OTRO CASO DE PENSAMIENTO UNICO....

Un altre cas de pensament únic

18/05/2010

El pare d´una jove sòcia perica de Tarragona, indignat pel fet que a escola s´obligui la seva filla a copiar un text amb el títol `La història del Barça´

Redacció, 1:00 h. Quan encara tenim molt fresc a la memòria el cas del Centre d´Estudis Roca, aquell en el qual s´obligava els seus alumnes a fer servir un manual d´ofimàtica amb uns signes menystenidors envers el RCD Espanyol -i que malgrat el seu director va adreçar a tot l´espanyolisme una carta de disculpa on es comprometia a retirar l´esmentat llibre de text, segons ens denunciaven fa uns dies alumnes del mateix centre encara era fet servir habitualment-, ens arriba una nova denúncia d´un pare d´una jove sòcia perica de Tarragona que fa uns dies comprovava a mig camí entre la sorpresa i l´indignació com al centre escolar on acut la mateixa s´obligava els nens a copiar un text que duia com a títol "La història del Barça". El Toni, el pare de l´esmentada nena, ens ha fet arribar la carta que ha remés als l´AMPA del centre denunciant aquest fet:

"DISSABTE 15 MAIG 2010

Srs de l´AMPA del col.legi PAX.

Els hi vull fer arribar la meva queixa i indignació davant d´un fet que va passar el passat  dijous dia 13 de maig.

Cada dia a l´hora de sopar comento amb les meves filles com ha anat el dia a l´escola i la meva sorpresa és quan la filla petita em comenta que a la classe de mecanografia no ha estat d´acord a copiar un text que els hi havia posat el sr. responsable d´aquesta àrea. Quan em diu del que es tracta, ho entenc perfectament. A on s´és vist que s´hagi de copiar com a text "La história del Barça", per favor, no hi han temes més importants que aquest?

Jo pensava que el col·legi PAX era democràtic, plural i on es defensaven valors  que el dia de demà serveixen als nostres fills, i sobretot un col·legi de lliure pensament. Bé, ara em dono compte de que no és així, de petitets s´intenta  adoctrinar i conduir cap a l´únic pensament, Barça, Barça i més Barça......... quina pena.

Sr. responsable d´aquesta àrea: la meva filla, per si ho vol saber, és sòcia d´un altre equip de fútbol, el REIAL CLUB DEPORTIU ESPANYOL, li sona aquest club...? També té història, igual que el Nàstic, el Lleida i tants d´altres.

Senyor responsable de mecanografia, per sort a Catalunya hi ha més institucions esportives que aquesta i amb més història, pensi que hi pot haver alumnes que no estiguin d´acord amb voler saber la història del barça, perque no els interessa per res.

Faci un "reset" i rectifiqui, no posi més aquesta història per copiar, ja que no tothom pensa com vostè.

Quan hagi de posar un text per copiar, li suggereixo que posi la història de la nostraestimada ciutat, TARRAGONA,  que de pas, li vull fer saber és una de les més importants i interessants del nostre continent.

Bé, només li demano que per pròxims textos tingui més seny.

Toni Q. F.

Pare de l´alumne J. Q. P. de 4A, Sòcia nº 29331 del RCD ESPANYOL".

A Zapatero se le ha helado la sonrisa

A Zapatero se le ha helado la sonrisa

miércoles, 12 de mayo de 2010, 16:02:00 | Fernando García-Romanillos

 Ni la simpatía del buen talante, ni el optimismo irresistible, ni el encanto castellano-leonés, Rodríguez Zapatero ha dilapidado el atractivo que tuviera. Y se le ha helado la tradicional sonrisa. Eso es lo que se vió en la tribuna del Congreso mientras anunciaba recortes en los gastos sociales que dijo que nunca recortaría.

Curiosamente, el mismo número de páginas (8) ocupa el discurso del presidente presentando su tijeretazo contra el déficit -bien explicado en esta infografía de Terra-, como la respuesta recibida del jefe de la oposición, Mariano Rajoy.

El vídeo de esa sesión del Congreso es bien elocuente del abatimiento, del rictus grave y sufrido del presidente del Gobierno, escuchando cómo los líderes del PP y de CiU le llamaban de todo menos bonito. Y enfrente, la euforia de la bancada de los peperos, excitados cual fieras ante la presa que muestra su debilidad.

Pero no es tiempo de compasiones ni de juicios morales. Es tiempo de apretarse el cinturón o, dicho más claramente, de hacernos algo más pobres. Pero, ¿quiénes?

En vez de pedir un sacrificio salarial repartido entre todos, pero entre todos, se le impone a unos pocos con desigual reparto de la carga. Los principales sacrificados van a ser los 3.101.900 ciudadanos empleados del Estado en todos sus niveles. Es decir, que el recorte medio de un 5% en los sueldos afectará al 20% de los trabajadores por cuenta ajena. Los demás, los del sector privado, están bien protegidos por los sindicatos y ahí el Gobierno no entra.

