RV: El dolor de huevos] genial.........

 

 

Esto es un vendedor, y no los del Corte Inglés   Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico. El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo: -Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos. Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). -Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo: -Muy bien, talla 44. -¡Exacto! ¿Cómo lo supo?. -Es mi trabajo -repuso el vendedor-. Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo: -¿Qué le parece una camisa nueva? Juan respondió: -Pues, ¿por qué no? -Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello. - ¿Cómo lo supo? -Es mi trabajo -repitió el vendedor-. Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo: -¿Unos zapatos nuevos? -Por supuesto -dijo-. El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan. -Un 42 -¡Exacto! ¿Cómo lo supo? - Es mi trabajo -respondió el vendedor- Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó: -¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos? Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo: -¡Buena idea! -Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor Juan se rió: -No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años. El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......   SIN PALABRAS!!!

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NUEVO GPS

TomTom  lanza un GPS con la Voz de tu Mujer (la de cada uno)
 REPRODUCE LA EXPERIENCIA DE VIAJAR CON LA PROPIA ESPOSA.
La empresa TomTom ha anunciado que el próximo diciembre sacará a la venta el GPS "Going My Wife". La característica principal de este navegador es que los mensajes han sido grabados "por tu mujer". "Los conductores tendrán a su alcance mensajes y reproches grabados por la voz de su mismísima mujer y con su capacidad de orientación", afirma Corinne Vigreux, directora general de Consumo de TomTom.
Este nuevo GPS, que promete "exactamente la misma experiencia que viajar con tu mujer al lado indicándote el camino mientras intenta descifrar un mapa", ha sido testado ya en algunos conductores. En las pruebas se ha podido comprobar que, si bien las indicaciones de la esposa no ayudan a reducir el estrés de conducir, sí que mejoran el tráfico de la ciudad, dado que muchos han acabado por usar el transporte público "con tal de no oírla". "Francamente, ha sido una experiencia horrible", explicaba un usuario. Mi mujer y yo decidimos hacer una excursión el domingo y pusimos el GPS con la voz de mi mujer, de tal modo que tenía que hacerle caso o a mi mujer desde el GPS o a mi mujer presente, dándo indicaciones contrarias a las del GPS. Lo bueno fue que se pusieron a discutir entre ellas, algo con lo que jamás hubiera podido soñar. Fue un momento mágico. Lo malo fue que, después de discutir, se pusieron de acuerdo en que yo tenía la culpa de que nos hubiéramos perdido".
Pese a las críticas, la marca confía en que el nuevo modelo será un éxito de ventas. Está disponible en modo "Normal" y en modo "Histérico", con mensajes como "¡La curva, Antonio! ¡La curva, por Dios, que te la pasas!", activados cuando aún faltan 200 metros para llegar...; y otro tipo de instrucciones de contenido exagerado y propensas al drama del tipo "¡Cuidao, cuidao, cuidao! ¿Qué prisa tienes?", cuando se superan los 40 kilómetros por hora. Esta última modalidad hace que, en los tramos en los que no es necesario dar indicaciones de conducción, se reciban mensajes de reproche como "Te dije que no corrieras que te iba a cazar el radar", o "No subas tanto la música que me duele la cabeza". Otros mensajes que tu mujer puede dejarte grabados en el GPS en la versión "full-equip" son los siguientes: "Gira dentro de aproximadamente un poco, Antonio", " Sigue hacia abajo (¿de frente, derecha o izquierda?) ..caramba hacia abajo que no te enteras", "¿cuándo piensas lavar el coche?, "Pasa a recoger a mi madre, Antonio"..

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CONSEJO PARA TODOS

"Para que un hombre se lleve bien con una mujer, solo necesita aprender cuatro letras del alfabeto":


"O, B, D, C"

 

 

RV:

El mejor chiste de la semana  

Un hombre entra en una panadería: 
- ¿Me da dos liberados sindicales?
- A ver.... Le he dicho miles de veces
que no se llaman liberados sindicales………..

se llaman….. *"BA GUE TES"* 
  
 

 

 

 

 

RV: MOLT CURIÓS!!!!

 

 

 

També l'he enviat a la Generalitat
anem a veure si tenim sort


No crec que ens trobem diners, però us ho envio per lo curios que és!!!!

