¡¡ADIOS PAPA!!

 

"ADIOS  PAPÁ"       Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: -Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!    Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere. -Seguro fue una casualidad -se dice el padre.   Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:  -Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!   Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:  -Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!    Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!    Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:  -Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!   -¿Que tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros fue peor... ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!                                                            LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE.                           LA MATERNIDAD UNA CERTEZA.

 

 

VIVA ESPAÑA

 

El contable sordomudo

Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contador:
--¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
--Yo no sé de qué están hablando..
La abogada lo tradujo para el jefe:
--El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
--¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:--Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
--Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
--¿Qué dice?
La abogada respondió:
--Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijo de puta marica que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...
 

ASI SON LOS ABOGADOS ...!!!!

 

Si aguantas + de 18 segundos... eres bueno!

 

Ojo, no solo engancha ademas te pone nervioso/a..   Si aguantas mas de 18 segundos, eres bueno!!! Pincha el enlace........   http://pichicola.com/wp-content/uploads/2009/01/aguanta.htm

 

 

FORGES

http://www.forges.com/#/home/

 

http://eskup.elpais.com/forges

EL PERRO DEL POLITICO

 

¡INSUPERABLE!     EL PERRO DEL POLÍTICO    Reunidos en una  comida de campo 1- El ingeniero ordenó a su perro:     ¡ Escalímetro , muestra tus habilidades! El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera. Todos admitieron que era increíble.   2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:     ¡ Cash Flow , muestra tus habilidades! El perro fué a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial..   3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:     ¡ Óxido , muestra tus habilidades! Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante.   4- El informático sabía que podía ganarles a todos:     ¡ Megabyte , hazlo! Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.       Miraron de reojo al político y le dijeron:      Y su perro, ¿qué puede hacer...?   5- El político llamó a su perro y dijo:     ¡ Diputado , muestra tus habilidades! Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cagó en la alfombra, borró todos los archivos del ordenador ,   armó pelea con los otros cuatro perros, ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria....                 ¡¡¡Insuperable!!!

 

 

 

---

Prepárate para la multitud de novedades que Hotmail tiene para ti

Bon dia

 

 

El Presidente Zapatero de visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país y le presenta a sus ministros: el Ministro de Interior, el de Educación, el de Salud, etc...   Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones: El Ministro de Economía, el Ministro de Justicia, el de Marina, ... Justo en ese momento, Zapatero se empieza a reír y dice:    - Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un Ministro de Marina si Suiza no tiene mar?    El  presidente de Suiza le contestó:   - Cuando Su Excelencia me presentó a sus Ministros de Economía y de Trabajo yo no me reí...

 

Salud mental buenísimo!!!!

 

SALUD MENTAL     Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse. Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó. Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable. El director le dijo a Alicia:

-'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala. 

- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'

- 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto.

Alicia muy sorprendida le contesta al director:

-'No se colgó él....

 lo colgué yo para que se secara'.