Malditos fascistas....

http://www.elmundodeportivo.es/gen/20090423/53688465797/noticia/el-ayuntamiento-ignora-al-espanyol.html

Ahora que los Mossos los defiendan....

 

http://www.sport.es/default.asp?idpublicacio_PK=44&idioma=CAS&idnoticia_PK=605935&idseccio_PK=803

Vuelve la xenofobia...

Sembla que un cop més les institucions han deixat de banda una institució centenària com l´Espanyol en una de les seves eines audiovisuals...

 

 

http://www.pericosonline.com/noticias/detall/5859/una-barcelona-idillica-multicultural-i-sense-rastre-de-lespanyol

Cosas que pasan

 

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca  había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró uno que ofrecía literalmente el  servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421.
EL: Si, si.
ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, espera! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje... Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo caliente que estoy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas ...  si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!. Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo el uno al otro...con la lengua o lo que quieras ¿qué, te parece? Es más, si puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me lo hagan todo, quiero sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece?
EL: La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 9.

azucarrrrrrrrrr

TRES NEGRAS CUBANAS Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas. La primera negra dice: - Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de montáme en ese avión. - ¿Y pá qué...? - le preguntaron las otras dos. - Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa' rriba, la tanguita culó rosa se va a ve desde lejos ¡Y selá fácil rescatalme chica! La segunda negra dice: - Pues yo me voy a poné una analanjada y fluorescente... - ¿Y pol qué de ese coló mi negra? le preguntaron las otras dos. - Poque si caigo al agua con el culo pa' rriba, ese coló sinifica rescate'. - ¡Cosa más grande, la vida!  La tercera negra dice: - Pué, yo, no me vo' a poné naa! - ¿Cómo dice? - Preguntaron las otras dos. - Que yo voy sin tanguita ni naa, ¡A culo pelao!, como lo oyeron... Poque cuando se cae un avión, lo primero que bucan e' la caja negra.

Terapia efectiva !!!

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:


-Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que ibamos a hacer el amor?
- Ya me mejoré!!!
- Como, ya no tienes màs dolor de cabeza? El marido le preguntó.

La esposa le respondió: -Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza.... No tengo más dolor de cabeza....No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza...
-Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió: -Que maravilla!!! Esto es fabuloso!!!
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo: -Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, porque no visitas a este médico, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su
esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. Laacostó en la cama y le dijo: - No te muevas mi amor, ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.
La esposa toda asombrada le dijo.
Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:
No te muevas que ya vuelvo!!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera.
Lamujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia!!!
El marido le dijo nuevamente no te muevas, ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y ´repetía para sí mismo:

- No es mi esposa... No es mi esposa.... No es mi esposa.....No es mi esposa.  

El velorio del esposo será mañana a las 10 en la capilla del Cementerio
Jardines de la Paz... 

 

Sabes q es un marido dvd?

¿  sabes lo que es un marido  DVD ?
- Es aquel que se   D esnuda,  se   V uelve y  se   D uerme

¿Y un marido   DVD+R   ?
- Es aquel que se   D esnuda, se   V uelve, se   D uerme y   R onca.
- ¿Y un marido   CD ?
- Es aquel que   C ome y   D uerme..

Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS   VHS ...

           ¡ V arias   H oras de   S exo!

para reirse

 

 

 

 Un amigo le dice al otro:
- ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
 
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Una amiga le pregunta secretamente a la otra:
- María, ¿tú has hecho el amor con condón?
Y la amiga responde: ¿Con don quién?
 
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 Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos
 
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
Déme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola sin moverse...
- ¿Qué pasa? Dice ella
 ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.  

 

Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
40 minutos.
 
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P: Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
 
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Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor....pero.... tú no eres virgen!
-Y ella responde:
-Ni tu San José...Ni esto es un pesebre!
 
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- Doctor, tengo un problema tremendo.
Estoy perdiendo la memoria.
- Cuánto tiempo hace?
- Cuánto tiempo hace de que?
 
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Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, tú ves ese muro de hormigon armado que esta allí?
- Si.
- Pues yo no lo vi...
 
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Un Argentino pregunta a un Brasilero:
- Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras unicamente?
- Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a osobispus, as monjas, aos monajillus a todu mundu.
 
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Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por
su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- 'Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con
tranquilidad....,y todo saldrá bien.
Piensa únicamente en que si algo me pasa..., tu madre irá a vivir
contigo...'
 
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Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-Entonces.... nosotros no podemos hacer el amor?
-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
-A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-Quien es?
-Una viejita suicida....

 

  LLega un tío a su casa y se encuentra a su mujer desnuda y despatarrada en la cama y le dice
-¿Pero María que te ha pasado?
-Que me ha violado un extraterreste.
-¿Y cómo sabes que era un extraterreste?
-Porque me ha dicho que era del Planeta Agostini...