CARACTER CHINO DEL DIA

lunes, 31 de mayo de 2010

Me encanta esta conclusion

 

 

SI CAMINAR FUESE SALUDABLE, EL CARTERO SERIA INMORTAL. 

 
LA BALLENA NADA EL DIA ENTERO,  SOLO COME PESCADO, SOLO BEBE AGUA y ES GORDA.



EL CONEJO CORRE Y SALTA Y VIVE solo 15 AÑOS. 

 

LA TORTUGA NO  CORRE, NO HACE NADA......... Y VIVE 450 AÑOS.


  
CONCLUSION:

A LA PUTA  MIERDA

CON EL EJERCICIO !!! 

 

 

 

viernes, 28 de mayo de 2010

Liga de las estrellas o de los estrellaos....

Només dos equips, el Mallorca i el Getafe, amb menys pressupost que l'Espanyol han acabat al davant en la classificació. I tots dos podran jugar a Europa la temporada que ve. No hi ha dubte que això dels pressupostos no és pas una qüestió relativa a l'hora d'analitzar la lliga espanyola. Sense anar més lluny, la suma del que remenen el Madrid i el Barça és gairebé igual que la dels altres divuit equips de l'anomenada lliga de les estrelles. El Xerez és el club que ha disposat d'un pressupost més baix, 9 milions d'euros, molt i molt lluny dels 420 del pressupost del Real Madrid o els 405 del Barcelona. Desequilibri total, desigualtat escandalosa i dèficits estratosfèrics...

miércoles, 26 de mayo de 2010

!!!! MENU Restarurant a Madrid....

 

 

 

Restaurante Casa Lucio

Madrid

Capital de España

 

MENÚ PEL SOPAR:

22 de maig 2010

Entrants:

Pebrotets del PEDROn; CroKEITAs de pollastre; mINIESTA de verdures

Primer:

XAVIolis a la carbonara

Segon:

Filet d' ALVEStruz amb salsa PIQUEnt

Postres:

Pinya en AlmIBRA; TiraMESSÍ

Begudes:

Cava català Brut NaTOURE; VALDES-peñas  (SIS COPES)

Cafè:

Cigaló de Ron PUYOL (of course)

CHenrry francès Gran Reserva 1 copa catalana


POSTRES :

Dulce quemado de Merengue a la CREMA CATALANA

  Para este menú no habrá que romper la GUARDIOLA…saldremos por LAPORTA como señores…

 

 

martes, 25 de mayo de 2010

La próxima serie de supervivientes

La próxima serie de supervivientes


Seis hombres casados serán abandonados en una isla, con un coche y tres
niños cada uno durante 6 semanas.

Cada niño practicará dos deportes y tomará o bien clases de música o
danza.

No hay comida rápida.

Cada hombre debe cuidar de sus tres hijos, mantener limpia la casa que se

le asigne, corregir todos los deberes y realizar proyectos de ciencias.
Cocinar, lavar la ropa y pagar una lista de facturas (falsas) con un
dinero insuficiente.

Además, cada hombre tendrá que presupuestar dinero para las comidas cada
semana.

Cada hombre debe recordar los cumpleaños de todos los amigos y familiares

y enviar cartas a tiempo (no por e-mail)

Cada hombre deberá llevar a cada niño a una cita con el médico, el
dentista y un corte de pelo.

Tendrá que hacer una inesperada e inconveniente visita al A&E (ni idea de

lo que es)

También tendrá que confeccionar galletas o tartas para una función social.


Cada hombre será responsable de la decoración de su casa asignada, plantar
flores en el exterior y mantenerla presentable en todo momento.

Los hombres solo tendrán acceso a la televisión cuando los niños esten
durmiendo y todas las tareas del hogar estén hechas.

Los hombres deben afeitarse las piernas, llevar maquillaje a diario,
adornarse con joyas y llevar incómodos aunque estilosos zapatos. Mantener
las uñas de las manos pintadas y las cejas depiladas.

