CARACTER CHINO DEL DIA

viernes, 25 de mayo de 2012

Nuevo Plan para Jubilados

 

No olvidéis, este año 2012 correspondiente al ejercicio 2011, en vuestra declaración de la renta, de incluir el nombre de los miembros de la casa real, gobierno central, parlamentarios y senadores de uno y otros, los alcaldes y los concejales, ETC. ETC. en el apartado de "PERSONAS A SU CARGO".

miércoles, 23 de mayo de 2012

RV: Nuevo Plan para Jubilados

 

Si es usted jubilado y el Gobierno le dice:

-      que le sube los impuestos,

-      que tendrá que pagar por las consultas médicas,

-      que ya no puede haber ayudas sociales o para la dependencia,

-      que ya no hay una plaza en una Residencia pública para usted

 

¿Qué hacer? ¿No le llega su pensión? No se desespere. Los jubilados tenemos un plan:

-      Cada ciudadano de más de 65 años deberá comprar una pistola y 4 balas

-      Se le permitirá disparar a 4 políticos

-      No es necesario matarlos, aunque ya puestos no habría que desperdiciar munición

 

Naturalmente, esta circunstancia le enviará a prisión, donde usted tendrá:

-      Régimen de pensión completa: tres comidas al día, techo calefacción central….

-      Seguirá cobrando su pensión

-      Derecho de vis a vis una vez a la semana. Le visitarán sus familiares lo mismo que hasta ahora

-      Todos los cuidados y consultas médicas gratuitas que requiera

-      ¿Dentadura nueva? Dicho y hecho, ¿Gafas? Genial, ¿Una cadera nueva, rodillas, lo que sea?. Sin problemas

-      Gimnasio, sala de juegos e Internet gratis

-      Todo cubierto. Sin costes, sin impuestos.

 

¿Y quién le pagará todo esto? El Gobierno. El mismo Gobierno que le dijo que:

 

-      que le tenía que subir los impuestos,

-      que tendría que pagar por las consultas médicas,

-      que ya no podría haber ayudas sociales para usted

-      que ya no podía ofrecerle una plaza en una Residencia pública para usted

 

Usted solo deberá preocuparse de invertir bien su pensión para cuando salga…..que

según las leyes de nuestro país y como usted tan solo ha matado a alguien… será muy pronto.

 

Este país es genial….¿o no?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Final copa del Rey

 

martes, 22 de mayo de 2012

RV: Diversos Baños (Construcción modernista)

 

   
 
UN TOQUE DE INTIMIDAD………



MANOLO Y BENITO COLOCARON LAS PUERTAS....



AHORA SE EXPLICA LO DE "TRONO"



SI NO COGES EL PAPEL ANTES....



PEQUEÑO ERROR DE CALCULO DE BENITO LOPERA



DETALLE DE CÓMO PODER ABRIR LA PUERTA (PEQUEÑO ERROR DE DIMENSIONADO).



CACHETE CON CACHETE, CULITO CON CULITO....


 

 

MODELO DE PUERTA PARA PRESERVAR LA INTIMIDAD...

 


 


INGENIOSO BRICO-RETRETE.

 


 

 

ESTO SE LLAMA "SERVICIO DE COSTADILLO".

 

 

 

 

 

miércoles, 16 de mayo de 2012

RV: El amante...

El amante, casi sorprendido por el esposo, salta por la ventana.

Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanzo vestirse, para disimular se pone a correr con un grupo que hacía deportes en el parque.  Sorprendidos los demás corredores, uno lo mira y le pregunta:

 

- "¿Sin zapatillas?"
- "¡Es para una mejor ventilación de los pies!"

 

- "¿Sin camiseta?"
- "¡Es para mejor ventilación de las axilas!"

 

- "¿Sin pantalones, ni calzoncillos?"
- "¡Es para mayor agilidad!"

 

- "¡Ah, comprendo!... ¡Entonces el preservativo! ¿es por si llueve?"


 

 

 

lunes, 14 de mayo de 2012

RV: Chistes para comenzar bien el dia mañana

 

Chistes para comenzar bien el dia mañana

......................................

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


Avís legal: http://www.l-h.cat/correu/inc/avislegal.htm

RV: S'ha de saber Llatí...

Bones,

 

haurem de tornar a fer estudiar les "llengües mortes" als nois i noies i als demés... un "reciclatge" no ens aniria malament.

 

 

"El término maestro deriva de magister y este, a su vez, del adjetivo magis que significa más o más que. El magister lo podríamos definir como el que destaca o está por encima del resto por sus conocimientos y habilidades.