¿Son demasiados 3 millones de empleados públicos? Posiblemente sí, sobre todo en CC.AA. y algunos ayuntamientos faraónicos, pero no todos son enchufados o chupatintas.

En esa cifra se incluyen médicos, ATS, profesores, policías, administrativos, jueces, militares, asistentes sociales, etcétera. Y habrá que ver si el tijereretazo a sus bolsillos no desemboca en deterioro de los servicios públicos y baja en la productividad del sector público.

La pregunta del millón es quién ha aconsejado a Zapatero o si lo ha hecho él solito. Posiblemente fueran inevitable recortes en salarios públicos y congelación de pensiones, ¿pero cómo se le ocurre proponer esas medidas y ninguna que afecte a las grandes fortunas?

Reducir ministerios y coches oficiales es pura simbología. No se ha oído en el Congreso, ni parece que se vaya a oir, una subida de la fiscalidad a las sociedades de inversión de los ricos de verdad, las SICAV. Ni el Gobierno ni la oposición cuentan a los españoles que para que los titulares de aquellas sociedades inviertan y no se larguen con el dinero fuera del país, pagan unos impuestos inferiores al sueldo medio de cualquier titulado.

Tan malos consejos ha recibido el presidente o tan escaso anda de argumentos, que resultaba penoso escucharle justificar los recortes  a pensionistas y dependientes porque han sido sus Gobiernos quienes en años anteriores más han mejorado a esos colectivos.

¿A qué se dedica un ministro cuando deja de ser ministro?

¿A qué se dedica un ministro cuando deja de ser ministro?

martes, 11 de mayo de 2010, 22:56:00 | Fernando García-Romanillos

Imaginemos que Zapatero hiciera caso a quienes piden que se marche, disolviera el Gobierno y convocara elecciones. ¿Qué sería de los actuales ministros de su Gabinete?, ¿de qué vivirían una vez cesados? Y otra cosa: ¿a qué se dedicaría el actual Presidente?

Una parte del equipo ministerial no tendría mayor problema: podrían volver a los destinos profesionales anteriores  a sus nombramientos (Gabilondo, Garmendia, Sebastián, González-Sinde, Corredor, Caamaño...). Otros (Rubalcaba, Salgado, Moratinos, Chaves,...) podrían optar por la jubilación y vivir de las pensiones de los cargos públicos que han ocupado en los últimos treinta años..

Pero a siete de ellos no les cabría otra opción que seguir en puestos políticos remunerados. Pueden conservar su escaño en el Congreso o en el Senado, pueden convertirse en dirigentes del partido, pero tienen muy difícil encontrar un empleo fuera de la política. Simplemente, no saben hacer otra cosa.

Entre los miembros del Gobierno, incluido el presidente, que en la vida civil no tendrían oficio ni beneficio figuran:

-          Carme Chacón (Defensa, n.1971). Licenciada en Derecho, a sus 39 años sólo ha conocido trabajos en política desde que empezara como concejal en Esplugues de Llobregat.

-          José Blanco (Fomento, n. 1962). Dice su biografía oficial que cursó EGB y Bachillerato, pero abandonó los estudios de Derecho para trabajar en la Secretaría de Organización del Partido Socialista de Galicia. Y que ha hecho "cursos sobre dinámica de grupos y técnica de organización".

-          Celestino Corbacho (Trabajo, n. 1949). Por toda titulación y experiencia laboral declara ser "profesional del comercio". A eso, y a trabajos internos del PSC, debió dedicarse hasta que a los 34 años fue elegido concejal de L'Hospitalet.

-          Trinidad Jiménez (Sanidad, n. 1962). Licenciada en Derecho y dedicada a sus labores como esposa de un diplomático en el servicio exterior, hasta que a los 33 años empezó a tener puestos directivos en el PSOE.

-          Bibiana Aído (Igualdad, n. 1977). Licenciada en Administración de Empresas por la Universidad de Cádiz, sólo ha trabajado en cargos políticos desde los 26 años.

-          Teresa Fernández de la Vega (Vicepresidencia Primera, n. 1949). Siempre se ha dicho que era juez antes de entrar en política. Pues... no. Pertenece desde 1974 al cuerpo de Secretarios Judiciales en la Jurisdicción laboral, pero desde 1982 ocupa destinos políticos. En 1989 accedió a magistrada por el cuarto turno, pero nunca ha ejercido como tal.

-          José Luis Rodríguez Zapatero (Presidencia del Gobierno, n. 1960). Dicen que tras licenciarse en Derecho en León dio clases en la misma Facultad, pero eso no consta en su biografía oficial. Desde los 26 años es diputado al Congreso, con las labores añadidas de secretario general de los socialistas leoneses y más tarde de todo el PSOE. Y en los últimos seis años, jefe del Gobierno.

