Campeones, campeones, oeoeoe!!!

ATA: "España es la campeona europea de destrucción de empleo autónomo"

13:33 | 31 de marzo, 2010 Agencias

La asociación 'echa en cara' al gobierno no haber tomado las medidas necesarias para paliar la sangría de autónomos. Nuestro país perdió nueve veces más autónomos que la media de la Unión Europea.

España lideró la pérdida de autónomos dentro de la UE de los 15 durante el pasado año, cuando cerraron 152.544 trabajadores por cuenta propia ante la virulencia de la crisis, lo que supuso una contracción del 4,6% del colectivo, frente al -0,5% de media en Europa, según un análisis elaborado por la Federación Nacional de Asociaciones de Trabajadores Autónomos (ATA).

 "Estos datos ponen de manifiesto cómo ha habido países que han hecho los deberes y han tomado las medidas necesarias para paliar la sangría de autónomos, y han logrado que el autoempleo se convierta en una salida eficaz para reincorporarse al mercado laboral", valoró el presidente de ATA, Lorenzo Amor. En este sentido, Amor insistió en que la "falta" del crédito bancario y la "fuerte" morosidad de las administraciones públicas y grandes empresas han sido las causas de que España se convierta en "la campeona" europea de destrucción de empleo autónomo.

Solo tres países superan a España

Sólo Lituania, Letonia, Irlanda e Islandia vieron un descenso mayor que España en el número de autónomos, con recortes de hasta un 11,2%.

Entre tanto, los motores económicos de la UE lograron mantener crecimientos en este colectivo, a pesar de que 2009 fue un año de fuerte contracción económica. Bélgica comandó las incorporaciones de nuevos autónomos, con un alza del 7,3%, seguida de Luxemburgo (+5,8%), Francia (+5,3%) y Alemania (+3,7%). Mientras, Portugal y Grecia, cuestionados por los mercados ante el riesgo de impago de su deuda, también cosecharon datos más optimistas que España en el empleo autónomo, con un repunte del 3% en el país luso y un leve descenso del 1% en el heleno. Del total de población ocupada en diciembre de 2009 en los 28 países de referencia, el 15,8% son trabajadores por cuenta propia, superando esa media Grecia (30%), Turquía (25,9%), Italia (23,1%), Portugal (22,9%), Rumanía (20,6%), Chipre (17,6%), España (16,9%), Irlanda ( 16,8%), y Republica Checa ( 16,3%).

 

¿ POR QUÉ A LOS HOMBRES NUNCA LES ENCARGAN DAR CONSEJOS SENTIMENTALES...

  ¿ POR QUÉ A LOS HOMBRES NUNCA LES ENCARGAN DAR CONSEJOS SENTIMENTALES EN LAS
 REVISTAS FEMENINAS...? 

 
 VEAMOS LA RESPUESTA ...

 
 CONSULTA 

 
 Apreciado Álvaro:
  Espero que me pueda ayudar.
 El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo
 televisión. Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó
 a sonar y el coche se paró Me volví rápido a casa para pedirle ayuda a mi
 marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi...
 
 Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina. Yo tengo 32
 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Estamos casados hace 10 años. Cuando le
 reclamé, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses. Le dije que
 debía terminar con eso y me prometió que la dejaría. Me aclaró que lo echaron
 del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido. Yo le quiero mucho, pero
 desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante.
 
 Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada. Que debo hacer?
 
 Anticipadamente agradecida, Sofía
 
 RESPUESTA 

 
 Querida Sofía:
 Cuando un coche se para, después de haber recorrido una distancia corta, puede
 ser debido a una serie de factores. Comienza por verificar si tiene
 gasolina.- Después fíjate si el filtro no está tapado. Verifica también si
 tiene algún problema con la inyección electrónica. Si nada de eso resuelve el
 problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje
 pasar la suficiente cantidad.
 
 Espero haberte ayudado. Sinceramente,
 
 Álvaro
 

Venga!!! a dilapidarse la pasta.....

De la Vega incrementa un 47% las ayudas para la Memoria Histórica

07:59 | 30 de marzo, 2010 Roberto R. Ballesteros.