Durante una de las seis semanas, los hombres deben sufrir severos
calambres abdominales, dolores de espalda, y tener extremos e
inexplicables cambios de humor, pero no protestar ni una sola vez o
disminuir el ritmo de sus otras tareas.

Deben atender reuniones semanales en la escuela, la iglesia y encontrar
tiempo al menos una vez por semana para pasar una tarde en el parque o un
entorno similar

Deberán leer un libro a los niños cada noche, y por la mañana darles el
desayuno, vestirlos, cepillar sus dientes y peinarlos para las 8 de la
mañana.

Se les realizará un test al final de las seis semanas y cada padre será
requerido para recordar toda esta información: el cumpleaños de cada niño,
altura, peso, talla de zapatos y de ropa, nombre de su pediatra, tambien
el peso del niño al nacer, su longitud, y el tiempo que duró el parto. El
color favorito de cada niño, el segundo nombre, la comida favorita,
canción favorita, bebida favorita, juguete preferido, el miedo mas grande
y lo que quieren ser de mayores.

Todo lo anterior debe ser llevado a cabo mientras se trabaja o bien a
jornada completa (preferiblemente) o parcial en un trabajo para contribuir
a los ingresos familiares.

Los niños votan a quien tiene que irse de la isla basándose en lo bien que
cumplen..

El último hombre gana solo si...... aun conserva suficiente energía como para
mantener relaciones intimas con su mujer en el momento del anuncio.

Si un hombre gana, puede continuar en el juego una y otra vez por los
próximos 18-25 años y eventualmente ganar el derecho a ser llamado MAMA.

viernes, 21 de mayo de 2010

Un buen abogado no basta

En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato.Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.

Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco: 

- "Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos" -dijo el abogado, mirando hacia su reloj- "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal." 

Luego el abogado se quedó mirando hacia la puerta. 

Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.

Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo: 

- "Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto". (In dubio pro reo). 


Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto: 

- ¡ CULPABLE ! 

- "¿Pero cómo?" - preguntó el abogado - "Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta. ¡ Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?" 

Y el juez aclaró: 

- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente.... 


MORALEJA: NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILIPOLLAS 

jueves, 20 de mayo de 2010

carta d'un funcionari al seu banc

 

CARTA DE UN FUNCIONARIO A SU BANCO:

 


Muy señores míos:

Por la presente lamento comunicarles que he decidido pagar un 5% menos en el recibo mensual de la hipoteca que tengo con su banco. Ha sido una decisión difícil pero me es imprescindible recortar gastos para salvar mi economía particular y reducir mi déficit.

En situaciones como ésta es cuando todos debemos arrimar el hombro por lo que les pido comprensión y solidaridad.

Al fin y al cabo yo, como el resto de ciudadanos, colaboré en su día en la inyección de liquidez que recibieron ustedes para salvar el sistema financiero.

En realidad me he visto forzado a tomar esta decisión porque mis padres, al ver el saldo de mi cuenta corriente, temen verse en la obligación de dejarme dinero y ustedes, como banqueros que son, saben mejor que nadie que no tiene sentido poner capital si no es para conseguir pingües beneficios.

Me he informado y sé que es lícito tomar este tipo de decisiones de forma unilateral y sin previa negociación (Hay precedentes, ver declaraciones del Presidente del Gobierno en el parlamento el pasado 12 de mayo).

Aprovecho la ocasión para comunicarles que ya dispongo de suficientes sartenes y no necesito que me regalen ninguna más.

Atentamente,

Un funcionario hipotecado.

miércoles, 19 de mayo de 2010

chiste

Tres mujeres la amante, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón...Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
 

 La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí, en el piso...
 

