BOE

Ministerio de Economía y Hacienda

 

LEG. DEL ESTADO

Rango: REAL DECRETO

Organismo emisor: Ministerio de Economía y Hacienda

Número de la disposición: 845

Fecha de la Disposición: 23/01/2008

 

Fecha del BOE: 23/01/2008

Marginal del BOE: 14963

 

Número de LA LEY LEGISLACION: 3546

 

VOCES

DERECHOS FUNDAMENTALES Y LIBERTADES PÚBLICAS

 

 

 

BOLETIN OFICIAL DEL ESTADO 23/01/2008

 

 

 

 El Sr. Presidente pondrá en marcha en los próximos días un Plan  Nacional de Empleo.

 

 EL Plan de Emergencia Nacional de Empleo, que será conocido por sus siglas como PENE,  tiene por objeto parar la crisis actual reduciendo  la plantilla estatal.

 

 Para que tal reducción se produzca de la forma más justa y equitativa  posible, se acelera la jubilación de los empleados de mayor edad,  facilitando la retención de los jóvenes a quienes se les confiará el  futuro del Estado Nacional. Este mecanismo de selección entrará en  vigencia inmediatamente y se llamará Jubilación Obligatoria De  Empleados y Trabajadores Estatales (JODETE).

 

 Los empleados JODIDOS tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos  dentro del Estado. La única condición para que puedan iniciar la  búsqueda, es la de requerir al PENE una autorización para que se revise si su situación laboral es compatible antes de  jubilarse.

 

 Este período de evaluación será llamado Plan Acelerado de Jubilación  Anticipada (PAJA).

 

 Todo  empleado que hayan sido JODIDO y esté en PAJA, puede  solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará  Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización (POLVO).

 

 La política del programa estatal establece que los empleados pueden  disfrutar de un solo POLVO y de dos PAJAS, pero pueden ser JODIDOS  tantas veces como el Gobierno Nacional lo juzgue necesario, por la  acción del PENE del Sr. Presidente.

 

 

Palacio de la Moncloa, 2 de Febrero de 2008

 

 

 

 

 

 

 José Luis Rodríguez Patatero

 Presidente del Gobierno

uno de médicos

Una anciana acude al doctor, y le dice:"Doctor, tengo un problema de
gases,  aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y
además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como
veinte  petardetes desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta
porque  son silenciosos y no huelen".

El doctor dice: "Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme
la  próxima semana".   La semana siguiente la mujer regresa.
"Doctor", dice, "no sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que
mis  pedos... aunque siguen siendo silenciosos... ¡apestan terriblemente!".

El doctor dice: "¡Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis,
vamos  a tratar su problema de oído.¨

RV:Robot

Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de la calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa porque en los pisos de hoy en día no hay espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios…. Piensa un segundo y le dice a su amante: 'Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietecito, sin pestañear'.
Entra el marido a la habitación:
- ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes... Oye!!!... ¿y quién es este hijo puta?... ¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas?
La adúltera se ríe de manera forzada...
- 'ja, ja, já, ¡apuesto a que creíste que era un hombre de verdad!! Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones...., me tuve que comprar este ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2010..
Ven, … tócalo... tiene piel casi humana de verdad, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.'
-¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así?
- ¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta en la cama con algún vecino o con el portero?.
- Tampoco es eso pero bueno déjate de historias y vámonos a la cama - dice él.
La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice:
- ¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...
- ¡Joder!! ¡qué mala suerte que tengo!!!... entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.
La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el supuesto 'robot'. Lo mira detenidamente y dice:
- Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí,… ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavársela, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar dice:
- ERROR... ERROR… ERROR DE SISTEMAAAAA,… AGUJERO INCORRECTO!!  ERROR... ERROR…ERROR DE SISTEMAAAA,… AGUJERO INCORRECTO!!
El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:
- ¡Pues vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!.
El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:
¡SISTEMA ACTUALIZADO...! DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA... ¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
¡¡¡POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!

"

 

Factura de luz y telefonos. IMPORTANTE.

      
              OJO  CON  EL RECIBO DE LA LUZ 

MÁXIMA DIFUSIÓN Según el BOE de 31/12/2008 donde se detallan las nuevas tarifas eléctricas para 2009, aparece un pequeño detalle con el cuál hay que tener mucho cuidado: A parte de que la factura pasa de ser bimestral a mensual, existe una penalización por "consumo excedido" de potencia al mes, fijando el tope en 500 KWH. Todo aquel consumo mensual que exceda de esta cantidad, llevará una penalización. Ahora viene lo bueno, a partir de ahora, los meses impares (enero, marzo, mayo... etc) seguirá viniendo el operario a casa a leer el consumo del contador, pero los meses pares (febrero, abril... etc) la lectura será ESTIMADA, o sea, que ellos hacen un cálculo y ponen en esos meses la lectura que creen que llevamos. Pues bien, esta ESTIMACIÓN, siempre la hacen a la baja, con objeto de que al mes siguiente que llega la lectura REAL, siempre habrá una diferencia de la estimación por debajo de lo que realmente consumimos en ese mes, y al mes siguiente es cuando nos meten lo que no pagamos del mes anterior mas la lectura real. Todo esto conlleva a que el mes que nos hagan la lectura real, nuestro consumo sea mayor en muchas ocasiones a esos 500 KWH, pudiendo así penalizarnos por consumo excesivo en el mes real "X" KWH. La única solución que veo al asunto, es dar nosotros la lectura a la compañía el mes que toque la estimación. Con Endesa podemos registrarnos en  http://www.endesaonline.com/ y dar nosotros mismos la lectura. Con Iberdrola también en http://www.iberdrola.es/webibd/corporativa/iberdrola?IDPAG=ESWEBCLIGES. Desconozco con otras compañías si es posible. Por cierto para quienes tengan tarifa plana en el teléfono, el número 902 509 509 que tienen para atención al cliente, equivale al número 935 074 753. Con este número no pagas nada si tienes tarifa plana (el 902 si pagas, es otro invento de telefónica para que los usuarios con tarifa plana también se gasten el dinero innecesariamente). Noticias interesantes sobre los números 900: Os voy a comentar algo interesante sobre llamadas a teléfonos que empiezan por 901 y 902, que como sabréis, cada vez son más usuales y tu operador te factura aparte, aunque tengas contratada una tarifa plana para llamadas a FIJOS nacionales. Cualquier entidad que haya contratado una línea 901 ó 902 ha tenido que abonarse previamente a un número de teléfono normal, que habitualmente empieza por el código de la provincia, hasta completar 9 dígitos y al cual se vincula el servicio 901 ó 902.  Pues bien, tú puedes llamar al 901 xxxxxx ó 902 xxxxxx, que se te facturará aparte cada vez que llames, o bien marcas el teléfono vinculado, que te va a atender EXACTAMENTE igual que el otro, pero si tienes contratadas las llamadas locales, provinciales y nacionales gratis (tarifa plana), esta llamada NO se te facturará aparte. Toma nota de esta dirección:  http://www.nomasnumeros900.com./ Una vez dentro, introduce el nro. 901 o 902 a buscar en la barra de búsqueda y pulsa BUSCAR. Te aparecerá en pantalla el número vinculado... ¡que es el que tienes que marcar! Está más que probado, y funciona perfectamente. Ahí van los teléfonos de algunas entidades 'importantes': ADSL TELEFÓNICA (902 357 000) 91 707 74 60 MERCADONA: (902.350.200) 963. 883328 EL CORTE INGLÉS: (901.122.122) 91..7243699 RENAULT: (902.350.200) 93.4883727 ING: (901.105.115) 91.6349222 LA CAIXA : (902.334.334) 93.4953998 UNICAJA: (902.246.246) 952.076263 BANCO SANTANDER: (902.242.424) 91.7098520 CAJA MADRID: (902.102.010) 91.3349300 LÍNEA DIRECTA 902.321.321) 91.8072000 MAPFRE: (902.136.524) 91.5816300 ZURICH: (902.330.533) 93.2671020 TELE 2: (902.998.877) 800.760770 MOTOROLA: (902.202.302) 91.4138993 ESPERO QUE OS SEA ÚTIL. No seáis egoístas, reenviadlo. Lo que me dan, GRATIS, lo doy GRATIS, para que se beneficien todos. NO a los números 901 y 902, que son un abuso descarado, sólo para sus intereses

 

 

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Decálogo de la sociedad

DECÁLOGO DE LA SOCIEDAD

La sociedad es así:

1- El pobre: trabaja
2- El rico: le explota
3- El soldado :defiende a los dos
4-El contribuyente: paga por los tres
5- El vago: descansa por los cuatro
6- El borracho: bebe por los cinco
7-El banquero: estafa a los seis
8- El abogado: engaña a los siete
8- El médico: mata a los ocho
9- El sepulturero: entierra a los nueve
10-Y el político: vive de los diez

 

¡¡ UN CHISTECITO'' buenísimo

 

A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole: ¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... El señor le interrumpe indignado: - ¿No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? !Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida....hostias! El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa: "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa.... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario". Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no hay nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita: ¿¿Ehh!!.....dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... .... ... Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir: - Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

 

La economía explicada con vacas

 

La economía explicada con vacas  Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas. Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche. Fascismo:  Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche. Nazismo:  Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza. Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo. Capitalismo tradicional Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Capitalismo moderno:  Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas. Economía japonesa:  Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas 'Vakimon' e incomprensiblemente, te haces millonario. Economía alemana:  Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito. Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka. Economía china:  Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad. Economía iraquí:  Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas. Economía suiza:  Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es. Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas. Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva. Economía española:  Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

 

LAS CINCO REGLAS PARA SER FELIZ

                                

 

Cinco reglas para ser feliz 1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo. 2. Es importante tener una mujer que te haga reír. 3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta. 4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo. 5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.