una de indios :D

LOS INDIOS Y EL FRIO Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo... De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados. No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología. -¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó. -Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia. De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados. Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó: -¿Será un invierno muy frío? -Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío. Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo. Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología: -¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío. -Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido. -¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?   Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.

RIETE UN RATO‏

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:   - ¿Quieres que te dé por el culo?.   Ella se para, piensa y dice:   - Bueno, ya que estamos, ¡adelante!   Y él le contesta:   - Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.     -------------------------------------------------- --------------- Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro: - Perdóneme Usted, es que busco a mi señora.   - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.   - Bueno tal vez le Pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?   - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita ... ¿Y la suya?. - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya ...   -------------------------------------------------- ------------   Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa A su mujer: - Berta ... !!! Voy a amarte!!!!   - ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!   -------------------------------------------------- -----------   Un tío esta haciendo un crucigrama.   - Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'O'.   - ¿Horizontal o vertical?   - Horizontal.   - ¡Ah! Boca pues entonces '.     -------------------------------------------------- ---------   Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: - Oye, tu no Tendrás el SIDA, ¿verdad?   - ¡No!   - Menos mal, ya Sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana ....     -------------------------------------------------- --------   -- Mamá, mamá ¿Cuánto cuesta Casarse? - No tengo ni idea, hijo; Todavía no he acabado de pagar las consecuencias.     -------------------------------------------------- --------   Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:   - ¡¡Psss!, ¡No bulla Haga que su mujer se va a despertar!   - ¡No se preocupe!, Cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista! - ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?   - Bueno, ella me sermonea y yo vomito!     -------------------------------------------------- -------------   Una pareja de ancianos discuten y él le dice a ella: - Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.   - Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO! ".   -------------------------------------------------- ------------   - Mi marido es impotente al 100%     - Eso no es nada, el mío lo es al 200%   - ¡Pero eso es imposible!. ¿Cómo puede ser?   - Es que se ha mordido la lengua esta mañana.     -----------------------------------------------   Un hombre entra en un restaurante y ve una una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:   - Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme Para hacerle compañía y?   La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:   - ¿Usted está loco?, Pero ¿qué se piensa que la soja?   Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:   - Disculpe yo Solo Queria Para hacerle compañía.   A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:   - Insiste y encima!!! Atrevido!!   El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y allí decidir sentarse. Una y Los Pocos minutos la mujer se levanta se acerca a la mesa de él.   - Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante inusitadas situaciones.   El hombre se levanta y contesta gritando:   - ¿¿2000 euros??? Estás loca! Ninguna puta vale eso!!   -----------------------------------------   - Papa papa, .. ¿Por qué os casasteis tu y mamá? - Por tu culpa, cabrón!     ------------------------------------------ En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor: - Mire ... ¿No le da verguenza? (Enseñándole el Alcoholímetro que colocaba 3,45)   - ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!   ------------------------------------------   Dos tíos con un pedo tremendo Están Tirados en las vías del tren. Se acerca un Policía y que ve uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.   - Vamos a ver ... ¿Usted qué hace? ¿Está Ayudando a su amigo un apartarse de las vías?   - No, estoy Intentando que vomite. -Pues así no lo va a Conseguir.   - ¿Que no? Espera A que le meta el dedo en la boca ...   -------------------------------------------------   Doctor, doctor .. ¿Con diarrea me puedo bañar? - Hombre, si es abundante ...     -------------------------------------------------- ----   - Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.   - Bueno hijo, tampoco es para tanto. Enseñar Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que al que no sabe".   - Sí padre, pero Después encontré una señora de 65 años, Qué estaba de muy buen ver, y no me negué A su proposición.   - Dijo Jesucristo: "Dad de comer al hambriento". - Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi bis un moro agachado, con el culito todo Redondito, y no me pude reprimir.   - ¡Hijo ¡Vaya! Eso ya es más complicado ... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por el culo!

