- ¿Quieres que te dé por el culo?.
Ella se para, piensa y dice:
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted, es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le Pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita ... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya ...
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa A su mujer:
- Berta ... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! Boca pues entonces '.
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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no Tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya Sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana ....
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-- Mamá, mamá ¿Cuánto cuesta Casarse?
- No tengo ni idea, hijo; Todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!, ¡No bulla Haga que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, Cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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Una pareja de ancianos discuten y él le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO! ".
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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Cómo puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
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Un hombre entra en un restaurante y ve una una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme Para hacerle compañía y?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, Pero ¿qué se piensa que la soja?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo Solo Queria Para hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Insiste y encima!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y allí decidir sentarse. Una y Los Pocos minutos la mujer se levanta se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante inusitadas situaciones.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿2000 euros??? Estás loca! Ninguna puta vale eso!!
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- Papa papa, .. ¿Por qué os casasteis tu y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire ... ¿No le da verguenza? (Enseñándole el Alcoholímetro que colocaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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Dos tíos con un pedo tremendo Están Tirados en las vías del tren. Se acerca un Policía y que ve uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
- Vamos a ver ... ¿Usted qué hace? ¿Está Ayudando a su amigo un apartarse de las vías?
- No, estoy Intentando que vomite. -Pues así no lo va a Conseguir.
- ¿Que no? Espera A que le meta el dedo en la boca ...
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Doctor, doctor .. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante ...
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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Enseñar Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que al que no sabe".
- Sí padre, pero Después encontré una señora de 65 años, Qué estaba de muy buen ver, y no me negué A su proposición.
- Dijo Jesucristo: "Dad de comer al hambriento".
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi bis un moro agachado, con el culito todo Redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Hijo ¡Vaya! Eso ya es más complicado ... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por el culo!