La novia, a su vez, cuenta:
Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza. Cuando llegó al apartamento, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
 

La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
Oye, Batman, qué hay para comer??

martes, 18 de mayo de 2010

LA FINAL DE COPA

LA FINAL DE COPA

Un Camp Nou movilizado por el 'Caudillo'

Excepcionales medidas de seguridad garantizaron un Estadi rendido a Franco en la última final de Copa, hace 40 años

XAVIER G. LUQUE  | Barcelona | 18/05/2010 | Actualizada a las 01:49h | Deportes

Entre diversos sectores ciudadanos y políticos de la ciudad se han captado comentarios sobre el partido del domingo día 28, donde se jugará la final de Copa de SE el Jefe del Estado. Estos rumores y comentarios se centran en que dicha jornada futbolística puede encerrar algún acto disonante con la asistencia del Generalísimo; sobre tal temor se hacen conjeturas, y la forma de conseguir que tal hecho no se produzca".

Triunfo blanco. Paco Gento, capitán del Real Madrid, alza la Copa del Generalísimo que acaba de recibir de manos de Franco después de la victoria sobre el Valencia (3-1)
Triunfo blanco. Paco Gento, capitán del Real Madrid, alza la Copa del Generalísimo que acaba de recibir de manos de Franco después de la victoria sobre el Valencia (3-1)  /   Archivo
MÁS INFORMACIÓN

En 1970, Franco realizó su último viaje oficial a Catalunya. Un nuevo tramo de autopista (de Cardedeu hasta Maçanet) o la conexión de Diagonal hasta Sagrera de una línea de metro fueron algunas de las inauguraciones realizadas. Pero la gran preocupación de los servicios secretos fue el mayor acto de masas programado: la presencia del Caudillo en la final de Copa del Camp Nou, el domingo 28 de junio. La última final de Copa que se ha jugado en el estadio del Barça hasta la fecha.

Los responsables de seguridad valoraron que el Real Madrid llegaba a la final (contra el Valencia) después de eliminar al Barça gracias al inconcebible penalti que Guruceta señaló en el Camp Nou. Era una humillación ver al mismo Madrid celebrar la victoria en el mismo estadio del que salió en medio de un monumental escándalo.

El objetivo era rodear a Franco de incondicionales. Impedir cualquier asomo de protesta, cualquier pancarta de tono negativo para la autoridad, ya fuera la del árbitro como la de quien iba a presidir la final.

"El Camp Nou estaba movilizado, no podía pasar nada y no pasó", recuerda el presidente azulgrana, Agustí Montal, entonces un joven de 36 años que apenas llevaba seis meses en el cargo. "Garicano Goñi (ministro de Gobernación) en persona estuvo días antes en el Camp Nou para revisarlo todo". El gobernador civil, Tomás Pelayo Ros, estaba sobre aviso: "Todo tiene que ir como la seda", le había advertido Garicano.

Semanas antes, poco después del caso Guruceta, Montal recibió una llamada nocturna a su domicilio para que se presentara en el despacho del capitán general de Catalunya, Alfonso Pérez Viñeta. "De esta no salimos bien parados", le avanzó a su esposa. Pero Montal quedó sorprendido al ser felicitado por el alto cargo militar: "Menos mal que actuó de manera tan valiente (al quedarse en el palco durante la invasión de campo), porque ese animal de bellota de Guruceta casi nos arruina la venida del Caudillo", le dijo.

La esperada visita se produjo, pero antes un informe confidencial del servicio de información militar (SIM) del Alto Estado Mayor lanzó la alerta. Se trataba de impedir cualquier incidente que empañara la fiesta. Después de exponer el problema, el informe proponía cinco medidas. La primera consistía en "que la federación invite a todos los hinchas del Real Madrid y los traiga con todo pagado, cosa que se puede realizar de forma solapada a través del club". La segunda era "que se haga lo propio con los seguidores del Valencia". Las tres siguientes, las que finalmente se aprobaron, indicaban cómo conseguir que una mayoría abrumadora de asistentes al partido fueran incondicionales del régimen. Se trataba de repartir "todas las localidades que rodeen el palco de SE a través del Gobierno Civil y Jefatura Provincial del Movimiento". Y especificaba que había que controlar las partes "superior, inferior, laterales y frente" del palco presidencial. También proponía que "el mayor número de entradas" se repartiera a través de los ayuntamientos para que llegaran a manos "de los que se desplazaron para recibir a SE". Y además que "el número de entradas a la venta sea muy limitado" y "que existan otras salteadas, de grupos de personas que puedan en un momento determinado contrarrestar cualquier intento de oposición o alboroto".

