Chiste de gitanos.

   En la funeraria un gitano pregunta:

-¿Y, de qué murió er Manué?

 

  Y otro le contesta: 

-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!

 

 

 

 

CHISTE

Estaban dos amigos hablando y uno de ellos le dice al otro:

- ¿Sabes lo que me pasó anoche? Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!!!

Le grité: Oye, negro!!! ¿Qué estás haciendo? Fuera de mi casa ahora mismo!!!

Mira, cuando el negro se levantó de la cama, (Medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo) me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo: Como pises esa raya, te mato!!!

Y siguió cepillándose a mi mujer!!!

- ¿Y tú no hiciste, nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaban a tu mujer? - Preguntó el amigo.

- No, por Dios!!! ¿Por quién me tomas? Cuando el negro no miraba, pisaba la raya!!!
 

 

ESTE CHISTE NO OS LO PODÉIS PERDER...

EN POCAS PALABRAS QUEDA DICHO TODO.     > http://www.youtube.com/watch?v=XNQ3v4R37jg&feature=player_embedded

Tengo una pregunta para usted, señor Sánchez Arminio

 

       Quizá sea una miajita "mal pensao", signore capo de los soplapitos, pero como en mi ya largo y pretérito tramo de vida profesional conviviendo entre bastidores con un sinfín de... digamos extraños sucesos o componendas no precisamente ejemplares para mejor acomodo a lo que el Deporte debería ser, pues sí, la verdad sea dicha, determinó que en este Deporte de mis entretelas, y no digamos por lo que al fútbol hace referencia,  siempre fui y sigo siéndolo, bastante mal "pensao", quizá por el hecho de que en repetidas ocasiones hice bueno aquello de "piensa mal y acertarás". 

       Por eso ahora, por las muy extrañas coincidencia arbitrales que se dieron en la última jornada liguera directamente entroncadas con esos cinco clubs que actualmente están presentando intransigente batalla contra la MAFIA TELEVISIVA y su inaceptable reparto del dinero que el fútbol genera, me permito hacerle esta pregunta, señor Sánchez Armiño: ¿Es una simple y casual casualidad el que tanto Villareal, Atlhétic, Sevilla y Espanyol, que en unión del este año "desgraciaico" Zaragoza, integran ese molesto "G5" , sufrieran ese fin de semana unos sospechosos errores arbitrales tan claros como indefendibles?

       Empezaré recordando como en el Sardinero, en la primera ocasión  que los racinguistas se acercaron  lateralmente al área perica, Bolado fue trabado por Javi López, sí, pero fuera del área. No fue penalti, pero sí para el soplapitos Ramírez Domínguez. Menos mal que Kameini enmendó el error.

       En la jornada sabatina y en San Mamés, el otro revolucionario Athletic bilbaino, tuvo de sudar sangre para vencer al Almería (1-0) pero tras quedarse sin Kokili al minuto 45 y sin Castillo al  68, además de otro par de amarillas. El pitamoide fue Velasco Carballo.

        En la Romareda también hubo "sainete" arbitral entre dos "insurrectos", Zaragoza y Sevilla. A ambos equipos les escamoteron sendos penalties sufridos por Marco Pérez y Alfaro, aunque los sevillistas vieron a su defensa Navarro expulsado en el minuto 70. Muniz Fernández  fue el árbitro. Con todo, el Sevilla aún logró su prevista cosecha, gracias al regalo del checo Jarosik.

       Y he dejado para el final al bonito partido disputado en el Nou Camp, entre "el millor equip del món" y excelente y no acomplejado Villarreal, el quinto insurrecto de esta historia. Cierto que a los culés les abortaron un contraataque por orsay que no lo era, aunque no gol anulado como mayoritariamente se escribió por estos pagos, pero ese clarísimo error de Delgado Ferreiro, sería posteriormente compensado para alisar el camino hacia el triunfo de los culés.  A Maxwell le era perdonada la roja directa en el minuto 86  y tras haber concedido poco antes el definitivo 3-1 a Messi en clarísimo fuera de juego.

       Mucho me gustaría señor Sánchez Arminio, que usted me sacara de dudas asegurándome que sólo se trata de que soy muy "mal pensao" y que no se trata de que usted, como máxima autoridad de la grey arbitral,  haya querido imponer "medidas coercitivas/disciplinarias" contra esos pocos clubs insurrectos, con tanta dignidad como cojones y que intentan oponerse al poder establecido pero con tan descarado desprecio a la gran mayoria de quienes integramos este gran circo. Y si en esta próxima jornada volvieran a darse similares lances contra esos mismos "revolucionarios" tendría que meditar que algo puede haber de cierto en lo de acertar tras mal pensar.

una clase de Marketing

 

 

 

¿ QUÉ ES EL MARKETING ?

A) En el caso de una Mujer:

1) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama".
Eso es Marketing Directo.

2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un Hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa Mujer de ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad.

3) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama".
Eso es Telemarketing.

4) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?".
Eso es Customer Relationship Management.

5) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama".
Eso son Relaciones Públicas.

6) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas una teta.
Eso es Merchandising.

7) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama".
Eso es Branding, "el Poder de la Marca ".


B) En el caso de un Hombre:

1) Estás en una fiesta y ves a una mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar"...

Eso es Publicidad Engañosa, y está penalizada por Ley.
 

 

La invasión silenciosa ISLÁMICA. Pone los pelos de punta, Que Miedo!!

 

 

La invasión silenciosa. Pone los pelos de punta   Son 7 minutos, pica en el enlace y pon atencion, es el futuro................................................................................... http://www.youtube.com/watch?v=vJL0vEJJbG4

 

 

 

 

 

REIRSE ES SALUD

 

 

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:            - Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!! Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal....    - NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!! Y luego un silencio que se hace eterno... Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:         - Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........   Y uno de los pasajeros grita:  - ¡¡Hijo de puta............. Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos   !!!.....  ----------------------------------------------------------------     Despega un vuelo. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto: -Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,...  La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice: - ¿ A dónde va la calentorraa ?........ ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ? ------------------------------------------------------------------- Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del  vuelo.   De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa. Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada. Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.   En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:       - ¡ El día que los pasajeros no  griten............. no la contamos !!!!

 

Test de preferencia electoral. Hacedlo.

Entrar en el siguiente link y hacer el test, a lo mejor os llevais una sorpresa sobre que partido político esta mas cerca de vuestra ideas.

Es interesante.

 

 

http://www.elecciones.es/ca/