Presidencia subvencionará a las asociaciones con 5,7 millones de euros. El año pasado otorgó 3,9 millones. La mitad del dinero se destina a exhumación de fosas.

Madrid. La crisis no es ningún impedimento para el Gobierno, al que no le tiembla el pulso para firmar subvenciones ni siquiera en un contexto social con más de cuatro millones de parados. Y menos si están relacionadas con la Memoria Histórica. El Ministerio de la Presidencia incrementó el pasado 24 de marzo en un 47% la cuantía destinada a subvencionar a asociaciones vinculadas con esta ley. La orden PRE / 786 / 2010 reserva un total de 5.681.000 euros a asociaciones que presenten proyectos destinados a favorecer las tesis que sustentan la Ley de Memoria Histórica durante 2010. La anterior convocatoria, dictada el 3 de diciembre de 2008 para las ayudas otorgadas durante 2009, cifraba la cuantía en 3.870.000 euros.

Historia real.............

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave,
dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino
blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.
El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler.

Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron  revisados  por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
Nada funcionó.
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la
casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa.......

........incluyendo las barras de cortina.

ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, A TI NO?

Germán Dehesa dijo algo asi como: 'los hombres deberíamos entender que las mujeres son invencibles, imparables e insuperables'... y para prueba unos simples cortineros bastaron...jajaja

PARA INICIAR BIEN EL DÍA CON EL ORDENADOR.

 

PARA INICIAR BIEN EL DÍA CON EL ORDENADOR. INSTRUCCIONES:     1.- Crea un fichero cualquiera. 2.- Guárdalo como " Zapatero". 3.- Llévalo a la "Papelera de reciclaje". 4.- Haz clic en "Vaciar papelera". 5.- Aparece un mensaje en pantalla que pregunta: ¿Desea eliminar "a Zapatero"? 6.- Responde: Sí. NO SIRVE DE NADA PERO ALEGRA EL DÍA. Pues eso. ¡!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

Aspirants a la guàrdia civil

 

En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española , el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes, naturales de Lepe (Huelva), para probar sus habilidades como futuros detectives y su capacidad para reconocer a un sospechoso. 

Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la esconde. 

-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
-Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
-Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil. 

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta: 

-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo lepero se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
-¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja.

 El entrevistador se enfada y les dice:

-¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice:
-Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?
Y rápidamente agrega:
-Piénselo bien antes de contestar una estupidez.
El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
-El sospechoso usa lentes de contacto.
 

 El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
-Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el informe y vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el informe y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
-¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
-Fue fácil -contesta el lepero-, no podría usar gafas, ¡porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!

 

 

 

Localliza_a_la_gente_por_satE9lite_por_el_numero_de_movil

es una pasada......solo teneis que escribir el número de telefono de la persona que querais localizar. La imagen no es muy clara, pero ¡¡¡como nos controlan!!!
Espero que os guste.

SI QUEREIS LOCALIZAR A ALGUIEN A TRAVES DE SATÉLITE, PINCHAD EL ENLACE:

http://www.track-your-partner.com /

SÓLO BASTA CON INTRODUCIR EL NUMERO DE TELÉFONO DE MÓVIL DE LA PERSONA EN CUESTIÓN Y RÁPIDAMENTE OS MOSTRARÁ LA IMAGEN DE LA ZONA.

TIENE POCA CALIDAD DE IMAGEN PERO ES ACOJONANTE LA PRECISIÓN CON LA QUE TE LOCALÍZA!!!!

INTERESANTE, ¿NO?

EL IVA Y LA MADRE QUE LO PARIO....

Crisis europea

España aportaría a Grecia el 40% de lo recaudado con el alza del IVA

13:07 | 25 de marzo, 2010 Agencias

El Gobierno de Zapatero aportaría 2.000 millones de euros mediante un préstamo bilateral al plan para rescatar a Grecia si se agrava su crisis de endeudamiento. Esa cantidad es el 40% de los 5.000 millones que pretende recaudar con el incremento del IVA.

Pasajera Lepera



Una Lepera coge el avión a Nueva York con un billete en clase turista. Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
La lepera responde: 

-       Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve.


Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Comandante del problema con la pasajera.
Este envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase económica.
La chica responde:
 

 

-       Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.