Por ejemplo, Magister equitum (jefe de caballería en la Antigua Roma ) o Magister militum (jefe militar).

      El término
ministro deriva de minister y este, a su vez, del adjetivo minus que significa menos o menos que. El minister era el sirviente o el subordinado que apenas tenía habilidades o conocimientos."


 

      EL LATIN NOS EXPLICA POR QUÉ CUALQUIER "TONTOLCULO"  PUEDE SER MINISTRO PERO NO MAESTRO.

 

 

 

RV: EL HIJO PUTA ( PREMIO NOVELA CORTA ) - BUENISIMO

> EL HIJO PUTA   (PREMIO NOVELA CORTA)
>
> Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé
> que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular
y
> marqué el número de memoria.
> Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
> '¿Qué quiere?'.
> 'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?'
> dije amablemente.
> 'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.
>
> No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para
buscar
> el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había
> equivocado.
> Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado
> anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el
> teléfono no esperé a que contestase y le dije: 'Eres un hijoputa', y
> colgué rápidamente.
> Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la
> palabra 'hijoputa'.
>
> Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba
> una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o
> alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar
> le decía:
> 'Eres un hijoputa'.
> Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho
> más relajado.
>
> Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio
> de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve
> que dejar de llamar al 'hijoputa'.
> Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de
> teléfono y cuando escuché su voz le dije: 'Hola, le llamo del
departamento
> de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de
> identificación de llamadas'.
> 'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
> Rápidamente lo volví a llamar y le dije: 'Eres un hijoputa'.
>
> Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana
saliera
> de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y
> cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre,
> apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que
iba
> yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
> '¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.
> El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro
> comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé
> completamente frustrado y pensé: 'Este tío es un hijoputa. El mundo está
> lleno de ellos'..
> Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás
> del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza
> de aparcamiento.
>
> A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me
> acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le
> llamé y le dije:
> - 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'
> - 'Sí, yo mismo'
> - '¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?'
> - 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina
> con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo
enfrente
> de la casa'
> - '¿Cómo se llama usted?'
> - 'Enrique Juárez'
> - '¿Qué hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir
> los detalles de la operación, Enrique?'.
> - 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.
> - '¿Puedo decirle algo, Enrique?'
> - 'Si, claro'
> - 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono.
>
> Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado
del
> otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.
> Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o
> tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a
> aburrirme un poco.
>
> Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al cabo
> de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al 'hijoputa I':
> - 'Dígame'
> - 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.
> - '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'
> - 'Si, hijoputa'.
> - 'Deja ya de llamarme o....'
> - 'Noooooo'.
> - 'Si supiera quién eres te rompía la boca', me dijo.
> - 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo
en
> la
> calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo
> en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'
> - '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tú sí que eres un hijoputa y ya
puedes
> ir
> rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'
> - '¿Sí?. ¡Qué miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono..
>
> Inmediatamente llamé al hijoputa II:
> - 'Dígame'
> - 'Hola hijoputa' y no colgué.
> - 'Como te pille algún día...'
> - '¿Qué me vas a hacer, hijoputa?'
> - 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'
> - '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu
casa'
> y colgué.
>
> Por último, cogí el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba
en
> la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi
> novio homosexual en cuanto llegara a casa.
> Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a
> haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina
> Montesa.
> Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro
> que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto
en
> mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo..
>
> En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me
> contestes en tono amable.
> Ya sabes, no es bueno que yo me irrite..
>
> Francisco Rico
> Premio novela corta
>

jueves, 10 de mayo de 2012

RV: Fwd: FW: MAMA MASTIN..

 

 

    

Hace dos años, en un zoológico ruso , una chimpancé hembra murió dejando huérfano a su pequeño bebé. Cuando uno de los empleados del zoológico lo llevó a su casa para cuidar mejor al pequeño nunca cruzó por su mente que su perra mastín lo adoptaría y sería una verdadera madre para el pequeño huerfanito tratándolo como a uno más de sus cachorros . 

 

 

 

 

 



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viernes, 4 de mayo de 2012

Correo picarón

     

 

P I C A R Ó N:



Ingenioso...

 



Cambio de tecnologia...

 



La capa de ozono...

 



Correo caliente...

 



¡Un gusanito!

 



"Cariño, ¿Dónde está el gato?"

 



El blanco en las bodas...

 



El matrimonio...

 



El huesito...

 



Consecuencias del tabaco...

