El gato y el gallego

 Pero qué bestia, por dios....

EL GATO Y EL GALLEGO   En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia.   - Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.  - Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María. la de la casa de Cosio.  - Ramón, puteando, que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?   - No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.   - ¿Tu gato?  - Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.  - El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.   - Bueno, gracias Manuel.   - Ramón toma el gato y se dirige a su casa.  - El día siguiente  aparece Ramón con la cara desfigurada por los arañazos del gato en la tienda de Manuel.  - Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido.   - Pero Ramón,  ¿que pasó? si es lo más manso que hay.  - ¿Manso?......la madre que lo parió, el embudo en el culo se lo pude meter, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco......

Nuevo escándalo filatélico..

 

Un nuevo escándalo filatélico, le llaman el último mohicano, pero la cosa tiene guasa, el sello no pega en los sobres ¿ por qué ?, leer el correo hasta el final.

 

SI ESTAS DE ACUERDO DIFUNDELO....

¿No creéis que ha llegado el momento de coger el toro por los cuernos?... y recortar primero:


DISOLUCION DEL MINISTERIO DE IGUALDAD (que lo incluyan en Justicia),

DISOLUCION DEL MINISTERIO DE VIVIENDA (que lo incluyan en FOMENTO),

DISOLUCION DEL MINISTERIO DE EDUCACION Y CIENCIA (que se haga cargo el de CULTURA),

DISOLUCION DEL MINISTERIO DE ADMINISTRACIONES PÚBLICAS (que se haga cargo el de PRESIDENCIA)

ELIMINACION DE DOS VICEPRESIDENCIAS INUTILES:  CHAVES Y E. SALGADO.

DISOLUCIÓN DE LAS DIPUTACIONES PROVINCIALES (órgano totalmente inútil y tapadera de "amiguetes")

DISOLUCIÓN DE LOS "CONSEJOS  PROVINCIALES", NIDO DE INÚTILES.

ANULACION DE LAS SUBVENCIONES MILLONARIAS DEL GOBIERNO A PROYECTOS INVEROSIMILES DE AMIGUETES.
ANULACION DE LA VERGONZOSA PENSION MAXIMA Y VITALICIA DE TODOS LOS DIPUTADOS, SENADORES Y DEMÁS "PADRES DE LA PATRIA".

LIMITAR LOS SUELDOS DE ALCALDES SEGUN Nº DE HABITANTES. Y QUE NO SE PONGAN LOS SUELDOS QUE LES DA LA GANA (Ej. El actual de Calviá, Mallorca, que cobra más que el Presidente del Gobierno de España).

CAMBIAR LAS LEYES, Y ADEMÁS DE CÁRCEL PARA LOS LADRONES, OBLIGAR A QUE TODO EL DINERO QUE HAN ROBADO LOS POLITICOS Y DEMAS "ADJUNTOS"  DE TODOS LOS PARTIDOS VUELVA A LAS ARCAS DE LAS COMUNIDADES DONDE HAN SIDO ROBADO.

DRASTICA REDUCCION DE LOS COCHES OFICIALES (No es posible que tengamos más coches oficiales que USA).

ANULAR TODAS LAS TARJETAS VISA OFICIALES y prescindir de Los "cargos de confianza" (tenemos funcionarios de sobra para encargarse de esas labores) y centenares de "ASESORES" con sueldos millonarios.

REDUCCION DEL PERSONAL DE EMBAJADAS a un embajador y un cónsul en cada país. (No es posible que malgastemos en esto más que Alemania y El Reino Unido)
REDUCCION A LA MITAD A LAS PARTIDAS DE TRANSFERENCIAS A SINDICATOS, PARTIDOS POLITICICOS, FUNDACIONES OPACAS Y CHUPOPTEROS VARIOS.

Con esto se ahorrarían más de 45.000 millones de Euros, no haría falta tocar las pensiones ni los sueldos de los funcionarios. Congelar las pensiones es injusto, es desconocer unos derechos adquiridos, condenar al hambre a muchos de aquellos que merecen nuestro respeto. Reducir el sueldo de los funcionarios es injusto, es desconocer unos derechos adquiridos de trabajadores muchos de los cuales también merecen nuestro respeto.

Tampoco haría falta recortar los 6.000 millones de Euros en inversión pública , para destinarlos en ANDALUCIA a la enseñanza del Árabe. Recortar las inversiones públicas en 6.000 millones de Euros es un disparate, en estos momentos en los que necesitamos que alguien gaste para que la actividad económica no se detenga.

Tiene razón el FMI cuando dice que "un buen plan de ajuste podría incluso acelerar la actividad económica", pero desde luego no es el plan de Zapatero.

CON LA MITAD DEL DINERO QUE SE RECAUDARIA CON ESTAS MEDIDAS, SE ACABABA LA CRISIS DE CUAJO !!!!

Difundid este mensaje, ya es hora de que todos seamos conscientes de la grave situación a la que nos enfrentamos.

Saludos
 

RV: "LA EDAD"

 

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Que tengáis un buen día!!!!!!!!

¿No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que seguramente yo no puedo parecer tan viejo? Bueno, leed esta historia : Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo. De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada? Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase. Después de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque..   Sí, Sí, sonrió con orgullo. Le pregunté: ¿cuándo te graduaste? Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas? Y yo le dije: tú estabas en mi clase. El me miró detenidamente ... Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ: ¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?

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TODO ES RELATIVO ...

 

TEORÍA DE LA RELATIVIDAD Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega. Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico. Entonces suena el timbre de la puerta.... es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso. - No tiene importancia – responde el médico – mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo? - Acepto con placer – responde la paciente aliviada – con el sofocón que traigo... Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales.... De repente… se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice: ¡Mi mujer! Rápido, quítese las bragas y abra las piernas.

RV: RV: CUCHARITA, TAZA O CUBO ??

 

CUCHARITA, TAZA O CUBO ??         Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado. 'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'     -Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría  el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.   - No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...               Estoy seguro de que pensaste en el cubo... Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos estos años!!...jaja MI HABITACION DA AL JARDIN ...Y LA TUYA ?

 

 

 

RV: Trans. :Tr:zan

 

Il ne faut pas faire chier un Marseillais...==>>  http://www.youtube.com/watch?v=MtJUxerD99I

Y LO QUE QUEDA.

   Para los chinos, 2009 fue el año del BUEY y este  año es el del TIGRE. Felices ellos que, cada año, cambian de animal.
Nosotros ya llevamos 6 años con el mismo burro!!!!..