Pero el informe del SIM no sólo temía algún tipo de protesta, aunque fuera aislada, sino también todo lo contrario: la ausencia de público, por la frustración de ver al Madrid triunfando en el Camp Nou, la coincidencia de la fecha del partido con la verbena de San Pedro "y por retransmitirse por televisión". Planos detallados del Camp Nou llegaron a diversas instituciones civiles y militares, como explican Enric Canals y Ramon Perelló en Sota control, activitats contra el règim. (Planeta, 1996). Agentes de seguridad oficialmente fuera de servicio se diseminaron por las gradas y se repartieron entradas de forma gratuita a través de la policía, la federación, la Guardia Civil, el Gobierno Civil...

Aunque no consta entre las medidas propuestas por el SIM, cabe pensar que la inesperada ausencia del presidente blanco, Santiago Bernabeu, fue aconsejada. No sólo por el caso Guruceta, sino también por sus todavía cercanas declaraciones a Murcia Deportiva: "Quiero y admiro a Catalunya, a pesar de los catalanes". Bernabeu nunca se retractó, pero el semanario fue expedientado.

Alguna pancarta entre la afición valencianista (aludiendo al Madrid como "Real Penalty") y algunos gritos de "Guruceta" fueron incontrolables, aunque en general el público apoyó de forma mayoritaria al Madrid, que jugó de blanco y se impuso por 3-1

OTRO CASO DE PENSAMIENTO UNICO....

Un altre cas de pensament únic

18/05/2010
El pare d´una jove sòcia perica de Tarragona, indignat pel fet que a escola s´obligui la seva filla a copiar un text amb el títol `La història del Barça´

Redacció, 1:00 h. Quan encara tenim molt fresc a la memòria el cas del Centre d´Estudis Roca, aquell en el qual s´obligava els seus alumnes a fer servir un manual d´ofimàtica amb uns signes menystenidors envers el RCD Espanyol -i que malgrat el seu director va adreçar a tot l´espanyolisme una carta de disculpa on es comprometia a retirar l´esmentat llibre de text, segons ens denunciaven fa uns dies alumnes del mateix centre encara era fet servir habitualment-, ens arriba una nova denúncia d´un pare d´una jove sòcia perica de Tarragona que fa uns dies comprovava a mig camí entre la sorpresa i l´indignació com al centre escolar on acut la mateixa s´obligava els nens a copiar un text que duia com a títol "La història del Barça". El Toni, el pare de l´esmentada nena, ens ha fet arribar la carta que ha remés als l´AMPA del centre denunciant aquest fet:

"DISSABTE 15 MAIG 2010

Srs de l´AMPA del col.legi PAX.

Els hi vull fer arribar la meva queixa i indignació davant d´un fet que va passar el passat  dijous dia 13 de maig.

Cada dia a l´hora de sopar comento amb les meves filles com ha anat el dia a l´escola i la meva sorpresa és quan la filla petita em comenta que a la classe de mecanografia no ha estat d´acord a copiar un text que els hi havia posat el sr. responsable d´aquesta àrea. Quan em diu del que es tracta, ho entenc perfectament. A on s´és vist que s´hagi de copiar com a text "La história del Barça", per favor, no hi han temes més importants que aquest?

Jo pensava que el col·legi PAX era democràtic, plural i on es defensaven valors  que el dia de demà serveixen als nostres fills, i sobretot un col·legi de lliure pensament. Bé, ara em dono compte de que no és així, de petitets s´intenta  adoctrinar i conduir cap a l´únic pensament, Barça, Barça i més Barça......... quina pena.

Sr. responsable d´aquesta àrea: la meva filla, per si ho vol saber, és sòcia d´un altre equip de fútbol, el REIAL CLUB DEPORTIU ESPANYOL, li sona aquest club...? També té història, igual que el Nàstic, el Lleida i tants d´altres.