Aquest any té quatre dates poc habituals: 1/1/11, 11/1/11, 1/11/11, 11/11/11.
Però encara hi ha més coses: agafa els dos darrers dígits del teu any
de naixement, suma-hi l'edat que faràs aquest any i a tothom els
donarà 111 !!!
Diuen que aquest és l'any dels diners. Aquest any, a l'octubre, hi
haurà cinc dilluns,
cinc dissabtes i cinc diumenges, una cosa que tan sols es produeix
cada 823 anys!
Aquests anys particulars es coneixen com a "bosses dels diners".
El proverbi afirma que, si reenvies aquest missatge a vuit bons amics,
trobaràs diners en
els pròxims quatre dies, segons afirma el feng-shui xinès.
Els qui no mantinguin la cadena diuen que no els trobaran, és un misteri, però
val la pena provar-ho.
"Bona sort!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Vecina un poco cabrona

¿ COMO QUE UN POCO CABRONA ?

 

Mi hermosa vecina (que está divorciada) llama a mi puerta. Abro
corriendo y me dice : 

 
Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de
emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones durante
toda la noche... ¿Estás ocupado esta noche?,
¡Claro que no!...
Entonces, ¿me puedes cuidar el niño?

 

 

 

 

 

 

 

 

CHINA DOMINARA AL MUNDO

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CHINA DOMINARA AL MUNDO

 

 MMMMM.....BASTANTE PREOCUPANTE!  Otra profecia de Nostradamus para cumplirse!

 

Regina Varona G.

 

Cómo la China dominará al mundo?  Algunos conocidos volvieron de la China impresionados. Un producto  del que Brasil fabrica un millón de unidades, China, en una sola fábrica, produce 40 millones. La calidad es equivalente  y la velocidad de distribución impresionante. Los chinos colocan cualquier producto en el mercado en cuestión de semanas, a precios que son una fracción de los de los brasileños. Una de las fábricas se está trasladando al interior porque los salarios de la región en que se halla instalada son demasiado altos: 100 dólares. Un obrero brasileño gana 300 dólares mínimo que sumados a los impuestos y otros beneficios equivalen a 600 dólares. Cuando  los comparamos, con los 100 dólares que reciben los chinos sin prácticamente ningún otro beneficio…nos hallamos frente a una esclavitud amarilla, y alimentándola… ¿Horas extraordinarias? En la China…Olvídelas!!! La gente allí está tan agradecida de tener un empleo que trabaja horas extras a cambio de nada… Detrás de esta "situación" está la gran trampa china. No se trata de una estrategia comercial, sino de una estrategia de "poder" para conquistar el mercado occidental. Los chinos están sacando provecho de la actitud de los "comerciantes" occidentales, que prefieren tercerizar la producción  quedándose tan sólo con lo que le agrega valor: la marca. Difícilmente podrá usted comprar en las grandes redes comerciales  de los EE.UU.  algún producto "made in USA". Es todo "made in China", con una marca estadounidense. Las empresas ganan riadas de dinero  comprándoles a los chinos por centavos y vendiendo luego  por centenares de dólares. Sólo les interesa el lucro inmediato a cualquier precio. Aún al costo de cerrar sus fábricas  y generar una brutal desocupación. Es lo que podría llamarse "estrategia del precio". Mientras los occidentales tercerizan sus emprendimientos  y ganan en el corto plazo, China aprovecha ese enfoque  e instala unidades productivas de alta performance para dominar en el largo plazo. Mientras las grandes potencias mercantiles se quedan con sus marcas, con el diseño..sus garras, los chinos se quedan con la producción, asistiéndolos, estimulándolos y contribuyendo al desmantelamiento de los escasos parques industriales occidentales. Muy pronto ya no habrá más fábricas de zapatillas deportivas o de calzados en el mundo occidental. Sólo existirán en China. De modo que en el futuro próximo veremos cómo los producto chinos aumentan sus precios produciendo un "shock manufacturero" como sucedió con el shock petrolero en los años 70. Y entonces será ya demasiado tarde. Entonces el mundo se dará cuenta de que levantar nuevas fábricas tendrá costos prohibitivos y deberá  rendirse al poderío chino. Se dará cuenta de que alimentó a un enorme dragón y se convirtió en su rehén. Un dragón que aumentará gradualmente sus precios, puesto que será quien dicte las nuevas leyes del mercado y será luego quien mande, pues tendrá el monopolio de la producción. Ya que será también el dueño de las fábricas, de los stocks y de los empleos y quien regulará los precios. Nosotros, nuestros hijos y nuestros nietos asistiremos a una inversión de las reglas de juego actuales, lo que producirá en las economías occidentales el impacto de una bomba atómica…china. En ese momento, cuando el mundo occidental se dé cuenta, será demasiado tarde. Ese día, los ejecutivos occidentales mirarán tristemente las ruinas de sus antiguas fábricas, a sus técnicos jubilados jugando a las cartas en las plazas y llorarán sobre la chatarra de sus parques fabriles destruidos. Y se acordarán entonces, con mucha nostalgia, del tiempo en que ganaban dinero comprando "fardos de mercaderías de los esclavos" y  vendiendo caras sus "marcas registradas" a sus  coterráneos. Y entonces, entristecidos, abrirán sus despensas y almorzarán sus marcas que ya estarán pasadas de moda y que por tanto, habrán dejado de ser poderosas, porque todas habrán sido copiadas… REFLEXIONEN Y COMIENCEN YA A COMPRAR PRODUCTOS DE FABRICACIÓN NACIONAL, FOMENTANDO EL EMPLEO EN SU PAÍS, POR LA SUPERVIVENCIA DE SU AMIGO, DE SU VECINO Y HASTA DE USTED MISMO… Y LA DE SUS DESCENDIENTES. Piensen además… Y ¿su poderío bélico-militar? Quedaremos rehenes y a su merced, es decir, estamos hoy alimentando a la cobra que nos morderá en el futuro!

