Monedas de 2 € ?

 ATENCION A LAS NUEVAS MONEDAS TURCAS DE 1 LIRA

---

CUIDADO con las  monedas de 2,00 €
ATENCION  !!! VAN A CIRCULAR

 
ATENCION  !!!
Desde dia 1  de Enero, en Turquía tienen una nueve moneda, la "nueva lira turca"  (Yeni Turk Lirasi ), que sustituye a la lira antigua, bastante  desvalorizada.
Cuando haya visto  la nueva lira, notara que es bastante parecida a la moneda de 2 euros.  
Si  compara estas 2 monedas, comprobará que aparentemente son iguales (una parte de  cobre central rodeado por una parte de niquel), teniendo sensiblemente,  también el mismo tamaño.
Una cara de la moneda tiene, como  muchos euros, 1 cabeza sellada ( en este caso trata de Ataturk, como en los  euros mostramos al rey de España, o al Rey de Bélgica…).  
La única  diferencia es que, en lugar de 2 euros, tiene un 1 en semejanza a  las monedas de 1 euro. Esta lira turca es una imitación de la moneda  de 2 euros.
Solo que vale apenas 0,4 euro  (en Europa no  tiene validez, osea, que no vale nada)
Apenas permite dar cambio,  favoreciendo asi a robos sustanciales.
Por lo tanto, esten  atentos, verifiquen bien  que sus monedas de 2 euros, no son  liras turcas, porque ya comenzaron a circular.

 

HOMBRE FELIZ

Cinco reglas para que un hombre sea feliz:


1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.

2. Es importante tener una mujer con sentido del humor y que te haga reír.

3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.

4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.

5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.

 

 

Este Gobierno in?til que tenemos....

http://www.elperiodico.com/blogs/blogs/eliseooliveras/default.aspx

CHISTE

 
 ADIÓS PAPÁ
Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:

"Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo ".

Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el Abuelo muere.

Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:

"Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela".

Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

"Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá".

Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
"Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!".

"¿Qué tú tuviste un día terrible?",
le dice su esposa,

"¡¡¡ HOY EL LECHERO SE MURIÓ EN LA PUERTA DE LA CASA !!!".

Ya lo dijo el filósofo:
LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE.
LA MATERNIDAD UNA CERTEZA.

 

Crisis Mundial... desde otra perspectiva / Gabriel García Marquez

Crisis Mundial... desde otra perspectiva
Gabriel García Marquez


Otra asertiva obra de este escritor latinoamericano:  Gabriel García Márquez
  
Imagínese usted un pueblo muy pequeño donde hay una señora mayor que tiene dos hijos, uno de 19 y una hija de 14.
Está sirviéndoles el desayuno y  tiene una expresión de preocupación. Los hijos le preguntan qué le pasa y ella les responde:
'No sé, pero he amanecido con el presentimiento de que algo muy grave va a sucederle a este pueblo'.
El hijo se va a jugar al billar, y en el momento en que va a tirar una carambola sencillísima, el otro jugador le dice:
'Te apuesto un peso a que no la haces'. Todos se ríen. El se ríe.
Tira la carambola y no la hace. Paga su peso y todos le preguntan qué pasó, si era una carambola sencilla,
Y él contesta:  
'es cierto, pero me he quedado  preocupado de una cosa que me dijo mi madre esta mañana
sobre algo grave que va a suceder a este pueblo'.
 
Todos se ríen de él, y el que se ha ganado su peso regresa a su casa, donde está con su mama, feliz con su peso y le dice :
Le gané este peso a Dámaso en la forma más sencilla porque es un tonto.
¿Y por qué es un tonto?,
Porque no pudo hacer una carambola sencillísima, según él preocupado con la idea de que su mamá amaneció hoy con la idea de que algo muy grave va a suceder en este pueblo.
 
Y su madre le dice:
No te burles de los presentimientos de los viejos porque a veces salen.
 
Una pariente que estaba oyendo esto y va a comprar carne y le dice al carnicero:
'Deme un kilo de carne', y en el momento que la está cortando, le dice:
Mejor córteme dos, porque andan diciendo que algo grave va a pasar y lo mejor es estar preparado'.
 
