CARACTER CHINO DEL DIA

sábado, 28 de noviembre de 2015

INVITACION GERENTES > Financiamiento Empresas, 04 de Diciembre

 

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Desayuno Gerencial, Cómo obtener financiamiento y/o refinanciamiento para mi empresa?

Entrada Liberada - Cupos Limitados
Al asistir usted y su empresa:

  • Podrá determinar cómo generar una estructura financiera eficiente para su empresa.
  • Entenderá cuales son los instrumentos disponibles a ser utilizados en el mercado.
  • Casos prácticos de empresas chilenas

Viernes 04 de Diciembre 8:30 hrs
Hotel NH Collection, Salón Europa (Ex-Hotel Radisson de Vitacura)

Para confirmar su participación debe contactarnos a:
kcoopman@ integralchile .cl
Fonos:(56 2) 2370 1155 - 2902 3020
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jueves, 19 de noviembre de 2015

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lunes, 9 de noviembre de 2015

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jueves, 5 de noviembre de 2015

INVITACION GERENTES > ¿Necesitas Financiamiento y/o Refinanciamiento para tu Empresa?, 06 de Noviembre

 

Entrada Liberada, 6 de Noviembre

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Katherine Coopman, Socio, Directora Comercial - kcoopman @ integralchile . cl (sin espacios)
FONO: (56-2) 2902 3020

Viernes 6 de Noviembre 8:30 hrs
Hotel NH COLLECTION, Salón Europa ( Ex Hotel Radisson de Vitacura)

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lunes, 12 de enero de 2015

RV:

 

El británico Hawking tiene una "evolución" en su opinión sobre la existencia de Dios

 

Por estos días, como invitado de honor del festival de astrofísica Starmus en la isla de Tenerife, sus palabras volvieron a causar polémica al reafirmar sin contemplaciones que Dios no existe.

"En el pasado, antes de que entendiéramos la ciencia, era lógico pensar que Dios creó el universo. Pero ahora la ciencia ofrece una explicación más convincente", dijo al periódico español El Mundo. En su obra más famosa, Breve historia del tiempo, publicada en 1988, Hawking sugirió que el hombre solo conocería "la mente de Dios" cuando lograra entender la teoría de todas las cosas, que busca unificar de manera coherente las fuerzas que gobiernan el universo. Hasta entonces el astrofísico más célebre del mundo se consideraba agnóstico, pues aunque no podía demostrar científicamente la existencia de un ser superior, tampoco cerraba la puerta a esa posibilidad: el concepto de lo divino superaba su conocimiento.

En 2010, sin embargo, mandó esa idea al traste en el libro El gran diseño, donde declaró que el universo surgió de la nada, de forma espontánea, como consecuencia inevitable de las leyes de la física. En pocas palabras, Dios no es necesario para explicar el origen de todo. Ahora ha confirmado su postura radical: "Lo que quise decir cuando aseguré que conoceríamos 'la mente de Dios' era que comprenderíamos todo lo que Dios sería capaz de entender si acaso existiera. Pero no hay ningún Dios. Soy ateo. La religión cree en los milagros, pero estos no son compatibles con la ciencia", concluye.

Esa sentencia no deja de ser paradójica, pues para muchos él mismo es la prueba de que los milagros existen. A los 21 años le diagnosticaron esclerosis lateral amiotrófica, una enfermedad neurodegenerativa que provoca una parálisis muscular progresiva, la misma que causó el furor del Ice 'bucket challenge'. Los médicos le dieron entre dos y tres años de vida, pero Hawking desafió los pronósticos. Hoy, con 72, solo puede mover los ojos y las mejillas. Con estas controla un computador que le permiten comunicarse mediante un sintetizador de voz. Con acento robótico insiste en que la ciencia es la respuesta a todo.

"Creo que sí conseguiremos entender el origen y la estructura del universo. De hecho, ahora mismo estamos cerca de lograr este objetivo", añade. Hawking se refiere al reciente hallazgo de ondas gravitacionales generadas durante la creación del cosmos que ratifica la idea de la inflación. Según esta, después del Big Bang el universo se expandió a una velocidad mayor que la luz y en ese proceso se pudieron haber creado otros universos, como si se tratara de una olla de agua hirviendo donde aparecen y se chocan cientos de burbujas. Esa postura, más conocida como la teoría de los multiuniversos, da luces sobre qué pasó antes de la gran explosión.

El británico es ahora optimista, pues para él, "no hay ningún aspecto de la realidad fuera del alcance de la mente humana". Falta el detalle más importante: rebobinar por completo la película del origen.

 

lunes, 24 de noviembre de 2014

RV:

 

lunes, 17 de noviembre de 2014

RV:

 

viernes, 1 de agosto de 2014

RV: El nou especial: Ara Sí Toca!