El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Comandante. El dice que tuvo una novia lepera y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice:
 

 

-       Muchísimas gracias, de verdad que se lo agradezco -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
 

 
El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Comandante que le había dicho a la lepera para convencerla.

El Comandante les dice:  

 
- ¡Le dije que esos asientos, donde ella se ha sentado, no van a Nueva York!

 

 

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Como hacer feliz a una mujer.

 

¿COMO HACER FELIZ A UNA MUJER?

Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente

De la misma forma, hay que poner atención en:

* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es...

No olvidar las fechas...
-De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse
inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡¡¡¡Amádlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!

¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?

HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL Se necesita:
1) Sexo
2) Comida

¿Somos... o no somos una ganga?

 

Una reflexión...

Por qué cuando tu mujer se queda embarazada...
 
...todas tus amigas van a tocarle la barriga y a decirle:
 "Felicidades!"...

 

 
... pero ninguna te pasa la mano por la polla y te dice: "Buen trabajo!"?

Zoofilia

El zoológico de  Huelva compró un gorila hembra.

Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil  de manejar, después de examinarla el veterinario  determinó que estaba en celo, lo que era un gran problema ya  que no había ningún macho de esa especie disponible.

Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico  reparó en Saturnino, un empleado muy bruto que era de Lepe, encargado de limpiar las jaulas.
Saturnino tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer a cualquier mujer, y como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila, así que le dijo :  

 

-¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?
Saturnino dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.
Al día siguiente Saturnino dijo que aceptaba, pero con tres condiciones: 

 
- Primera, nada de besos.
- Vale, -dijo de inmediato el administrador-. 

 
- Segunda, no quiero saber nada de hijos.
- ¡De acuerdo, no hay problema!... pero,  y ¿cuál es la tercera?   

 
- Bueno... pues... que necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros.

 

 

 

 

Socialismo puro...

El presidente de los Congreso de los Diputados ha regalado su hijo de 20 años un piso en Madrid. Lo curioso es que el piso está situado en pleno centro de Madrid, en el barrio de los Austria, y ha costado a José Bono un millón de euros a lo que habrá que sumar las reformas que se están realizando en su interior y que el mismo ex ministro está supervisando.

Esta vivienda tiene una superficie de 160 metros cuadrados y sus balcones dan a la Basílica Pontificia de San Miguel y al Palacio Arzobispal de Madrid. El político socialista acudió al inmueble para presentarse a los vecinos e incluso ya ha acudido a las reuniones vecinales.

El destinatario de este importante regalo es José Bono Rodríguez, de apenas 20 años, y que siendo un amante de los caballos, su padre ya creó la Hípica Almenara en Toledo.

Tras formalizar su compra en diciembre de 2009, ya han comenzado las obras de restauración que previsiblemente concluirán en agosto. La reforma está siendo realizada por tres empresas de Albacete, provincia de la que es natural Bono.

Los trabajadores, por gentileza del presidente del Congreso, se alojan durante su estancia en Madrid en el Hotel Pirámides de Madrid, propiedad de su amigo Rafael Santamaría y cuya estancia asciende a 127 euros la noche, en régimen de desayuno y cena. Además, la furgoneta de la empresa de reformas puede aparcar en esta zona céntrica de Madrid  puesto que tiene un permiso de la Basílica Pontíficia, al ser en un lugar reservado para la Nunciatura.

http://www.lollamandemocraciaynoloes.com/2010/02/hay-que-pararles-los-pies.html

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!!

 

Una candidata está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice la candidata.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche?
¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?


Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo
en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?

- No sé !!.


- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento? 

 
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada.
Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es? 

 
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta... 

 
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

 

 

 

Diccionari femení ... o no.

 

Nueve palabras que las mujeres utilizan ...

1 - VALE
 
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión; cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2 - cinco minutos
 
Si se está arreglando ., significa media hora.
Cinco minutos son sólo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido, antes de salir para ayudar con la compra.

3 - nada
 
Es la calma antes de la tormenta. Significa algo .
Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con nada, normalmente acaban con vale (ver punto 1).

4 - no hay problema
 
(También 'adelante', 'hazlo', o 'no, no me molesta')
Es un reto y no es darte permiso ... ¡Ni se te ocurra hacerlo!

