Paquirrín

http://www.youtube.com/watch?v=uHhst4xFFNU&feature=PlayList&p=4CC7714F692D4F80&index=0&playnext=1

JEJE

 

 

 

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:    - Tengo una mala noticia, ya no soy virgen   Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas: El marido dirigiéndose a su mujer: - Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña! Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años: - ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar. La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta: - ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso! Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas. - ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame. Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta: - La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.

Mi novia es mas tonta q la tuya

--- Mi novia es más tonta que la tuya.... Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...  Hombre 1: 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas y venga a comprar, venga a comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! La madre que la parió....... pero si no tiene cocheeeeee!!!!'  Hombre 2: 'Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s. Joder pero si no tenemos  dvd??? Será tonta del culo!!!!!!'  Hombre 3: 'No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........  ¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA, tí os!!!!!  ¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!

INAGURACION NEGOCIO

Hola a todos,

 

Este es el cartel de la inauguración del negocio de FREDI. Que lo sepamos....

Solidaridad masculina

 

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la Esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con
Talco por encima y le dice:
No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.Yo vi Una
igualita en casa de los Almeida. En eso, el marido entra y pregunta:
¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida
colocaron una en el cuarto de
ellos y me gusto tanto que compre una igual. Y no se hablo mas de la
estatua. A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido
todavía Esta viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina,prepara un
sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a
la estatua y le dice: ·Toma, come y bebe algo, hijo de la gran puta.! Yo me
quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de
agua me ofrecieron.

Esto se llama 'Solidaridad Masculina'.

 

MAL TIEMPO

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph. Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído:
- '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella me contestó medio dormida:
- 'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue a jugar al golf?'

Nota: También se aplica para los que salen a correr temprano o ciclistas

para que te animes un poco

 

CRISIS ECONOMICA Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer. La esposa muy confundida le dice: 'Pero yo no sé nada de eso!'. Y él le dice: 'Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste!'. Así quedaron. Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer cliente en un coche del año, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca. -'¿Cuánto?', le dice el cliente. -'No, pues no sé, espéreme aquí'. Y corre hasta el poste  -'Oye, ¿qué cuánto?'. El marido dice: 'A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros'. La señora regresa y le responde: -'Que 500 euros!'.Y él le dice: -'Nada no tengo más que 100'. Otra vez le dice la mujer: -'Espéreme'... y corre hasta donde está el marido. -'querido, que sólo trae 100 euros'. Y le contesta el marido: -'No, no, dile que entonces sólo sexo oral'.  La mujer corre otra vez con el cliente y le dice: -'Oiga, que sólo sexo oral'. Responde él: 'Esta bien, súbase!'. Y el tipo comienza a bajarse el cierre del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama: -¡¡¡WOOOOOOOWWWWW!!! -'Espéreme aquí, ahora vengo'. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice: -'No seas malo, joder,  ¡PRESTALE 400 EUROS!!!'

 

Averigua el acertijo, LO PUEDES FLIPAR

El 80% de los niños de una guardería común y corriente lograron descifrarlo mientras tanto el 20 % de los juniors de la universidad de Harvard tardaron en resolver este acertijo:

Qué es mayor que Dios,

más maléfico que el mismo demonio.
Los pobres lo tienen.
A los ricos no les hace falta,
los muertos lo piensan

y si lo comes morirás...

Acepta el reto

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