La reencarnación.....

Un matrimonio había llegado a un acuerdo: quién muriera primero volvería a informar al otro de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación.  Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte ...
Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y, fiel a la palabra dada, cumplió con lo acordado en vida.
-Maria, Maria ...
-¿Eres tú, Manolo?
-Sí, he vuelto y, tal como dijimos, te cuento.  Ésto es maravilloso ...
-¿Y qué haces ... ? ¿Qué se siente...?
-Me levanto por la mañana y nada mas levantarme echo varios polvos. Tomo el desayuno y voy al campo de golf. Después hago la siesta a la sombra -el sol aquí calienta demasiado-, y luego de la siesta follo un par de veces más.  
A continuación tómo un almuerzo con el que disfrutarías, pues solamente como verduras. Un rato más despues vuelvo al campo de golf y el resto de la tarde continuo follando. Cena, y vuelvo al campo de golf a seguir hinchandome de follar, y cambiando de hembra cuando quiero, y así hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo ....
 
-¡Oh Manolo ... estás en el Cielo!
 
-No, Maria, no ... estoy en Tomelloso y ahora soy un conejo ...
 

 

SE VENDE

 

RV: FW: GAFAS & BRAGAS ¡¡Buenísimo!!

 

 

GAFAS & BRAGAS Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo,  sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando  la ocasión de comprarle unas muy  bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se  decidió por unas y se las compró... La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta  pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro  muy parecido que había al lado.. El paquete contenía unas bragas que una  clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la  equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia,  junto con una  carta. La novia al recibirlo se quedó  extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó: " Querida Marta: Espero que te guste el  regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas  mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de  vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de  hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me  las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos  modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí,  que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí  me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso  para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la  dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún  así, me pareció que le favorecían muchísimo. Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y  se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué  dicen. Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las  viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que  no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ah!!!,y ten cuidado también de que no te  estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando. Para que te sean útiles y resulten más bonitas,  me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas  cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y,  sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de  quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir  más... Estoy deseando vértelas puestas... Creo que este  es el mejor regalo que podía hacerte. Un  beso...

 

Penjat, penjat

 

 
http://www.youtube.com/embed/XihQeZpwqpE?rel=0
 

RV: Chiste tonto

 

LA MAGIA DEL MERCADO EUROPEO

 http://www.vimeo.com/15248048

 

El futuro de la sanidad esàñola

[... Luego no digáis que no estábais avisados...]  Un ciudadano chino pasea todas las mañanas por delante de la calle donde se ubica el Servicio de Urgencias del Hospital Gregorio Marañón (Comunidad de Madrid), mirando y remirando hacia dentro. Un médico que desayuna todos los días en una cafetería frente al hospital se había fijado en el chino y se preguntaba: "¿Qué hará este hombre aquí todos los días, dando tantas vueltas? ¿Estará enfermo y no se atreve a consultar? Quizás dude sobre si lo atenderán o no...". Sin poder reprimir su curiosidad un día, por fin, se dirigió al chino y le preguntó: - ¿Tiene algún problema, señor? ¿Acaso está enfermo? Soy médico del Hospital, ¿tiene necesidad de una  consulta médica? El chino se vuelve para mirar al médico y, con una sonrisa de oreja a oreja, le contesta: - No, doctor, muchas gracias; no me pasa nada. Sólo estoy "viendo el local"...

 

Mi Reina, Mi Vida, Mi Princesa...

NO REÍROS MUCHO YA QUE A TODOS NOS PASARA......

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...Una pareja de ancianos que cumplía 85 años de casados decide ir a un
restaurante para celebrarlo.

Le cuentan al camarero qué tipo de festejo celebraban y entonces los
ubica en un lugar romántico para que disfruten de la cena.

El viejito dice:

Mi Reina, ¿dónde quieres sentarte?
Aquí, dice la anciana.

Mi Princesa, ¿quieres un aperitivo para comenzar?
Sí, un jerez, gracias.

Mi Ángel, ¿qué te gustaría comer?
Ella pide la carta y hace su pedido.

Mi Dulce, y ¿qué vino quieres?