                            
 
 
 

LA PERDIDA DEL PENE

 

Bueno....NO................BUENISIMO.                                                                  Una persona de mas de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas,  la pérdida de su PENE.    Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático,  fue rápidamente reconfortado:    "Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica,  pueden solucionar cualquier problema". Le entregó un muestrario en el que había   un pene pequeño a 1.500 €; uno mediano a 3.500 € y uno grande a 6.000 €.    El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.    Mientras pensaba,  el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.    Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.    El médico, al regresar al consultorio,  encontró al hombre mirando hacia el vacío con una miraDa triste.    "Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"    "Dice que, para lo poco que lo usamos...  prefiere reformar la cocina".

 

 

 

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Antonio

RV: Rv: Mira el Tsunami dentro de un auto..........

 

                                       Mira el Tsunami dentro de un auto..........

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I M P R E S I O N A N T E ¡!

http://www.youtube.com/watch_popup?v=IQqmp9OOE1E&vq=medium

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El hundimiento del HISPANIC

 

http://www.youtube.com/watch?v=5TGz7aNe9-w&feature=related

 

 

 
 

RV: El Vino

 

INCREIBLE :Quien bebe VINO      VIVE  MENOS... · Menos triste. · Menos deprimido. · Menos tenso. · Menos peleado con la vida. · Menos enfermo del corazón.  Piensa en ello.   Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan una semana merlot.   Los Vinos mas amargos de la historia: 1) Vino mi suegra 2) Vino el recibo 3) Ya se vino 4) Se vino adentro Y el más amargo y jodido de todos: ¡NO LE VINO..!!!!   SALUD QUERIDOS AMIGOS , QUE NO FALTE EL VINO EN LA MESAAAAAAA.       --

ESTO NO ES SER RACISTA, ES UN EJEMPLO

Tratar de sobrevivir es un derecho natural, y que no te invadan tu espacio también, aunque últimamente se confunde mucho con el racismo.
 
 
 

    No es racismo, simplemente...