 



De pechito...

 



Muy inteligente, sí como no...

 

 



Morbosas...

 



La evolución del hombre...

 



La evolución de la tecnología...20

 


La reingenieria americana...

 



¿Dos de cada tres rubias son tontas?

 

 

 

 

Equivocación...

 

 

 

 



El cerebro de una mujer....

 



El cerebro de un hombre...

 

]



La enfermedad de Homero Simpson

 





 

 

 

 

 

 

Carta de un medico catalan (la parte mas cruda de la ""crisis)"

 

 

 

CARTA DE UN MÉDICO

 

 

Me despiden.

A partir del día 1 de Agosto no podré atenderles más debido a los recortes presupuestarios en sanidad proyectados por el gobierno de la Generalitat.

- Según me han comentado, en subdirección médica, el hospital de Bellvitge no tiene dinero para pagarme este verano.

- Ni a mí, ni a los otros 56 médicos eventuales que, como yo, serán despedidos.

- Inicialmente el plan es recontratarnos en septiembre u octubre, con contratos renovables de mes a mes, sin derecho a vacaciones y posiblemente con una rebaja del sueldo. 

Estas opciones son casi una invitación a los médicos para que abandonemos la sanidad pública. Lo mismo está pasando desde hace mucho tiempo con enfermeras, auxiliares y demás sanitarios que han visto empeorar sus condiciones de trabajo en los últimos años.

Estos recortes, junto con los realizados previamente y el actual cierre de hospitales, contribuirán a aumentar las listas de espera tanto para consultas como para quirófanos y a reducir la calidad de la asistencia hasta el punto que, quien quiera tener acceso a la salud, sólo le quedará la opción de pagar un seguro privado.

- Además de los gastos de este seguro, deberá contar con el hecho de que la aseguradora no tendrá la misma cobertura de salud que la sanidad pública.

Esto será un gran beneficio económico para las aseguradoras de salud, que posiblemente ya se están frotando las manos pensando en los millones de euros que ganarán aprovechando esta penosa situación. También será un gran beneficio para las arcas de los gobiernos que habrán de gastar menos dinero en salud. Es decir, la salud de las personas es una carga para las arcas de los gobiernos. Pero entonces, ¿POR QUÉ PAGAMOS IMPUESTOS?

 
Resulta curioso que no haya dinero para pagar médicos pero que sí haya para pagar un parlamento europeo, otro nacional, un parlamento autonómico, diputaciones y alcaldías. (No sé si son necesarios tantos "jefes"). 

También hay dinero para pagar pensiones vitalicias, y de cantidades importantes, a diputados y senadores. Yo personalmente prefiero tener un cirujano y una anestesista contratados que un político en su casa felicitándose por las cosas buenas que hizo (QUE ÉL CREE QUE HIZO) cuando estaba trabajando para levantar el país. 

También hay dinero para mantener coches oficiales que evidentemente son coches de gama alta y para que nuestros eurodiputados viajen en primera clase; porque se cansan si viajan en clase turista. Eso sin contar dietas, alojamientos y otros gastos. 

Hay miles de millones de euros para rescatar a los bancos de la crisis pero sin que después se les pida que devuelvan el dinero que se les ha dejado, este préstamo es lo que nos deja sin dinero para la salud y la la educación. Pero claro, los políticos y los bancos siempre son muy amigos y la economía de libre mercado intocable. ¿No hay dinero? No me lo creo.

Señores pacientes. Luchen por su salud: porque se la están robando. Con la excusa de la crisis, han retirado el dinero a lo más necesario en benificio de unos pocos. Nuestra sanidad, se está hundiendo y no es por falta de dinero sino por puros intereses económicos .. Quizás acabaremos como en Estados Unidos donde, quien no se lo puede permitir, no tiene derecho a la salud.

Luchen por su salud. Hagan reclamaciones, demandas judiciales, manifiéstense, asóciense, indígnense. Los sanitarios ya hemos luchado, ahora les toca a ustedes.

Quieren privatizar LA SANIDAD Y lo conseguirán si USTEDES NO LO IMPIDEN.

 

 

 

 

MIRAR EL CÓDIGO DE BARRAS! !!! IMPORTANTÍSIMO!! !

 


 

Codigos de barras para saber el pais de origen

 
 

A mirar el código de barras!


