MARIDO INFIEL. . . jejeje

 

 

Un marido en un viaje, se lo montó con una oriental, sin tomar precauciones. Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias: - Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene. El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión! El doctor le dice: - Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución. Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.  El doctor lo examina y proclama: -¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad. -Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!! El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza: - ¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL! - ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y feliz.... - NO SE PLEOCUPE - dice el doctor chino: A VEL ... SALTE... SALTE... SALTE.... SALTE.... SALTE.... SALTE.... SALTE.... SALTE.... ¿VE?... SE CAYÓ SOLITO!!!...

 

 

 

 

 

El abrigo de piel - video de 1 minuto - garantizado que lo vereis más de una vez!

 

You won't believe this one...and I bet you watch it more than once!  http://elrellano.com/videos_online/4624/circo-roncalli.html

 

 

 

OPUS DEI (buenísimo)

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.   - ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. - Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos. - ¿Y te echaron del Opus Dei? - ¡Del Opus Dei y del Mercadona!

RV: COPA

 

Aunque esté todo perdido, siempre queda molestar

Un equipo teóricamente invencible. Un presupuesto a años luz del nuestro. La posibilidad de cantar el alirón en su estadio, contra el eterno rival de la ciudad. Unos jugadores que cuando no tienen suficiente con su inmensa calidad, cuentan con el apoyo incondicional del trío arbitral. Un aparato mediático formidable, que multiplica sus logros y minimiza sus miserias. El poder económico, social y político de Cataluña a sus pies. Los estamentos federativos no son sus superiores, son sus súbditos.

¿Enfrente? Un grupo de chavales surgidos de Sant Adrià, con algún apoyo foráneo, apoyados por una afición fiel, pero muy inferior en número a la de ellos. Un club con una situación económica más que delicada, con un apoyo mediático casi inexistente. Una entidad ninguneada por los políticos y los "padres de la patria". Un equipo pisoteado por los colegiados y los entes federativos. David contra Goliat. Un grupo de irreductibles galos contra las poderosas centurias romanas. El orgullo contra el poder con mayúsculas.

Pero no nos rendiremos. Tendrán el oro, la gloria, la púrpura, el trono, el cetro, la llave de la caja y el alma de los que mandan. Pero nosotros tenemos la razón de nuestra parte. La razón del humilde, de los que trabajan sin descanso cada día para sobrevivir. Ellos no saben que es eso, tan acostumbrados que están a que sus lacayos les sequen el sudor y a vivir la holganza del poderoso. Pero no nos dan miedo.

Lucharemos. Por intentar clasificarnos para Europa, por supuesto. Pero por mucho más que eso. Por redimir a todos los aficionados que cada día son ninguneados por el Imperio del Pensamiento Único Deportivo. Para que Lluís Canut, Enric Bañeres, Bernat Soler, Joaquim Maria Puyal, Salvador Sostres y el resto de propagandistas a sueldo del poder tengan un ataque de úlcera y tengan que aplazar su fiestecita durante unos días. Para poder decir con orgullo que "estamos aquí", que no han podido con nosotros en 111 años y que estamos dispuestos a seguir vivos y coleando.

No importa que sea una guerra perdida. Que ellos sean muy superiores en número y muy poderosos. El placer del camino, de seguir vivos y comprobar como sobrevivimos a su inmensa fortaleza, es incomensurable. Posiblemente no ganemos la batalla final, pero sí podemos vencerles el domingo y seguir tocando las narices. Como dijo un mítico grupo de rock radical, "aunque esté todo perdido, siempre queda molestar". Y mientras seguimos trabajando para ver si llega nuestra hora, molestarles da un placer infinito. A por ellos, que aunque son muchos, son cobardes.

# SMS #

 

Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:   Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa. Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!!   El novio le responde:   Estoy cagando... ¿Qué hago?

 

L'esport segons el pensament únic

Resulta que el Barça porta dècades barrejant esport i política. Durant la dictadura franquista van saber jugar bé les seves cartes, van inventar-se el lema "més que un club" i van aprofitar perquè molts catalans que volien reivindicar el nacionalisme català s'apuntessin al carro del Barça. Fins aquí podria ser considerat tot molt legítim.

El problema és que d'un temps ençà, a Madrid s'han apuntat al bàndol contrari. Ara ser del Madrid significa ser espanyol, com a contraposició als catalans del Barça. D'aquí que l'altre dia, per la tele vam poder veure com una aficionada del Madrid deia "que se mueran los catalanes", quan el que volia dir era "que se mueran los barcelonistas".

Avui, al 2011, ja fa 35 anys que Franco va morir, però sembla que l'associació Barça = Catalunya ha quedat gravada a foc en el cervell de molts culers i/o catalanistes. I, el que és pitjor, o la que més em molesta a mi, l'associació Espanyol = Espanya. Precisament ahir em vaig intercanviar uns quants tuits sobre aquest tema amb en Quim Monzó, arrel de la demagògia del seu article.

Al Barça li interessa seguir vivint en el franquisme en aquest aspecte, d'aquesta forma, tot el qui vol ser català ha de ser del Barça, del contrari no podrà ser autèntic 100%. Bé, això és el que ells intenten seguir venent. I per això quan algun perico els diu que és català o, fins i tot, que estaria a favor d'una hipotètica independència de Catalunya, només saben reaccionar dient que mentim. És allò del pensament únic. Actuen com si estiguessin en possessió de la veritat absoluta i no només diuen als seus com han d'actuar, sinó que es veuen amb la superioritat moral per dir-nos als que no combreguem amb la seva religió el que podem o no podem ser o fer.

Per a mi l'Espanyol, com ja he dit moltes vegades, és un club de futbol, que per la seva dimensió i la seva proximitat a un club tant poderós com el Barça actua com una gran família. La nostra grandesa és que a l'Espanyol hi cap tothom, independentment de la seva ideologia política. Per això sempre he estat en contra de mostrar cap tipus de bandera al nostre estadi que no porti els colors blanc-i-blaus.

L'esport hauria de ser esport. L'únic al que ens portarà si ho barregem amb la política és al confrontament i a la divisió.

mamitis grave!!!!!

- Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido, ni me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá, que si mi madre tal..que si mi madre cual.....uffff!!!!!! ¡es como si yo no existiese! El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial. - Sí, pero no ayudó nada. - Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además, cambie las sábanas, coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en lugar de la luz eléctrica. La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa. Al llegar el marido adopta una postura provocativa. Él entra a la habitación y la ve y, gritando, pregunta con cara de desesperación: - ¿Por qué vas toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre?????