RV: Per reiure una miqueta.Para reir un poco

 

A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota. De SECRETARIO para R.R.H.H.  Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.  Formen una comisión de investigación para determinar:  A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMÉSTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO  B/ SI ALGÚN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.    Firmado: EL SECRETARIO    Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:  De COMISIÓN DE INVESTIGACIÓN para SECRETARIO  Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:  A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.  B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.  C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza  D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.  Firmado: LA COMISIÓN

 

RV: Per riure una miqueta, Para reir un poco.

Carta de la universidad

 

Queridos mamá y papá,

Han pasado casi tres meses desde que me vine  a la univer-sidad. He sido negligente en escribiros, y lamento mi falta de consideración al no haber escrito antes. Os pondré al día, pero antes de seguir leyendo os ruego que os sentéis. No debéis seguir leyendo a menos que estéis sentados. ¿De acuerdo?

Bueno, pues ahora me encuentro bastante bien. La fractura de cráneo y la conmoción cerebral que sufrí al saltar por  la ventana de mi dormitorio cuando se incendió poco después de mi llegada, están ya casi curadas. Sólo pasé dos semanas en el hospital, y ahora puedo ver casi con normalidad y sólo sufro esos malditos dolores de cabeza una vez al día.

Afortunadamente, el fuego en el dormitorio y mi salto fueron observados por un empleado de la gasolinera cercana a la resi-dencia, y fue él quien llamó a los bomberos y a la ambulancia. También me visitó en el hospital, y como no tenía donde vivir a causa del incendio de la residencia, él tuvo la amabilidad de invitarme a compartir su apartamento. Realmente es una habitación en el sótano, pero es muy linda. Él es un buen chico, y estamos profundamente enamorados y pensamos casarnos. Todavía no hemos fijado la fecha exacta, pero será antes de que empiece a notar se que estoy embarazada.

Sí, mamá y papá, estoy embarazada. Sé lo mucho que os ilusiona poder ser abuelos, y sé que recibiréis al bebé con el mismo amor y la misma devoción

que me disteis a mi cuando yo era niña. La razón de la demora en nuestro matrimonio es que mi novio tiene una infección de menor importancia que nos impide pasar el análisis de sangre requerido, y de la que imprudentemente me contagié.. Esto se resolverá pronto con las inyecciones de penicilina que me dan todos los días.

Sé que le recibiréis en nuestra familia con los brazos abiertos. Él es amable, y, aunque no muy bien educado, es ambicioso. A pesar de ser de otra raza y reli-gión, sé que la tolerancia de que tantas veces presumisteis impe-dirá que os moleste el hecho de que su piel sea de color algo más oscuro que la nuestra. Estoy se-gura de que lo querréis como yo. Sus antecedentes familiares también son buenos, porque me han dicho que su padre es un importante hombre de armas en la aldea de África de la que procede.

Ahora que os he puesto al día, quiero deciros que no hubo fuego en el dormitorio, no he tenido conmoción cerebral o frac-tura de cráneo, que no estuve en el hospital, no estoy embarazada, no voy a casarme. No tengo sífilis y no hay nadie en mi vida. Sin embargo, he suspendido Historia y Ciencias, y  quería que vierais estas notas con la perspectiva adecuada.

 

Vuestra hija que os quiere,

 

 

 

 

Propuesta para la tolerancia

Reflexiones de un bilbaíno en Recalde.

   Estoy perplejo de tener tantos amigos que se oponen a que se construya otra mezquita en Recalde.

   Pienso que el objetivo de cada bilbaíno debería ser la tolerancia, independientemente de sus propias creencias religiosas. Así pues, debería permitirse la mezquita, en un esfuerzo para promover la tolerancia.

   Por ello propongo que se abran dos discotecas al lado de la mezquita: Una de ellas podría ser para homosexuales y llamarse "Ben Gay", y la otra de chicas en topless, "Alla Med Ida".

   En la puerta de al lado, una carnicería especializada en carne de cerdo, "Al Hamon", con una barbacoa al aire libre.

   Al otro lado de la calle, un establecimiento de ropa interior con maniquíes sexis en los escaparates, con una tienda de juguetes sexuales para adultos a un lado y, al otro, una tienda de bebidas alcohólicas, "Al Kohol".