 

Aquí teniu un nou especial d'El Web Negre, ara dedicat a l'exhonorable.

El podeu veure sencer si cliqueu aquest link:

http://issuu.com/webnegre/docs/pujoling/0

 

jueves, 9 de enero de 2014

ANTI-CANCERÍGENO

EL ANTI-CANCERÍGENO MÁS PODEROSO DELPLANETA. LA FRUTA QUE CURA EL CANCER Y ES 10.000 VECES MAS FUERTE QUE UNA QUIMIOTERAPIA Y NO QUIEREN QUE LO SEPAMOS PORQUE SINO LAS GRANDES CADENAS DE MEDICAMENTOS DEJARIAN DE VENDER SUS MACABROS PRODUCTOS... ¡¡¡¡COPIALO Y PEGALO EN TU MURO...!!! Información actualizada sobre la Guanábana y el Cancer, incluyendo características, beneficios y riesgos... con videos y links de interés. www.huellas.com/blog.php La Guanábana o la fruta del árbol de Graviola (OJO: no confundir con la Chirimoya) es un producto milagroso para matar las células cancerosas. Es 10,000 más potente que la quimioterapia. ¿Por qué no estamos enterados de ello? Porque existen organizaciones interesadas en encontrar una versión sintética, que les permita obtener fabulosas utilidades. Así que de ahora en adelante usted puede ayudar a un amigo que lo necesite, haciéndole saber que le conviene beber jugo de guanábana para prevenir la enfermedad. Su sabor es agradable. Y por supuesto no produce los horribles efectos de la quimioterapia. Y sí tiene la posibilidad de hacerlo, plante un árbol de guanábana en su patio trasero. Todas sus partes son útiles. La próxima vez que usted quiera beber un jugo, pídalo de guanábana. ¿Cuántas personas mueren mientras este secreto ha estado celosamente guardado para no poner en riegos las utilidades multimillonarias de grandes corporaciones? Como usted bien lo sabe el árbol de guanábana es bajo. No ocupa mucho espacio, Se le conoce con el nombre de Graviola en Brasil, guanábana en Hispanoamérica, y "Soursop" en Inglés. La fruta es muy grande y su pulpa blanca, dulce, se come directamente o se la emplea normalmente, para elaborar bebidas, sorbetes, dulces etc. El interés de esta planta se debe a sus fuertes efectos anti cancerígenos. Y aunque se le atribuyen muchas más propiedades, lo más interesante de ella es el efecto que produce sobre los tumores .. Esta planta es un remedio de cáncer probado para los cánceres de todos los tipos. Hay quienes afirman que es de gran utilidad en todas las variantes del cáncer. Se la considera además como un agente anti-microbial de ancho espectro contra las infecciones bacterianas y por hongos; es eficaz contra los parásitos internos y los gusanos, regula la tensión arterial alta y es antidepresiva, combate la tensión y los desórdenes nerviosos. La fuente de esta información es fascinante: procede de uno de los fabricantes de medicinas más grandes del mundo, quien afirma que después de más de 20 pruebas de laboratorio, realizadas a partir de 1970 los extractos revelaron que: Destruye las células malignas en 12 tipos de cáncer, incluyendo el de colon, de pecho, de próstata, de pulmón y del páncreas… Los compuestos de este árbol demostraron actuar 10,000 veces mejor retardando el crecimiento de las células de cáncer que el producto Adriamycin, una droga quimioterapéutica, normalmente usada en el mundo. Y lo que es todavía más asombroso: este tipo de terapia, con el extracto de Graviola, o Guanábana, destruye tan sólo las malignas células del cáncer y no afecta las células sanas. Instituto de Ciencias de la Salud (Institute of Health Sciences, L.L.C.) 702 Cathedral St. Baltimore, MD 21201 Fuente: http://hsionline.com/11-medical-breakthroughs-xhsil313/ ▬▬►¡COMPARTELO ! Más info en www.huellas.com/blog.php

 

RV: Ellos los pobres

 

 

 

jueves, 28 de noviembre de 2013

RV: Su realidad

 

 

 

 

   

 

 

 

 

 




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RV: ESTOS VASCOS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