Senyor responsable de mecanografia, per sort a Catalunya hi ha més institucions esportives que aquesta i amb més història, pensi que hi pot haver alumnes que no estiguin d´acord amb voler saber la història del barça, perque no els interessa per res.

Faci un "reset" i rectifiqui, no posi més aquesta història per copiar, ja que no tothom pensa com vostè.

Quan hagi de posar un text per copiar, li suggereixo que posi la història de la nostraestimada ciutat, TARRAGONA,  que de pas, li vull fer saber és una de les més importants i interessants del nostre continent.

Bé, només li demano que per pròxims textos tingui més seny.

Toni Q. F.

Pare de l´alumne J. Q. P. de 4A, Sòcia nº 29331 del RCD ESPANYOL".

jueves, 13 de mayo de 2010

A Zapatero se le ha helado la sonrisa

A Zapatero se le ha helado la sonrisa

miércoles, 12 de mayo de 2010, 16:02:00 | Fernando García-RomanillosIr al artículo completo

 Ni la simpatía del buen talante, ni el optimismo irresistible, ni el encanto castellano-leonés, Rodríguez Zapatero ha dilapidado el atractivo que tuviera. Y se le ha helado la tradicional sonrisa. Eso es lo que se vió en la tribuna del Congreso mientras anunciaba recortes en los gastos sociales que dijo que nunca recortaría.

Curiosamente, el mismo número de páginas (8) ocupa el discurso del presidente presentando su tijeretazo contra el déficit -bien explicado en esta infografía de Terra-, como la respuesta recibida del jefe de la oposición, Mariano Rajoy.

El vídeo de esa sesión del Congreso es bien elocuente del abatimiento, del rictus grave y sufrido del presidente del Gobierno, escuchando cómo los líderes del PP y de CiU le llamaban de todo menos bonito. Y enfrente, la euforia de la bancada de los peperos, excitados cual fieras ante la presa que muestra su debilidad.

Pero no es tiempo de compasiones ni de juicios morales. Es tiempo de apretarse el cinturón o, dicho más claramente, de hacernos algo más pobres. Pero, ¿quiénes?

En vez de pedir un sacrificio salarial repartido entre todos, pero entre todos, se le impone a unos pocos con desigual reparto de la carga. Los principales sacrificados van a ser los 3.101.900 ciudadanos empleados del Estado en todos sus niveles. Es decir, que el recorte medio de un 5% en los sueldos afectará al 20% de los trabajadores por cuenta ajena. Los demás, los del sector privado, están bien protegidos por los sindicatos y ahí el Gobierno no entra.

¿Son demasiados 3 millones de empleados públicos? Posiblemente sí, sobre todo en CC.AA. y algunos ayuntamientos faraónicos, pero no todos son enchufados o chupatintas.

En esa cifra se incluyen médicos, ATS, profesores, policías, administrativos, jueces, militares, asistentes sociales, etcétera. Y habrá que ver si el tijereretazo a sus bolsillos no desemboca en deterioro de los servicios públicos y baja en la productividad del sector público.

La pregunta del millón es quién ha aconsejado a Zapatero o si lo ha hecho él solito. Posiblemente fueran inevitable recortes en salarios públicos y congelación de pensiones, ¿pero cómo se le ocurre proponer esas medidas y ninguna que afecte a las grandes fortunas?

Reducir ministerios y coches oficiales es pura simbología. No se ha oído en el Congreso, ni parece que se vaya a oir, una subida de la fiscalidad a las sociedades de inversión de los ricos de verdad, las SICAV. Ni el Gobierno ni la oposición cuentan a los españoles que para que los titulares de aquellas sociedades inviertan y no se larguen con el dinero fuera del país, pagan unos impuestos inferiores al sueldo medio de cualquier titulado.