El carnicero despacha su carne y cuando llega otra señora a comprar un kilo de
carne, le dice:
'mejor lleve dos porque hasta aquí llega la gente diciendo que algo muy grave va a pasar, y se están preparando y comprando cosas'.
Entonces la vieja responde:
'Tengo varios hijos, mejor deme cuatro kilos...'
Se lleva los cuatro kilos, y para no hacer largo el cuento, diré que el carnicero en media hora agota la carne, mata a otra vaca, se vende toda y se va esparciendo el rumor.
Llega el momento en que todo el mundo en el pueblo, está esperando que pase algo. Se paralizan las actividades y de pronto a las dos de la tarde.
Alguien dice:
¿Se ha dado cuenta del calor que está haciendo?
¡Pero si en este pueblo siempre ha hecho calor!
Sin embargo, dice uno, a esta hora nunca ha hecho tanto calor.
Pero a las dos de la tarde es cuando hace más calor.
Sí, pero no tanto calor como hoy.
Al pueblo todos alerta, y a la plaza desierta, baja de pronto un pajarito y se corre la voz:
'Hay un
pajarito en la plaza'. Y viene todo el mundo espantado a ver el pajarito.
Pero señores, dice uno siempre ha habido pajaritos que bajan aquí.
Sí, pero nunca a esta hora.
Llega un momento de tal tensión para los habitantes del pueblo, que todos están desesperados por irse y no tienen el valor de hacerlo.
 Yo sí soy muy macho, grita uno. Yo me voy.
Agarra sus muebles, sus hijos, sus animales, los mete en una carreta y atraviesa la calle central donde todo el pueblo lo ve.
 Hasta que todos dicen:
'Si éste se atreve, pues nosotros también nos vamos'.
Y empiezan a desmantelar literalmente el pueblo. Se llevan las cosas, los animales, todo.
Y uno de los últimos que abandona el pueblo, dice:
'Que no venga la desgracia a caer sobre lo que queda de nuestra casa', y entonces la incendia y otros incendian también sus casas.
Huyen en un tremendo y verdadero pánico, como en un éxodo de guerra, y en medio
de ellos va la señora que tuvo el presagio, le dice a su hijo que está a su lado:
¿Viste m'hijo, que algo muy grave iba a suceder en este pueblo?
  
Esto es lo que en sociología llaman "la profecía autocumplida" o "el efecto Pigmalión".

Por eso:

• No hagas caso del rumor.

• No seas un instrumento para crear el caos.

• Lo negativo atrae a lo negativo

• Sé POSITIVO.

• Tratemos de construir con visión de futuro y no de destruir lo que tenemos.

"SI SEGUIMOS HABLANDO Y PENSANDO EN LA CRISIS , INDUDABLEMENTE ÉSTA SE HARÁ MÁS FUERTE" PENSEMOS POSITIVAMENTE Y TRATEMOS DE MANTENER NUESTRAS MENTES SIEMPRE POSITIVAS, SI HEMOS LOGRADO SOBREVIVIR MUCHAS CATÁSTROFES Y HEMOS SALIDO SIEMPRE ADELANTE, POR QUÉ ESTRESARNOS AHORA.

Opus

 

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

 - ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus ?  Es que mi  señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.

 

Yo lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes.

Pero un día, mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera y ...ahí ya no aguanté más: tres meses sin tocarla.  ¡Ya no podía más!. Me tiré encima con todas las ganas, le arranquè la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, lo hicimos de todas las maneras hasta quedar exhaustos.

 - ¡Te echarían del Opus i!

 -Del Opus  .. ¡¡¡¡¡y del  Carrefour !!!!!

ECHAMOS UNO RAPIDÍN ?