RCDE

 

http://elespanyol.com/articles/35865-espanyol-sexto-club-con-mas-socios

video

 

 

http://www.intereconomia.com/programa/los-clones/economia-sostenible-segun-jose-maria-aznar-0

noticia

 

http://noticias.terra.es/mundo/2009/1125/actualidad/grupo-secuestro-800-gatos-para-evitar-que-acabaran-en-platos-de-restaurante.aspx

Cuchillo pistola

Cuchillo pistola   http://www.youtube.com/watch?v=2uVTPRhWdfc&feature=player_embedded   Por lo visto, el denominado Global Research and Development (G.R.A.D) no tenía suficiente con tener cuchillos o pistolas, que han desarrollado este Cuchillo pistola. Por casi 700 dólars podremos tener un cuchillo capaz de disparar 5 balas de calibre 22. Y vaya que si dispara.

El matrimonio de Ana.

El matrimonio de Ana

 

A los 85 años de edad, Hipólito se casa con Ana, de 35. Ana, en consideración con su futuro marido decide que después de la boda tendrán dormitorios separados. Después de la ceremonia y la cena, Ana se prepara para dormir, cuando se escuchan golpes en la puerta. Va a abrir y allí está Hipólito listo para la acción. Concluido el acto, Hipólito le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio. Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta, abre y ¿quién es? ¡Hipólito...! Listo para la segunda vuelta. Sorprendida, Ana acepta de buen grado y al final Hipólito le da un cariñoso beso de buenas noches y se va. Más tarde, Hipólito está otra vez tocando la puerta tan fresco como un muchacho de 25 años... ¡¡¡listo una vez más!!! Y así dos veces mas, Hipólito llamando a la puerta de Ana y al final, como siempre, le da un beso de buenas noches y vuelve a su cuarto. Después de una hora larga, regresa Hipólito por sexta vez como si nada, pero en esta ocasión Ana le detiene: --Me impresiona que a tu edad puedas hacerlo tantas veces Hipólito. ¡Realmente eres un gran amante! He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso. Hipólito la mira desconcertado: --¿Cómo... ya había venido antes? Moraleja: El Alzheimer tiene sus ventajas .

 

 

CHISTE

Esta Zapatero en la cama con Sonsoles:

 

EL: Hey, que tengo ganas....

 

ELLA: Dejame, ahora no ...

 

 

 

EL: Nena, que tengo ganas....

 

ELLA: Dejame dormir...

 

 

 

EL: Vengaaa, que la tengo dura....

 

ELLA: Ya, ¡Tambien a mi me quieres engañar!

 

LA DIFERENCIA ENTRE UN SOCIALISTA Y UN MILITAR

LA DIFERENCIA ENTRE UN SOCIALISTA Y UN MILITAR

 

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido,

entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a un militar en medio del campo y le grita:

 

¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

 

Claro que sí -le contesta el militar-. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

 

¿Es usted militar, verdad? - pregunta el del globo. Sí, señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?

 

Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.

 

Y usted ¿es socialista? -pregunta el militar. Sí señor. ¿Cómo lo supo?

 

Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón..... ¡la culpa es mía!

Alumnos de hoy en día

 

 

15 de Septiembre, primer día de escuela en España....

 

 La profesora pasa lista:

 

 

"Mustafá  El-Ekhseri¨"
"Presente"

"Achmed  El-Cabul"
"Presente"

"Kadir  Sel-Ohlmi"
"Presente"

"Mohammed  Endahrha"
"Presente"

"Al Ber Tomar  Tindi-Ez

Nadie contesta

"Al Ber Tomar  Tindi-Ez
Nadie contesta

Profesora:
"Por última vez:  "Al Ber Tomar Tindi-Ez

De repente se levanta un chico y  dice;
"Debo ser yo profesora, pero debe pronunciar bien mi  nombre. Es Alberto Martin  Diez

 

 

comida r?pida....

 

http://noticias.terra.es/Mundo/2009/1116/Actualidad/tres-detenidos-vender-carne-humana-kebab-moscu.aspx

ACUDIT!!!

Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.

Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acaricio sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión. La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te paraste? Y el le respondió: "Ya encontré el mando".

Chiste!!!!!!

  

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido

¡Hola, Ramón! ¿Como estás?

- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.

¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?

- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron

El amigo se despide y se va acongojado y triste.

La mujer le dice al marido: pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?

- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.

 

 

Mochilas para el cole

 

Hola. 

 

Mirad como se anuncian las mochilas para crios en Japon… y nosotros tragando Mª Luisas Secos y compañías….