> Dos vascos se hacen narcotraficantes, pero en el primer intento de pasar
> mercancía a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia
> fronteriza. A Joseba le meten varios tiros en una pierna y brazo y lo
> detienen.
>
> Koldo, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Koldo va a visitar a
> Joseba a la cárcel Francesa. Joseba le dice:
>
> - 'Koldo, hazme un gran favor....la herida de la pierna se ha infectado y
> aquí en la cárcel me la van a cortar...Quiero que recojas la pierna y la
> lleves a enterrar a nuestro pueblo.
> .-''Por supuesto Joseba', y accede a lo solicitado por su amigo preso.
>
> A la semana siguiente recoge la pierna extirpada, la lleva a Euzkadi y
> procede muy compungido a su entierro.. Vuelve a Francia a visitar a
> Joseba y este le dice: '-Koldo, el maldito virus de la herida se ha
> extendido.
>
> -Es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que
> con la anterior....
> -Koldo acepta......
>
> Días después va a la enfermería , recoge la pierna de Joseba y cumple la
> misma ceremonia de enterrarla en su amada Euzkadi. Y vuelve a visitar a
> Joseba en la cárcel y escucha esto:
>
> '-Mira Koldo, este endemoniado virus no quiere detenerse se me ha
> extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que...
>
> Koldo lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablar en secreto
> le dice:
>
> - !!!PERO QUE LISTO ERES, Joseba... !!!!! ¡¡¡TE ESTAS FUGANDO POCO A
> POCO...!!!

         

 

 

 

 


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RV: LA SONRISA VESPERTINA

.

¡LO TIENE TODO!

 

 

 Aquella maestra les enseñaba a los alumnos la diferencia entre "tener todo" y "no tener todo"...

Julia se levanta y dice:
- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
Julia dice,
- "No, no tiene yate"
- "Entonces "no tiene todo" le dice la maestra.

Arturo entonces se levanta y dice,
- "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la maestra.
- "No, no tiene avión"
- "Entonces tampoco se puede decir que "lo tiene todo", ¿verdad, Arturo..?"

Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo."
- "¿Estás seguro, Pepito?
- " Sí, sí estoy seguro... El sábado mi hermana le presentó a su novio,..
un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas...

Y cuando mi padre lo vió, de inmediato exclamó:

¡ "La madre que lo parió... ésto es lo único que me faltaba ! ".

 




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martes, 26 de noviembre de 2013

RV: Algo distinto, para reir un poco.

Muy muy bueno, la cara de ella es para no perdérsela.

 

 

__._,_.___

 

__,_._,___

 

 

lunes, 25 de noviembre de 2013

RV: Para reir un poco ; Per rure una miqueta.

EN EL GIMNASIO

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:

-¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?

El entrenador lo mira y dice...

-Le recomiendo el cajero automático.

 

 

ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo:

-¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?"

-"Bueno… ¡como la oreja de la vaca!"

-"¿Cómo es eso?"

-"Lejos del sexo y cerquita de los cuernos."

 

 

EN EL HOTEL

La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:

"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana".

De la recepción le responden:

"Señora, ese es un asunto personal".

Y la esposa contesta:

- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.

 

 

LOS MISERABLES

Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.

 

UN BOMBÓN

Mi marido es un bombón.

-¿Es lindo?

-No, es redondo y lleno de licor.

jueves, 21 de noviembre de 2013

RV: Rv: Cuento

Buena Fábula, y corta..

Había una vez un rey que quería ir de pesca.
Llamó a su pronosticador del tiempo y le preguntó el estado del mismo para las próximas horas.
Éste lo tranquilizó diciéndole que podía ir tranquilo pues no llovería.

Como la novia del monarca vivía cerca de donde éste iría, se vistió con sus mejores galas.
Ya en camino se encontró con un campesino montado en su burro quien al ver al rey le dijo:

"Señor es mejor que vuelva pues va a llover muchísimo."

Por supuesto el rey siguió su camino pensando:

"Que sabrá este tipo si tengo un especialista muy bien pagado que me dijo lo contrario.
Mejor sigo adelante."

Y así lo hizo… y, por supuesto llovió torrencialmente.

El rey se empapó y la novia se rió de él al verlo en ese estado.
Furioso volvió a palacio y despidió a su empleado.

Mandó llamar al campesino y le ofreció el puesto pero éste le dijo:
"Señor, yo no entiendo nada de eso,
pero si las orejas de mi borrico están caídas quiere decir que lloverá"

Entonces el rey contrató al burro.

Así comenzó la costumbre de contratar burros como asesores

que desde entonces tienen los puestos más remunerados en el gobierno. 
 
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

martes, 19 de noviembre de 2013

RV: Water Car Panther

UN COCHE PARA DIVERTIRSE. 

 


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


 

  

 

 

 

lunes, 18 de noviembre de 2013

Con paciencia ...

 

¿CÓMO LOS ENTRENÓ?
CON  INCREÍBLE PACIENCIA...


www.youtube.com/v/Pl9PTbtZvMw?version=3&hl=en_US&rel=0<

 

 

 

 

 

 

 

RV: tr: FW: Des lions se rebiffent dans un cirque - Impressionnant !

 

 


 

 Des lions se rebiffent dans un cirque - Impressionnant !   
>


 

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   When All Hell Broke Loose