UN O   RAPIDÍN ? Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina ...... pero ella estaba saliendo con otro. Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo: Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'. Issa lo miro y dijo: 'NO!'. Eddie respondió: Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas. Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr. Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición. Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa .... Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta: ¿Qué ha pasado?' Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde... ¡¡¡Aquí estoy todavía!! ¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

baile de buda

LAS BAILARINAS SON TODAS SORDAS.  SE GUIAN POR SEÑALES DE SUS ENTRENADORES.  NO OYEN LA MUSICA.                                     http://www.youtube.com/watch?v=xgHmSdpjEIk

Chiste

 

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda en el lugar de al lado. 'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?' Ella lo mira y le responde de manera encantadora, 'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.' Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente ' ¿ Y que hace usted exactamente en esta convención?' 'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.' '¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?' 'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia , en todas las categorías, son de origen gallego.' De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!' 'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos ... pero mis amigos me llaman Pepiño

CHUCK NORRIS

 

http://muchachadanui.rtve.es/celebrities-chuck-norris.html

 

 

 

Paquirrín

http://www.youtube.com/watch?v=uHhst4xFFNU&feature=PlayList&p=4CC7714F692D4F80&index=0&playnext=1

JEJE

 

 

 

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:    - Tengo una mala noticia, ya no soy virgen   Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas: El marido dirigiéndose a su mujer: - Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña! Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años: - ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar. La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta: - ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso! Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas. - ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame. Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta: - La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.

Mi novia es mas tonta q la tuya

--- Mi novia es más tonta que la tuya.... Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...  Hombre 1: 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas y venga a comprar, venga a comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! La madre que la parió....... pero si no tiene cocheeeeee!!!!'  Hombre 2: 'Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s. Joder pero si no tenemos  dvd??? Será tonta del culo!!!!!!'  Hombre 3: 'No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........  ¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA, tí os!!!!!  ¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!

INAGURACION NEGOCIO

Hola a todos,

 

Este es el cartel de la inauguración del negocio de FREDI. Que lo sepamos....

Solidaridad masculina

 

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la Esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con
Talco por encima y le dice:
No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.Yo vi Una
igualita en casa de los Almeida. En eso, el marido entra y pregunta:
¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida
colocaron una en el cuarto de
ellos y me gusto tanto que compre una igual. Y no se hablo mas de la
estatua. A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido
todavía Esta viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina,prepara un
sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a
la estatua y le dice: ·Toma, come y bebe algo, hijo de la gran puta.! Yo me
quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de
agua me ofrecieron.

Esto se llama 'Solidaridad Masculina'.

 

MAL TIEMPO

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph. Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído:
- '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella me contestó medio dormida:
- 'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue a jugar al golf?'

Nota: También se aplica para los que salen a correr temprano o ciclistas

para que te animes un poco

 

CRISIS ECONOMICA Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer. La esposa muy confundida le dice: 'Pero yo no sé nada de eso!'. Y él le dice: 'Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste!'. Así quedaron. Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer cliente en un coche del año, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca. -'¿Cuánto?', le dice el cliente. -'No, pues no sé, espéreme aquí'. Y corre hasta el poste  -'Oye, ¿qué cuánto?'. El marido dice: 'A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros'. La señora regresa y le responde: -'Que 500 euros!'.Y él le dice: -'Nada no tengo más que 100'. Otra vez le dice la mujer: -'Espéreme'... y corre hasta donde está el marido. -'querido, que sólo trae 100 euros'. Y le contesta el marido: -'No, no, dile que entonces sólo sexo oral'.  La mujer corre otra vez con el cliente y le dice: -'Oiga, que sólo sexo oral'. Responde él: 'Esta bien, súbase!'. Y el tipo comienza a bajarse el cierre del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama: -¡¡¡WOOOOOOOWWWWW!!! -'Espéreme aquí, ahora vengo'. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice: -'No seas malo, joder,  ¡PRESTALE 400 EUROS!!!'

 

Averigua el acertijo, LO PUEDES FLIPAR

El 80% de los niños de una guardería común y corriente lograron descifrarlo mientras tanto el 20 % de los juniors de la universidad de Harvard tardaron en resolver este acertijo:

Qué es mayor que Dios,

más maléfico que el mismo demonio.
Los pobres lo tienen.
A los ricos no les hace falta,
los muertos lo piensan

y si lo comes morirás...

Acepta el reto

________________________________
¿Tu fondo de escritorio es aburrido? Anímalo con las imágenes más espectaculares<http://search.live.com/results.aspx?q=imagenes+fondos+de+escr
itorio&mkt=es-ES&setlang=es-ES&FORM=W5WA&mkt=es-es>