No tendrán mucho curriculum, pero aparentar aparentan muy bien. Y eso tiene mérito. 

CHISTEEEEE BUENISIMOOOOO....

La Sra. de Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su marido y la recepcionista le dice:

Lo siento muchísimo, Sra. de Gómez, pero hemos cometido un  lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su marido al laboratorio para proceder a los  análisis, se enviaron junto a las muestras de otro Sr. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su marido. Estamos desolados....

¿Pero qué quiere usted decirme?

Bien, escuche. Uno de los Señores Gómez dio positivo en el test de  Alzheimer y él otro dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellos es su marido.

¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

Abandone a su marido en medio de la ciudad y si él consigue llegar a casa...... no se lo folle!!!!!!!

UNA DE CHISTES.....

 

Dos caballeros que se movían muy  deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se  chocan. Uno le dice al otro: - Perdóneme Usted; es que busco a mi  señora.   - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya  desesperado.   - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su  señora?   - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien  torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la  suya?. - Olvídese de la mía, vamos a buscar la  suya...       --------------------------------------------------------------------------------   Llega un tipo a su casa, de  madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su  mujer: - Berta... !!! Voy a  amarte!!!!   - ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí  déjame dormir!!!       --------------------------------------------------------------------------------   Un tío esta haciendo un crucigrama.     - Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual  femenino', con cuatro letras, y la segunda es una  'O'.   - ¿Horizontal o  vertical?   -  Horizontal.   - ¡Ah! pues entonces 'boca'.       --------------------------------------------------------------------------------   Esto es una pareja que se conoce en  una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y  dice: - Oye, tu no tendrás el SIDA,  ¿verdad?   -  ¡No!   - Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos  veces en la misma semana....       -------------------------------------------------------------------------   - Mamá, mamá ¿cuánto cuesta  casarse? - No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado  de pagar las consecuencias.       --------------------------------------------------------------------------------   Un borracho llega a su casa  cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:     - ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a  despertar!   - ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y  yo jugamos al exorcista! - ¿Ah, si? y ¿cómo es  eso?   - Bueno, ella me sermonea y yo vomito!       --------------------------------------------------------------------------------   Una pareja de ancianos discuten y  el le dice a ella: - Cuando te mueras voy a comprar una losa que  diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como  siempre'.   - Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL  FIN RIGIDO!'.   --------------------------------------------------------------------------------   - Mi marido es impotente al 100%     - Eso no es nada, el mío lo es al  200%   - ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede  ser?   - Es que se ha mordido la lengua esta mañana.        --------------------------------------------------------------------------------   Le dice la madre a la  hija:   - Hija, dicen las vecinas que te estás  acostando con tu novio.   - ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se  acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.       --------------------------------------------------------------------------------   Dos amigos que se encuentran...     - Hombre Luis, ¿qué es de tu  vida?   - Pues mira, me he colocado de  funcionario.   - ¡Que bien!, así por las tardes no  trabajas.   - No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo  es por las mañanas.   --------------------------------------------------------------------------------   Un hombre entra en un restaurante y  ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:     - Disculpe señorita, he visto que está usted  sola, ¿puedo sentarme y hacerle  compañía?   La mujer escandalizada, se pone de pie y  responde gritando:   - ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que  soy?   Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin  saber que cara poner contesta:     - Disculpe yo sólo quería hacerle  compañía.   A lo que la mujer responde dándole una bofetada  al hombre:   - Y encima insiste!!!!  Atrevido!!   El hombre completamente abochornado se va a la  otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos  la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.     - Disculpe por la forma que lo traté antes,  pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas  ante situaciones  inusitadas.   El hombre se levanta y contesta  gritando:   - ¿¿2000 euros??? Estás loca!! Ninguna  puta vale eso!!   --------------------------------------------------------------------------------   - Papá, papá.. ¿Por qué os  casasteis tú y mamá? - Por tu culpa, cabrón!       --------------------------------------------------------------------------------   En una prueba de alcoholemia el  Guardia Civil le dice al conductor: - Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el  alcoholímetro que marcaba  3,45)   - ¡Joder!  ¡Las cuatro menos cuarto!   ¡Mi mujer me mata!   --------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

FEDOR, UNA VERDADERA MÁQUINA...

 

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> http://www.youtube.com/watch?v=fB-Up0IqFjM
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LA FEA

La Fea "         Era una muchacha tan, pero tan fea que no había forma de conseguir un novio. Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice: Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor.     Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".     La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro. Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima.     Cerró los ojos y se lanzó del puente, con tan mala suerte que cayó  arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la desmayó.     Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida.     Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; con una sonrisa en los labios exclamó: Calma, calma, muchachos... ¡DE UNO EN UNO

 

 

 

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Fotos Eyjafjallajökull

 

 

 fotos de Islandia

 

http://www.boston.com/bigpicture/2010/04/more_from_eyjafjallajokull.html