5 - gran suspiro
 
En realidad, es una palabra, pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre nada. (Ver punto 3 para entender el significado de nada).

6 - muy bien
 
Esta es una de las expresiones más
peligrosas que una mujer puede decir a un hombre.
Muy bien significa, que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7 - gracias
 
Una mujer te agradece algo .
No preguntes ... No dudes ...
Sólo di: "de nada".

8 - es igual
 
(También 'tú mismo').
Es la forma femenina de mandarte a la mierda ...

9 -  tranquilo, lo he entendido
 
Otra frase peligrosa donde las haya; significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma .
Los acontecimientos posteriores empujarán al hombre a preguntar: "¿Qué pasa?". Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3. 

epílogo
 
Envía esto a todos los hombres que conoces para avisarles y aconsejarles sobre sus discusiones domésticas. Pueden ahorrarse un montón de problemas si están atentos a la terminología ... 

Envía esto a todas las mujeres que conoces para que se rían a gusto. Pero ellas saben que
todo lo aquí dicho es verdad ...

fin

 

 

 

Breu i bo ...si senyor !

 

Estaba un viejito sentado en  un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado  con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo,  amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato,  atónito; hasta que el chaval le dice:
-  ¿Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara,  nunca has hecho una locura en tu vida ?
A lo que el  viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché  y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba....  ¿No serás mi hijo?


CON DOS COJONES  EL  ABUELO!!!!
 

Monaguillo...

DE UN NIÑO ITALIANO

-'Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona'.
El cura preguntó:

-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo'.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación'.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo'.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré'.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla'.
-¿Fue Cathy Piriano?'
-Mis labios están sellados'.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -'Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
 
-¿Qué conseguiste?

-'¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas de la parroquia!'. 

Caperucita Roja, la sentencia.

Tal y como está la Justicia hoy en España y los encargados de su cumplimiento, pronto llegaremos a esto:

 

Ha salido la sentencia del caso de Caperucita y el Lobo
 

La versión de la justicia española en relación a Caperucita y el Lobo es la siguiente:

 

Visto y considerando los acontecimientos por todos conocidos  :

 

 1)    Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.

 

 2)    Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.

 

 3)    Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calmara su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos.

 

 4)    Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y hay evidencias claras que primero conversa con ella.

 

 5)    Que es Caperucita quien voluntariamente le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.

 

 6)    Que la anciana no es imputable ya que confunde a su nieta con el Lobo..

 

 7)    Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.

 

 8)    Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que se tipificaría como abandono de persona anciana por parte de la joven Caperucita.

 

 9)    Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta final.

 

10)   Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más puede hacer para alertarla, y se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.

 

11)   Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo e incluso lo disfrutára.

 

12)   Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo:

   «¿Adónde vas?» Responde: «A bañarme desnuda en el río..», cobra cada día más fuerza.

 

13)   Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos brutales y depredadores, en la pobre fiera.

 

14)   Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita

 

15)   Que merece un párrafo aparte la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija conociendo los peligrosos del bosque

   

Por todo lo antes dicho, se absuelve al Señor Lobo y se dispone además: 

1.-   Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela que se presente en el hospital que se designe,    para su observación gerontológica.
 
2.-   A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con  sus deberes de madre.

3.-   A Caperucita,  

• Trabajo comunitario en el zoológico local para  conocer plenamente  la naturaleza y el instinto animal.
• Indemnizará al Sr.Lobo a razón de 100 € diarios y  ha de  prepararle todas las tardes la merienda durante un año.
• A pagar las costas del proceso.

Aclarar asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del señor Lobo.
 
Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.

 

BALTASAR GARZÓN

EL ABISMO ENTRE PAISES RICOS Y POBRES

 

 

QUE DIFERENCIAS ..
 
 
EL ABISMO ENTRE PAISES RICOS Y POBRES
 

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Fantasma

 

http://www.terra.tv/Zapping/Zapping-Internet/7290-173573/El-susto-de-la-chica-en-camison.htm

boda vasca

Le pregunta el hijo que se va a casar con una chica de Madrid a su padre. 

 
---¿Oye, aita, qué es lo que tengo que hacer? 