Tan malos consejos ha recibido el presidente o tan escaso anda de argumentos, que resultaba penoso escucharle justificar los recortes  a pensionistas y dependientes porque han sido sus Gobiernos quienes en años anteriores más han mejorado a esos colectivos.

¿A qué se dedica un ministro cuando deja de ser ministro?

¿A qué se dedica un ministro cuando deja de ser ministro?

martes, 11 de mayo de 2010, 22:56:00 | Fernando García-RomanillosIr al artículo completo

Imaginemos que Zapatero hiciera caso a quienes piden que se marche, disolviera el Gobierno y convocara elecciones. ¿Qué sería de los actuales ministros de su Gabinete?, ¿de qué vivirían una vez cesados? Y otra cosa: ¿a qué se dedicaría el actual Presidente?

Una parte del equipo ministerial no tendría mayor problema: podrían volver a los destinos profesionales anteriores  a sus nombramientos (Gabilondo, Garmendia, Sebastián, González-Sinde, Corredor, Caamaño...). Otros (Rubalcaba, Salgado, Moratinos, Chaves,...) podrían optar por la jubilación y vivir de las pensiones de los cargos públicos que han ocupado en los últimos treinta años..

Pero a siete de ellos no les cabría otra opción que seguir en puestos políticos remunerados. Pueden conservar su escaño en el Congreso o en el Senado, pueden convertirse en dirigentes del partido, pero tienen muy difícil encontrar un empleo fuera de la política. Simplemente, no saben hacer otra cosa.

Entre los miembros del Gobierno, incluido el presidente, que en la vida civil no tendrían oficio ni beneficio figuran:

-          Carme Chacón (Defensa, n.1971). Licenciada en Derecho, a sus 39 años sólo ha conocido trabajos en política desde que empezara como concejal en Esplugues de Llobregat.

-          José Blanco (Fomento, n. 1962). Dice su biografía oficial que cursó EGB y Bachillerato, pero abandonó los estudios de Derecho para trabajar en la Secretaría de Organización del Partido Socialista de Galicia. Y que ha hecho "cursos sobre dinámica de grupos y técnica de organización".

-          Celestino Corbacho (Trabajo, n. 1949). Por toda titulación y experiencia laboral declara ser "profesional del comercio". A eso, y a trabajos internos del PSC, debió dedicarse hasta que a los 34 años fue elegido concejal de L'Hospitalet.

-          Trinidad Jiménez (Sanidad, n. 1962). Licenciada en Derecho y dedicada a sus labores como esposa de un diplomático en el servicio exterior, hasta que a los 33 años empezó a tener puestos directivos en el PSOE.

-          Bibiana Aído (Igualdad, n. 1977). Licenciada en Administración de Empresas por la Universidad de Cádiz, sólo ha trabajado en cargos políticos desde los 26 años.

-          Teresa Fernández de la Vega (Vicepresidencia Primera, n. 1949). Siempre se ha dicho que era juez antes de entrar en política. Pues... no. Pertenece desde 1974 al cuerpo de Secretarios Judiciales en la Jurisdicción laboral, pero desde 1982 ocupa destinos políticos. En 1989 accedió a magistrada por el cuarto turno, pero nunca ha ejercido como tal.

-          José Luis Rodríguez Zapatero (Presidencia del Gobierno, n. 1960). Dicen que tras licenciarse en Derecho en León dio clases en la misma Facultad, pero eso no consta en su biografía oficial. Desde los 26 años es diputado al Congreso, con las labores añadidas de secretario general de los socialistas leoneses y más tarde de todo el PSOE. Y en los últimos seis años, jefe del Gobierno.

No tendrán mucho curriculum, pero aparentar aparentan muy bien. Y eso tiene mérito. 

miércoles, 12 de mayo de 2010

CHISTEEEEE BUENISIMOOOOO....

La Sra. de Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su marido y la recepcionista le dice:

Lo siento muchísimo, Sra. de Gómez, pero hemos cometido un  lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su marido al laboratorio para proceder a los  análisis, se enviaron junto a las muestras de otro Sr. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su marido. Estamos desolados....

