chistes

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos....
Pasa la mañana... pasa la tarde.... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen !...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!....- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!
- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"

Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros , siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
- Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!..
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

Dos vascos:
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro..
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00

Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El vasco pide un whisky doble.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir  

BUENO

La mujer llega pronto a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante. - Desgraciado, infiel, mal nacido!, ¿como puedes hacerme esto a mi,a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero el divorcio  - ¡¡Espera un momento cariño, te juro que hay una explicación!! - Mmmmm...Vale, pero rápido, no sé como voy a poder confiar más en ti. - Esto es lo que pasó. Volvía a casa cuando ví a esta chica que hacia autostop. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté  que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres días que no comía. Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los macarrones que te preparé anoche y que no comiste porque engordan....la pobre chica los devoró. Luego,como estaba muy sucia, le dije que se bañara, mientras lo hacia noté que su ropa estaba hecha polvo, así que se la tiré a la  basura y para que se vistiera le dí esos tejanos que hace años que no usas porque te hacen bolsas, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque no tengo buen gusto para elegir ropa, el suéter que te regaló mi hermana para Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa zapateria de lujo y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. Al final la pobre se iba agradecida y contenta y la acompañé ala puerta, se volvió y con lágrimas en los ojos me preguntó:  -¿No tendrá usted alguna otra cosita que su mujer ya no use?

 

 

 

 

INTERESANTISIMO (para amantes de la Historia)

 

PERSONAJES HISTÓRICOS ESTO ES IMPRESIONANTE!. No puedo imaginarme cuánto trabajo ha llevado. Es un cuadro inmenso. Síganlo de izquierda a derecha, y de arriba a abajo desplazando el cursor para ver más personajes. Hacer esta pintura es grandioso pero lo curioso es que si señaláis los personajes con el cursor, te dicen quiénes son.  Además, para más información sobre cada uno de ellos, haces doble click sobre el personaje que te interesa y te lleva directamente a una página de Wikipedia en inglés. En el margen izquierdo, y bajando un poco el cursor, están los idiomas donde puedes escoger el castellano y te traduce.  http://cliptank.com/PeopleofInfluencePainting.htm

 

El Cura y La Ninfomana

El Cura y La Ninfomana
 
Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle.
De golpe le entran unas ganas terribles, tiene que follar sin falta.
Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.
No hay nadie excepto el cura que le dice: -¿Qué desea hija mía?
-Te deseo a ti, tómame.
-¿Perdone? -dice el padre.
-¡¡¡Tómame, fóllame, no puedo más!
-¡Pero hija, estás en la casa de Dios!
-¡No me importa, quiero que me folles ya!
-¡Pero no puedo! ¡¡Soy un cura!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe qué hacer, no puede más, le entran los calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo: -Señor, ¿qué hago?
Y Jesús le responde: -¡¡¡¡¡Desclávame cabrón, desclávame! 

Como comienzan las peleas matrimoniales

 

CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES    Mi mujer  se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?" Yo respondí: "Polvo". Y, entonces, la pelea comenzó....       Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera. Y, entonces, la pelea comenzó...       Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un pub, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?" "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?" Y, entonces, la riña comenzó....         Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad. Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa" Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados. Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mí". Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió. Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... " Y, entonces, la riña comenzó...     La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo." El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!". Y, entonces, la riña comenzó...       Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?" "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí. Y, entonces, la riña comenzó...     El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el Médico?". De pronto, el respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas." Y, entonces, la riña comenzó...

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta: "Tú crees que realmente represento la edad que tengo..." El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..." Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso? El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía no terminé de sumar..." Y, entonces, la riña comenzó...       Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse. Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por acá" Ella le contesta: "Si, mis suegros..." Y entonces la riña comenzó......, nuevamente

LAS BABUCHAS, buenisimo jajaajjajaa

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.

Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.

-'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajiemente, como gamellos enfurecidos' les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás' - insiste el vendedor.

Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres).

Y de repente...apenas se las ha calzado..... ..,

¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!..
¡¡unas ansias incontenibles! !...
¡una furia que su esposa jamás había visto!.

Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.



-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

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soy rico

 

¡¡ Qué bueno es....  ja, ja, ja... !!!

¡¡¡SOY RIC0!!!     Tengo plata en los cabellos. Tengo oro en los dientes. Tengo arena en los riñones.  Tengo azúcar en la sangre. Tengo cataratas en los ojos. Tengo cristales en la orina. Tengo piedras en el hígado. Tengo prótesis de platino. Tengo plomo en la sangre. Tengo agua en las rodillas. Tengo hierro en las articulaciones. Y tengo una fuente inagotable de Gas Natural.  ¡¡¡¡Nunca pensé que a partir de los 40 se pudiera llegar a tener  tanta riqueza!!!!

 

Síntomas que aparecen con los años, y forma de tratarlo

 

Síntomas provocados por necesidad de algunos alimentos

Vea que interesante... a partir de una cierta edad, tenemos casi todos estos síntomas, provocados por la falta de los alimentos aquí mencionados.
 

 
1. DIFICULTAD DE PERDER PESO
LO QUE ESTÁ FALTANDO: Ácidos grasos esenciales y vitamina A.
DONDE OBTENER: semillas de linaza, zanahoria y salmón - además de suplementos específicos.
 

 
2. RETENCIÓN DE LÍQUIDOS
LO QUE ESTÁ FALTANDO: en  verdad es un desequilibrio entre potasio, fósforo y sodio.
DONDE OBTENER: agua de coco, aceituna, durazno, ciruela, higo, almendras, nueces, acelga, cilantro y los suplementos..
 

 
3. NECESIDAD DE DULCES
LO QUE ESTÁ FALTANDO: cromo.
DONDE OBTENER: cereales integrales, nueces, centeno, plátano, espinaca, zanahoria + suplementos.
 

 
4. CALAMBRE, DOLOR DE CABEZA
LO QUE ESTÁ FALTANDO: potasio y magnesio..
DONDE OBTENER: plátano, cebada, maíz, manga, durazno, acerola, naranja, tomate y agua.
 

 
5. MOLESTIA INTESTINAL, GASES, HINCHAZÓN ABDOMINAL
LO QUE ESTÁ FALTANDO: bacilos vivos.
DONDE OBTENER: cuajada, yogurt,  yakult y similares.
 

 
6. MALA MEMORIA
LO QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.
DONDE OBTENER: lecitina de soya, yema de huevo + suplementos.
 

 
7. HIPOTIROIDISMO (PROVOCA AUMENTO DE PESO SIN CAUSA APARENTE)
LO QUE ESTÁ FALTANDO: yodo.
DONDE OBTENER: algas marinas, zanahoria, aceite, pera, piña, peces de agua salada y sal marina.
 

 
8. CABELLOS QUEBRADIZOS Y UÑAS FRÁGILES
LO QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.
DONDE OBTENER: peces, huevos, carnes magras, gelatina + suplementos.
 

 
9. FLAQUEZA, INDISPOSICIÓN, MALESTAR
LO QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, y E y hierro.
DONDE OBTENER: verduras, frutas, carnes magras + suplementos.
 

 
10. DESÁNIMO, APATÍA, TRISTEZA, RABIA, INSATISFACCIÓN
LO QUE ESTÁ FALTANDO: DINERO..........
DONDE OBTENER: Si llegas a saberlo, te pido que me lo digas, no seas egoísta. Mira toda la información que te pasé para que estés sanito... ¡Y además, gratis!