 
---Pues mira, cuando te  cases debes invitar a todo el pueblo a
comer, para que vean que los vascos somos generosos.
A tu mujer la tienes que llevar en un coche de caballos para
que vea que los vascos somos imaginativos.
En la iglesia tienes que dar al obispo un donativo de órdago
para que vea que los vascos somos muy católicos.
Después de la boda, la tienes que llevar a un hotel de cinco
estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos....
Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la
habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los
vascos somos fuertes y enérgicos.
Cuando estés frente a la puerta de la habitación, la debes
entrar en brazos para vea que los vascos somos unos caballeros.
Cuando estés en la habitacion, la pones en la cama suavemente
y le susurras que la quieres, para que vea que los vascos somos sensibles. La
desnudas lentamente, para que vea que los vascos
somos expertos. Y cuando la tengas
completamente desnuda te cascas tres pajas para que vea que
los vascos, ante  todo, somos independientes

CHISTE

 

El Presidente Zapatero de visita por Suiza , se  reúne con el presidente de  ese país.   Y le presenta a sus ministros: el  ministro de interior,  el de educación,  el de salud  y así sigue...   Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones:   el ministro de economía,  el ministro de justicia, el de marina.   Ahí Zapatero se  empieza a reír y dice:   Disculpe Sr. Presidente  pero  ¿para qué tienen un ministro de marina si  no tienen mar?   El  presidente de Suiza le contestó: Cuando su excelencia me  presentó a sus ministros  de economía y de trabajo yo no me  reí.

 

Examens ¡¡¡ MUY BUENO!!!

 

 

Respuestas reales a exámenes en Universidad Los comentarios en rojo son aportaciones de profesores Mencione a Los cuatro Evangelistas: Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4... ¿Cómo se da la formación de las cordilleras?: Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Si ¿Semanas, tal vez? ¿Qué es la atmósfera?: La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Sin palabras ¿Cuáles son los movimientos del corazón?: De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Debe estar estrangulándote la aorta, lo que te impide pensar... Dé la definición de círculo: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor... ¿Cuáles son las etapas más importantes en la evolución del hombre?: Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo Sapiens. A partirdel 570 y hasta el 1200 el Homo Habilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homo Habilis  y después, hombres   normales. No me puedo parar de reír... ¿Que significa el Anarquismo? Es una ideología racional y astringente. ¿Será buena para la limpieza del cutis? ¿Qué son los Acueductos?: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas. Literatura Medir el segundo verso escrito en la pizarra: Unos 75 centimetros ¡¡¡Sin palabras!!! ¿Cómo respiran los anfibios?: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ? cloac, cloac ? . ¡Insuperable!, casi mágico... Mencione algunos Antibióticos: El alcohol, el algodon y agua oxigenada. Si, y las tiritas vendrían siendo by-pass removibles...

Para su estudio, ¿en cuántas partes de divide la Naturaleza ?:
? na ? ? tu ? ? ra ? y ? leza ?  .
`Te` `voy` `a` `dar` `un` `cero`

Qué es la Fe ?:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
¡¡¡Y para seguir dando clases!!!!

¿Qué diferencia existe entre los Ovíparos y los Vivíparos?:
? Ovi ? y ? Vivi ? .
Suspen  y dido.    

 

 

UNO DE DIVORCIOS

PEDIDA DE DIVORCIO
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Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h.
El que conduce es el marido.

De pronto la mujer lo mira y le dice:

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- Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero,

  quiero el divorcio de inmediato.

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El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h.

Ella continúa:

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- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido,
  porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo

  y él es mucho mejor amante que tú.

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El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos

al tiempo que sigue acelerando.

Ella dice:

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- Quiero la casa.

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El marido sube a 130 Km./h.

Ella agrega:

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- También quiero los niños.

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Él aumenta a 140 Km./h.

Ella ordena:

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- Quiero el coche, las cuentas bancarias

  y también todas las tarjetas de crédito.

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El marido, sin pronunciar una palabra,
lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente

que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:

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- ¿Hay algo que quieras tú?

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Él responde:

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- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.

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Ella pregunta intrigada:

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- ¿Y qué es?

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Y justo antes de chocar con el muro,

el marido le contesta con una gran sonrisa:

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- El airbag, hija de puta...