    ES LA PURA REALIDAD

Hace tiempo me compré un comedero para pájaros. Lo colgué en el porche de mi jardín y lo llené de granos y semillas. Era en verdad un bonito comedero y era un espectáculo ver a los pajaritos de cerca. Al cabo de una semana eran ya centenares los pájaros que se aprovechaban del aprovisionamiento constante de comida gratuita y disponible sin ninguna dificultad. Luego los pájaros empezaron a hacer sus nidos bajo el porche, en la parra, cerca de la barbacoa, e incluso sobre la mesa. A continuación vino la caca. Estaba por todas partes. Sobre las baldosas del porche, sobre las sillas, sobre la mesa... ¡por todos sitios! Después algunos pájaros empezaron a ser agresivos. Se lanzaban sobre mí e intentaban picotearme a pesar de ser yo quien les alimentaba pagando de mi bolsillo. Otros eran ruidosos y prepotentes. Se apalancaban sobre el comedero piando y trinando a todas horas, noche y día, para recordarme que rellenara el comedero si la comida escaseaba. Al cabo de cierto tiempo no conseguía ni siquiera poder sentarme en mi propio porche. Por lo que decidí quitar el bonito comedero y en tres días los pájaros desaparecieron de mi jardín. Hice limpieza y puse todo en orden, eliminando incluso todos los nidos del porche. Muy pronto mi porche volvió a ser aquello que siempre había sido: Un lugar tranquilo y sereno, sin ningún alborotador reclamando "el derecho a comida gratis". Ahora, reflexionemos. Nosotros hemos obtenido con nuestro trabajo y con nuestros sacrificios un sistema con muchos derechos y ventajas sociales: sanidad pública gratuita, escuelas gratuitas, facilidades económicas para los menos favorecidos, viviendas populares a precios muy bajos; y permitimos a quien quiera que nazca aquí ser automáticamente ciudadano de nuestro País. Luego llegaron los inmigrantes ilegales a centenares de miles, que gozan de las mismas ventajas. Para pagar los mayores gastos nosotros debemos pagar mayores impuestos. Las viviendas populares son ocupadas por la fuerza y nadie paga su alquiler. Si tienes que ir a un servicio de urgencias de hospital, deberás esperar horas para ser atendido, porque dichos servicios están invadidos por extra comunitarios. Tu hijo en la escuela podrá tener problemas a la hora de comer, porque el comedor estará condicionado por absurdas imposiciones religiosas en los menús. Se eliminarán todos los crucifijos y no se celebrará la Navidad para "no herir la sensibilidad" de los extranjeros, sin ningún respeto por la nuestra. ¡¡Que es la sensibilidad de los dueños de la casa!! La criminalidad crece, y la que se ceba contra la gente débil y común (nosotros) en un 75% de los casos es obra del 10% de la población (los extranjeros); mientras que las cárceles están tan llenas que los delincuentes, con la inestimable ayuda de una Justicia perezosa e ineficaz, son puestos en circulación casi enseguida, por lo que comienzan de nuevo a hacer robos y asaltos. Y si se busca la forma de frenar esta calamidad he aquí que se alzan las voces de protesta de muchos imbéciles que gritan contra la violación de los derechos civiles (de los 'otros', porque nuestros derechos les importan un bledo a esos mismos imbéciles).        Y ahora nos quieren poner la jubilación a los 67 y bajar las ayudas a los pensionistas.     Es sólo mi opinión pero quizás haya llegado el momento para nuestro Gobierno de quitar el comedero de pájaros y hacer limpieza. Si estás de acuerdo haz circular este mail. Si no estás de acuerdo, continúa limpiando la caca...

A la liga" española "le pasa como a los hijos de Paquirri....

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A la liga española le pasa como a los hijos de Paquirri, hay demasiada diferencia entre los dos primeros... y el tercero

 
  

  

 

 

 

LA VIDA SEXUAL DEL MUNDO - muy bueno .......

*_ LA VIDA SEXUAL DEL MUNDO_*

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.

En el barco viajaban:

a) 2 italianos y 1 italiana

b) 2 franceses y 1 francesa

c) 2 alemanes y 1 alemana

d) 2 griegos y 1 griega

e) 2 ingleses y 1 inglesa

f) 2 búlgaros y 1 búlgara

g) 2 suecos y 1 sueca

h) 2 irlandeses y 1 irlandesa

i) 2 argentinos y una argentina

j) 2 catalanes y una catalana

k) 2 andaluces y una andaluza

l) 2 vascos y una vasca



Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:

a) Uno de los _italianos_ mató al otro por la mujer

b) Los dos _franceses_ y la francesa viven juntos y felices en un
'menage a trois'.

c) Los dos _alemanes_ llevan un estricto horario en el que se
alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para
ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos _búlgaros_ miraron primero al océano infinito, luego a la
búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) _Los dos suecos_ contemplan la posibilidad del suicidio mientras
la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la
verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los
impuestos son reducidos.

h) _Los irlandeses_ comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y
Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay
sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros
de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa
todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo
ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la _argentina_ muy aburrida
en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita.
Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día
hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de _los catalanes_ consistió en alquilar la
catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los
irlandeses la construcción de una planta de destilación en su
parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las
botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No
follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) _Los andaluces_ se turnan para quedarse una de cada dos noches
con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a
parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto,
(y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses
pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De
inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su
isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales,
que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que 
se apuntan todos los demás.

l) _Los vascos_ se dedican a cortar los troncos de coco, levantar
piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, se desahogan solos: ya sabéis, ante todo independencia.