¿Pero qué quiere usted decirme?

Bien, escuche. Uno de los Señores Gómez dio positivo en el test de  Alzheimer y él otro dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellos es su marido.

¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

Abandone a su marido en medio de la ciudad y si él consigue llegar a casa...... no se lo folle!!!!!!!

martes, 11 de mayo de 2010

UNA DE CHISTES.....

 

Dos caballeros que se movían muy  deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se  chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi  señora.
 
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya  desesperado.
 
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su  señora?
 
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien  torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la  suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la  suya...    
 
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Llega un tipo a su casa, de  madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su  mujer:

- Berta... !!! Voy a  amarte!!!!
 
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí  déjame dormir!!!    
 
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Un tío esta haciendo un crucigrama.  
 
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual  femenino', con cuatro letras, y la segunda es una  'O'.
 
- ¿Horizontal o  vertical?
 
-  Horizontal.
 
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.  
 
 
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Esto es una pareja que se conoce en  una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y  dice:

- Oye, tu no tendrás el SIDA,  ¿verdad?
 
-  ¡No!
 
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos  veces en la misma semana....  
 
 
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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta  casarse?

- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado  de pagar las consecuencias.  
 
 
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Un borracho llega a su casa  cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:  
 
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a  despertar!
 
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y  yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es  eso?
 
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!  
 
 
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Una pareja de ancianos discuten y  el le dice a ella:

- Cuando te mueras voy a comprar una losa que  diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como  siempre'.
 
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL  FIN RIGIDO!'.
 
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- Mi marido es impotente al 100%  
 
- Eso no es nada, el mío lo es al  200%
 
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede  ser?
 
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.  
 
 
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Le dice la madre a la  hija:
 
- Hija, dicen las vecinas que te estás  acostando con tu novio.
 
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se  acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.  
 
 
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Dos amigos que se encuentran...  
 
- Hombre Luis, ¿qué es de tu  vida?
 
- Pues mira, me he colocado de  funcionario.
 
- ¡Que bien!, así por las tardes no  trabajas.
 
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo  es por las mañanas.
 
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Un hombre entra en un restaurante y  ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:  
 
- Disculpe señorita, he visto que está usted  sola, ¿puedo sentarme y hacerle  compañía?
 
La mujer escandalizada, se pone de pie y  responde gritando:
 
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que  soy?
 
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin  saber que cara poner contesta:  
 
- Disculpe yo sólo quería hacerle  compañía.
 
A lo que la mujer responde dándole una bofetada  al hombre:
 
- Y encima insiste!!!!  Atrevido!!
 
El hombre completamente abochornado se va a la  otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos  la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.  
 
- Disculpe por la forma que lo traté antes,  pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas  ante situaciones  inusitadas.
 
El hombre se levanta y contesta  gritando:
 
- ¿¿2000 euros??? Estás loca!! Ninguna  puta vale eso!!
 
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- Papá, papá.. ¿Por qué os  casasteis tú y mamá?

- Por tu culpa, cabrón!  
 
 
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En una prueba de alcoholemia el  Guardia Civil le dice al conductor:

- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el  alcoholímetro que marcaba  3,45)
 
- ¡Joder!  ¡Las cuatro menos cuarto!   ¡Mi mujer me mata!
 
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viernes, 7 de mayo de 2010

FEDOR, UNA VERDADERA MÁQUINA...

 

>
> http://www.youtube.com/watch?v=fB-Up0IqFjM
>


miércoles, 5 de mayo de 2010

LA FEA


La Fea "      
 
Era una muchacha tan, pero tan fea que no había forma de conseguir un novio.
Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice: Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor.  
 
Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".  
 
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro. Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima.  
 
Cerró los ojos y se lanzó del puente, con tan mala suerte que cayó  arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la desmayó.  
 
Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida.  
 
Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; con una sonrisa en los labios exclamó:
Calma, calma, muchachos... ¡DE UNO EN UNO



 

 

 



 


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