El camarero no podía creer lo que oía...

De repente la anciana se va al baño, y su marido le dice: - Ve, mi vida, yo te
espero aquí.

La anciana se va al baño y el camarero, sorprendido, le pregunta al anciano
¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su mujer con esa palabras tan
bonitas? "mi reina, mi ángel, mi princesa, mi vida"... Me tiene
impresionado.

El anciano lo mira y responde:

ES QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA LA JODÍA.

ción vigente.

RISOTERAPIA ...QUITA MUCHAS TENSIONES..!!

Por favor, mirarlo... os vais a reir  y eso siempre va bien para seguir con el trabajo.!!!                 http://www.youtube.com/watch?v=9mC5eamdlkc

 

Le Sea World de San Diego !!precioso!!

cliquer ci-dessous: > > > > >  http://www.youtube.com/watch_popup?v=701cT-gGRCI&vq=medium

 

Ciencia ficción

Un conductor se encuentra en un monumental atasco en plena Carrera de
San Jerónimo, no había forma de avanzar. De repente, un hombre avisa
por el cristal, el conductor baja la ventanilla y pregunta: ¿qué es lo
que pasa?

"Unos terroristas han entrado en el Congreso, han secuestrado a los
Parlamentarios y han amenazado con que si nó se les entrega un rescate
de 10 millones de euros, los rociarán con gasolina y los quemarán
vivos, así que estamos haciendo una colecta entre los coches que ves
en el atasco".

El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta: ¿Y cuánto viene
dando la gente?
A lo que el hombre responde: "Pues no se, unos medio litro, otros un
litro, lo que puedas".

RV: Lo importante es seguir quedando

 

‎*Lo importante es seguir quedando:
> 
> Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van
> a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el
> restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan
> minifalda y escotes generosos.
> 
> Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo
> para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo
> en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y
> hay una magnífica carta de vinos.
> 
> Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para
> elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en
> cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin
> ruidos y tiene salón para no fumadores.
> 
> Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para
> elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en
> cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso
> para minusválidos e incluso hay ascensor.
> 
> Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo
> para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo
> en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una
> gran idea porque nunca han cenado allí.
> 
> 
> Sí, ríete, pero vete acostumbrando….* ****

RV: ¿Cuál de estas situaciones es la peor?

 

¿Cuál es la peor situación?                     Conclusión:  Existen situaciones peores que la tuya, por lo tanto SE FELIZ Y DEJATE DE HISTORIAS.

 

 

 

 

 

 

 

 

RV: Hacienda. Buenísimo!!

Hacienda. Buenísimo!!

 

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda. Asustado, le pregunta a su contable de qué manera vestirse. - Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable. Cuando le pregunta a su abogado, este le dijo exactamente lo contrario: - No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector. Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión . - Déjame contarte una historia -dice la señora: - Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo: - Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete. Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto: - Ponte el salto de cama más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor. El hombre protesta - Pero mi amor, qué tiene que ver eso con mis impuestos?... -... - Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual .

 

 

Aller chez le dentiste est parfois super drôle, la preuve....

 

http://manneli.com/movies/humor/Sit.html

 

 

 

 

 

 

RV: El saludo ideológico español

 

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DE LA VEGA

 

SI PASAS EL CURSOR DE IZQUIERDA A DERECHA DE LA FOTO, VES EL ANTES Y EL DESPUES.

 

SINCERAMENTE, UN TRABAJO MUY BIEN HECHO, PORQUE HABÍA CURRO…EH??

 

http://www.elconfidencial.com/multimedia/album/espana/2012/02/08/el-antes-y-el-despues-de-de-la-vega/de-la-vega-antes-y-despues-1691/  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

RV:

 

Como ir cogida en el TMB para no caerse.

 

 

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CATARRO O MARIQUITA.

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan: - ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'? Responde Juan: - Por el olfato.... Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de  nuevo y pregunta: - Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere? Responde Juan: - Por el olfato... Metros más adelante, María vuelve a preguntar: -Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'? Responde Juan, muy pacientemente: - María , ya te he dicho que por el olfato... Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta: - Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado?