Monedas de 2 € ?

 ATENCION A LAS NUEVAS MONEDAS TURCAS DE 1 LIRA

---

CUIDADO con las  monedas de 2,00 €
ATENCION  !!! VAN A CIRCULAR

 
ATENCION  !!!
Desde dia 1  de Enero, en Turquía tienen una nueve moneda, la "nueva lira turca"  (Yeni Turk Lirasi ), que sustituye a la lira antigua, bastante  desvalorizada.
Cuando haya visto  la nueva lira, notara que es bastante parecida a la moneda de 2 euros.  
Si  compara estas 2 monedas, comprobará que aparentemente son iguales (una parte de  cobre central rodeado por una parte de niquel), teniendo sensiblemente,  también el mismo tamaño.
Una cara de la moneda tiene, como  muchos euros, 1 cabeza sellada ( en este caso trata de Ataturk, como en los  euros mostramos al rey de España, o al Rey de Bélgica…).  
La única  diferencia es que, en lugar de 2 euros, tiene un 1 en semejanza a  las monedas de 1 euro. Esta lira turca es una imitación de la moneda  de 2 euros.
Solo que vale apenas 0,4 euro  (en Europa no  tiene validez, osea, que no vale nada)
Apenas permite dar cambio,  favoreciendo asi a robos sustanciales.
Por lo tanto, esten  atentos, verifiquen bien  que sus monedas de 2 euros, no son  liras turcas, porque ya comenzaron a circular.

 

HOMBRE FELIZ

Cinco reglas para que un hombre sea feliz:


1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.

2. Es importante tener una mujer con sentido del humor y que te haga reír.

3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.

4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.

5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.

 

 

Este Gobierno in?til que tenemos....

http://www.elperiodico.com/blogs/blogs/eliseooliveras/default.aspx

CHISTE

 
 ADIÓS PAPÁ
Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:

"Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo ".

Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el Abuelo muere.

Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:

"Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela".

Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

"Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá".

Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
"Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!".

"¿Qué tú tuviste un día terrible?",
le dice su esposa,

"¡¡¡ HOY EL LECHERO SE MURIÓ EN LA PUERTA DE LA CASA !!!".

Ya lo dijo el filósofo:
LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE.
LA MATERNIDAD UNA CERTEZA.

 

Crisis Mundial... desde otra perspectiva / Gabriel García Marquez

Crisis Mundial... desde otra perspectiva
Gabriel García Marquez


Otra asertiva obra de este escritor latinoamericano:  Gabriel García Márquez
  
Imagínese usted un pueblo muy pequeño donde hay una señora mayor que tiene dos hijos, uno de 19 y una hija de 14.
Está sirviéndoles el desayuno y  tiene una expresión de preocupación. Los hijos le preguntan qué le pasa y ella les responde:
'No sé, pero he amanecido con el presentimiento de que algo muy grave va a sucederle a este pueblo'.
El hijo se va a jugar al billar, y en el momento en que va a tirar una carambola sencillísima, el otro jugador le dice:
'Te apuesto un peso a que no la haces'. Todos se ríen. El se ríe.
Tira la carambola y no la hace. Paga su peso y todos le preguntan qué pasó, si era una carambola sencilla,
Y él contesta:  
'es cierto, pero me he quedado  preocupado de una cosa que me dijo mi madre esta mañana
sobre algo grave que va a suceder a este pueblo'.
 
Todos se ríen de él, y el que se ha ganado su peso regresa a su casa, donde está con su mama, feliz con su peso y le dice :
Le gané este peso a Dámaso en la forma más sencilla porque es un tonto.
¿Y por qué es un tonto?,
Porque no pudo hacer una carambola sencillísima, según él preocupado con la idea de que su mamá amaneció hoy con la idea de que algo muy grave va a suceder en este pueblo.
 
Y su madre le dice:
No te burles de los presentimientos de los viejos porque a veces salen.
 
Una pariente que estaba oyendo esto y va a comprar carne y le dice al carnicero:
'Deme un kilo de carne', y en el momento que la está cortando, le dice:
Mejor córteme dos, porque andan diciendo que algo grave va a pasar y lo mejor es estar preparado'.
 
El carnicero despacha su carne y cuando llega otra señora a comprar un kilo de
carne, le dice:
'mejor lleve dos porque hasta aquí llega la gente diciendo que algo muy grave va a pasar, y se están preparando y comprando cosas'.
Entonces la vieja responde:
'Tengo varios hijos, mejor deme cuatro kilos...'
Se lleva los cuatro kilos, y para no hacer largo el cuento, diré que el carnicero en media hora agota la carne, mata a otra vaca, se vende toda y se va esparciendo el rumor.
Llega el momento en que todo el mundo en el pueblo, está esperando que pase algo. Se paralizan las actividades y de pronto a las dos de la tarde.
Alguien dice:
¿Se ha dado cuenta del calor que está haciendo?
¡Pero si en este pueblo siempre ha hecho calor!
Sin embargo, dice uno, a esta hora nunca ha hecho tanto calor.
Pero a las dos de la tarde es cuando hace más calor.
Sí, pero no tanto calor como hoy.
Al pueblo todos alerta, y a la plaza desierta, baja de pronto un pajarito y se corre la voz:
'Hay un
pajarito en la plaza'. Y viene todo el mundo espantado a ver el pajarito.
Pero señores, dice uno siempre ha habido pajaritos que bajan aquí.
Sí, pero nunca a esta hora.
Llega un momento de tal tensión para los habitantes del pueblo, que todos están desesperados por irse y no tienen el valor de hacerlo.
 Yo sí soy muy macho, grita uno. Yo me voy.
Agarra sus muebles, sus hijos, sus animales, los mete en una carreta y atraviesa la calle central donde todo el pueblo lo ve.
 Hasta que todos dicen:
'Si éste se atreve, pues nosotros también nos vamos'.
Y empiezan a desmantelar literalmente el pueblo. Se llevan las cosas, los animales, todo.
Y uno de los últimos que abandona el pueblo, dice:
'Que no venga la desgracia a caer sobre lo que queda de nuestra casa', y entonces la incendia y otros incendian también sus casas.
Huyen en un tremendo y verdadero pánico, como en un éxodo de guerra, y en medio
de ellos va la señora que tuvo el presagio, le dice a su hijo que está a su lado:
¿Viste m'hijo, que algo muy grave iba a suceder en este pueblo?
  
Esto es lo que en sociología llaman "la profecía autocumplida" o "el efecto Pigmalión".

Por eso:

• No hagas caso del rumor.

• No seas un instrumento para crear el caos.

• Lo negativo atrae a lo negativo

• Sé POSITIVO.

• Tratemos de construir con visión de futuro y no de destruir lo que tenemos.

"SI SEGUIMOS HABLANDO Y PENSANDO EN LA CRISIS , INDUDABLEMENTE ÉSTA SE HARÁ MÁS FUERTE" PENSEMOS POSITIVAMENTE Y TRATEMOS DE MANTENER NUESTRAS MENTES SIEMPRE POSITIVAS, SI HEMOS LOGRADO SOBREVIVIR MUCHAS CATÁSTROFES Y HEMOS SALIDO SIEMPRE ADELANTE, POR QUÉ ESTRESARNOS AHORA.

Opus

 

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

 - ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus ?  Es que mi  señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.

 

Yo lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes.

Pero un día, mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera y ...ahí ya no aguanté más: tres meses sin tocarla.  ¡Ya no podía más!. Me tiré encima con todas las ganas, le arranquè la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, lo hicimos de todas las maneras hasta quedar exhaustos.

 - ¡Te echarían del Opus i!

 -Del Opus  .. ¡¡¡¡¡y del  Carrefour !!!!!

ECHAMOS UNO RAPIDÍN ?

UN O   RAPIDÍN ? Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina ...... pero ella estaba saliendo con otro. Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo: Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'. Issa lo miro y dijo: 'NO!'. Eddie respondió: Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas. Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr. Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición. Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa .... Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta: ¿Qué ha pasado?' Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde... ¡¡¡Aquí estoy todavía!! ¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

baile de buda

LAS BAILARINAS SON TODAS SORDAS.  SE GUIAN POR SEÑALES DE SUS ENTRENADORES.  NO OYEN LA MUSICA.                                     http://www.youtube.com/watch?v=xgHmSdpjEIk