestros problemas ¿sois idiotas?

Si mucha gente responde sí, aún nos queda un poco de esperanza de conseguir acabar con la manipulación de los políticos y poderosos.
Si la mayoría contesta no, entonces estamos jodidos.

Paz interior....................

 

 Os paso este mensaje porque a mí me está funcionando hoy, y a tí podría traerte asimismo paz y calma a tu vida:
 

Un doctor comentó esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que tengas pendientes.
Así que eché un vistazo por mi casa y encontré varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado.
Terminé por completo una botella de Merlot, una botella de Chardonnay, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yyogoladinas.
Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulodo me diendo agora midmo.
Fod favod evía ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz.
 

Coño oz guiero bussshho a dodoz. Zzzaluudd.!

 

 

 

GRUPO MOZART-Música

Muy Bueno de verdad

 

 

http://www.mozartgroup.org/video.htm
 
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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PEPE COLA

EL FUTURO DE NUESTROS HIJOS

 

http://www.youtube.com/watch?v=UIV0vSnEvrs&feature=player_embedded