   Todo ello debería animar a que los musulmanes demostrasen la tolerancia que ellos nos exigen, toda vez que la mezquita no molestaría a los demás.

   Si eres partidario de promover la tolerancia y crees que este plan es bueno, pásalo, por favor.

Esto era La Guineueta antes de Canyelles

 

RV: LA RATA DE BRONCE

 

LA RATA DE BRONCE     Un paseante entró en una tienda de antigüedades. Después de mirar los artículos observó la figura de una rata, en bronce, muy realista. No tenía la etiqueta con el precio pero decidió que le gustaba y que la compraría. Llamó al dueño de la tienda y le preguntó: "Cuánto pide por esta rata de bronce?" Y el propietario le dijo: "12 euros por la estatua y 500 euros por su historia" El cliente le pagó 12 euros y le dijo al dueño: "Me llevo sólo la rata pero no me interesa la historia." Salió de la tienda y caminando calle abajo observó que le empezaban a seguir una cierta cantidad de ratas reales, vivas, que salían de los escondrijos y las alcantarillas. El hombre se sintió desconcertado y empezó a caminar más rápido. Pero unas calles más adelante la cantidad de ratas vivas que le seguían se convirtió en una marea de animales chillando y con aspecto amenazador Salió corriendo en dirección al mar y mirando hacia atrás vio que  las ratas podían contarse ahora por MILLONES y que corrían más y más  rápido. El hombre presa del pánico se acercó al muelle y tiró al mar la  figura de la rata Asombrosamente los millones de ratas saltaron al agua y se ahogaron  todas. El hombre volvió a la tienda de antigüedades y el dueño, al verlo le dice: "Vaya, vaya, creo que ha vuelto para saber la historia, ¿no?" "NO" le dijo el hombre, "lo que quiero saber es si tiene usted también figuras de sindicalistas, políticos, banqueros, cules..."

 

RV: Una curiosidad del genio de Dali ¡Sorprendente!!!

 

Coses curioses en les que costa reparar si no t'ho fan veure.

 

He comprovat els pòsters de la pel·lícula per veure si era veritat que la papallona tenia aquesta mena de "cos estrany" (correcte!).

En Dalí era i els seus treballs encara son d'un geni polifacètic.

 

 

MIRA QUINA SINGULARITAT MÉS GENIAL

 

¿Te acuerdas del cartel promocional de la película "El Silencio de los Corderos"...? Sobre los labios de la actriz Jodie Foster había una mariposa la cual tenía una curiosidad no por todos detectada...         No es una mariposa común...       No es un cráneo normal. Se trata de un trabajo de Salvador Dalí usando los cuerpos de siete mujeres denudas.       Se llamaba "IN VOLUPTAS MORS" este trabajo que fue hecho en 1951 con la ayuda del fotógrafo Philippe Halsman.       Para obtener el efecto deseado, los cuerpos fueron ordenados tres veces, usando el esquema diseñado por Dalí.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

NEGRAS CUBANA

Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión, conversan entre ellas.
 
La primera negra dice:
 
- Yo no sé utede, pero yo me voa poné una tanguita coló rosa ante de móntalme en ese avión.
 
- Y pá qué...?  le preguntaron las otras dos.
 
- Polque si el avión se cae y caigo con el culo pa'rriba, la tanguita culo'rosa se va a ve desde lejos y será fácil rescatalme.
 
La segunda negra dice:
 
- Pue yo me vo a poné una anaranjaa y flurecente.
 
- Y pol qué de ese coló? ... preguntaron las otras dos.
 
- Polque si caigo al agua con el culo pa'rriba, ese coló sinifica 'rejcate'.
 
La tercera negra dice:
 
- Pué, yo, no me voa poné naa' .
 
- ¿Cómo dice? ...  Preguntaron las otras dos!
 
- Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo'pelao, como lo oyeron, polque cuando se cae un avión, lo primero que bujcan e' la caja negra. 
 
 
 

AZÚUUUCAL!!!

 

 

 

RV: La riqueza del castellano!!!

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=ILG_04jSLqk&feature=player_detailpage