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=dQPn9sPF4cs

 

 

 

 

fútbol base culé

¿Sabes en lo que se parece el fútbol base del Barça a un piano? Pues que van uno blanco, uno negro, uno blanco, uno negro

¡Ja, ja!

Análisis de la crisis

 

                        UN BUEN  PLANTEAMIENTO

> Menos  mal que algún analista te explica bien la  crisis
>
> Marc Faber es un norteamericano, analista de  inversiones empresariales.
> En junio del 2008, cuando el gobierno de  Bush  estudiaba lanzar una ayuda a la economía americana, Marc lo
> comentaba con mucho humor. Parece un chiste, pero creo que  este es uno de los más lúcidos comentarios sobre el
> tema:
>
> ""El Gobierno Federal nos quiere dar a cada uno  de nosotros  u$s 600.- (Devolución por impuestos para
> fomentar el consumo de productos americanos)
>
> - Si gastamos ese dinero en el supermercado Wall-Mart, ese  dinero va para China
> - Si lo gastamos en gasolina va para los árabes.
> - Si compramos ordenadores va para India .
> - Si compramos frutas y vegetales ira para México ,  Honduras o Guatemala .
> - Si compramos un buen auto irá para Alemania.
> - Si compramos tonterías irá para Taiwan.
> Y ningún centavo de este dinero ayudará a nuestra  economía.
> El único modo de mantener ese dinero en Norteamérica es  gastarlo en putas y cerveza, considerando que son los
> únicos bienes producidos todavía aquí.
> Yo ya estoy haciendo mi  parte......""
>
> A  los argentinos  les  pasa algo parecido, con la  diferencia de que en Argentina, si toman cerveza,
> el dinero se va para Brasil... 
> Solo queda una opción...  las putas... y no me  parece tan mala idea...
> ¡Consuma productos argentinos!
>
>  A  los  españoles ni las putas: el 90% son de Colombia, Rumania,  Brasil, etc...  
> Solo queda el 10% de putas  nacionales.
>
> Conclusión: 
> ¡¡¡¡ Ni para putas  tenemos!!!!

IMPOST DE SUCCESSIONS - ( AIXO SI, TENIM EMBAIXADES A MIG MON.... ELS MOSSOS SON ISO9000.... EL 3%.......VISCA CATALUNYA

 

Un abusiu peatge a la mort que pagaran els teus éssers estimats.

No el soluciona el disposar de testament, ni la cotitularitat en comptes bancaris. 
Si el cònjuge o els pares moren, bloquejaràn els comptes fins que es pagui la part del finat a l'Hisenda Autonòmica.
Amb aquest impost, la Generalitat (d'abans i la d'ara) ha arrabassat i pot seguir arrabassant-li a la parella o als fills fins a un 30% dels diners que han estalviat junts durant tota la vida, i pel que ja van pagar els impostos.

 

Exemple:Herència 250.000EUR (41milions, el valor d'un pis mig)A pagar:

  CATALUNYA (PSC/PSOE ERC ICV-EUiA) 41.423EUR (7milions ptes)

  CASTILLA-LA MANXA (PSCM/PSOE)       2.153EUR (358.394 ptes)

  CANTÀBRIA (PRC PSC/PSOE)                   414EUR (68.922 ptes)

  PAIS BASC (PSE/PSOE PP)                         0EUR (Zero ptes)

  BALEARS (PSIB/PSOE Bloc UM)                 414EUR (68.922 ptes)


No és discriminació fiscal? No és indignant?
No som tots iguals davant de la llei? (art.14 Const. Espanyola)
La Generalitat de Catalunya manté aquest impost abusiu, en ocasions més de 100 vegades superior a la resta de comunitats, que pràcticament ho tenen abolit.

Que no al·legin ideologia. Comunitats amb igual signe polític ho han fet, però el nostre govern es nega a renunciar a tan suculent mos.


PENSA QUE ABANS O DESPRÉS ET TROBARÀS AMB ELL! QUE NO T'AGAFI DESPREVINGUT.

Per favor, PASA-HO. Acabem amb aquesta espoliació silenciosa de la Generalitat.

 

Al final seremos tan pat?ticos como el Far$a

 

http://www.lavozlibre.com/noticias/ampliar/16701/el-espanyol-destierra-la-bandera-espanola-de-su-estadio