 

COMIDA CHINA
MUY IMPORTANTE PARA NUESTRA  SALUD

NO EXISTEN LEYES EN CHINA, HONG KONG,  VIETNAM NI TAILANDIA,
QUE REGULEN EL ALIMENTO  PROCESADO
 
PELIGROSA  COMIDA DE IMPORTACIÓN
El mundo entero tiene miedo de los  productos hechos en China al estilo "black hearted" (en referencia a los  edredones de algodón que han contaminado a tanta personas) 
¿Podría Ud.  diferenciar que producto está hecho en América, España, Filipinas, Taiwan  o China?
Para su información... los 3 primeros dígitos  del código de barras es del pais donde el producto fue  hecho.

Ejemplo: todas  las barras de productos hechos en China
comienzan desde  el 690 al 695
  Éste con los  números 471, indica que procede de Taiwan                   



Tenemos derecho a saber ésto, pero nuestros gobiernos y departamenteos relacionados nunca educan a la población para que lo sepan, por ello nosotros mismos tenemos que salir al rescate.
Hoy día, la gente de negocio de China sabe que los consumidores no gustamos de productos "hechos en China",
por lo que no enseñan en sus barras el pais de procedencia del producto

No obstante, puedes localizar los códigos, recuerda que si los 3 primeros dígitos son desde el 690 al 695, eso quiere decir que están hechos en China.

00 ~ 13 USA & CANADA
30 ~ 37 FRANCE
40 ~ 44 GERMANY
49 ~ JAPAN
50 ~ UK
57 ~ Denmark
64 ~ Finland
76 ~ Switzerland and Lienchtenstein
628 ~ Saudi-Arabia
629 ~ United Arab Emirates
740 ~ 745 - Central America
Todos los 480 son hechos en Filipinas

Ahora lea abajo para especificaciones de artículos de China y protéjase a Ud, su familia y amigos.

Esto da asco, pero es una alerta para que lea los precintos y compre fresco siempre que pueda.
 
¿Le gusta el pollo? LEA ÉSTO:


OBSERVE LO QUE COMPRA. ESPECIALMENTE PRODUCTOS DE PESCA DE ALTURA; todos vienen de China aunque la caja diga que vienen de Canadá, es producto de China procesado en Canadá,
quiere ésto decir que sólo el envase es de Canadá
,

El pescado se cría en cautividad y usan productos químicos cancerígenos que están prohibidos en Canada y no en China.
Esto se denunció en un programa de mercado de la TV CBC ,
lo que le debe hacer pensárselo antes de usar algo de China.
Bien, ¿Que tal disfruta viendo la cantidad de productos que cada vez nos inundan más los supermercados de izquierda a derecha?

Estas secretas fotos de abajo dicen más que mil palabras. Evite comprar comida procesada hecha en China. ¡Todo vale!
Nosotros, símplemente no llegamos a saber todo lo que hay dentro de esos paquetes.
Contrariamente a EEUU. Europa, CANADA y Australia , China no dispone de leyes que regulen la comida procesada. 

Básicamente no compre productos procesados en China ni Hong Kong ya que muchas empresas Chinas usan la dirección de Hong Kong para evitarse la mala imagen y esconder su reputación
  
Comienza el día subido en moto recorriendo lugares para
recolectar pollos muertos
 

Pregunta si hay pollos muertos
Asking around for dead chickens.

Un total de 5 motoristas son contratados por esta empresa para acudir a las granjas
a comprar los pollos muertos.


Un pollo muerto cuesta 1 RMB y será vendido por 9 RMB una vez preparado para envase


Almacenaje de pollos muertes en un patio .

Los desperdicios se tiran por todo sitio.

Y en el suelo...
4 empleados comienzan a desplumar los cuerpos muertos después de haberse empapado
en agua hirviendo en una olla oxidada.



Trabajo dificil de realizar incluso para los mas expertos debido al fuerte olor que sueltan.


Trabajadores dándose prisas desplumando.


Una bañera vieja es usada para ablandar la piel del pollo muerto... El agua contaminada acelera el proceso de descomposición.

Usando zapatillas abiertas y andando por entre los pollos antes del proceso de coloración.

Después del tinte, es espeluznante ver como el pollo está realmente blando.


¡Y ahora presentamos el Pollo Dorado
que le hace la boca agua!!

Envíe al mayor número posible de personas pero oculte los nombres para que nadie se aproveche de ello.
¡No compre productos originarios de China
(ni Vietnam, Tailandia o
Hong Kong)!


¡ Tómese el tiempo que sea para leer los precintos y el Pais de Origen !

SI VALORA SU SALUD Y LA DE LOS SUYOS TENGA EN CUENTA ESTE MENSAJE