RV: Su realidad

 

 

 

 

   

 

 

 

 

 

--

 

RV: ESTOS VASCOS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

> Dos vascos se hacen narcotraficantes, pero en el primer intento de pasar
> mercancía a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia
> fronteriza. A Joseba le meten varios tiros en una pierna y brazo y lo
> detienen.
>
> Koldo, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Koldo va a visitar a
> Joseba a la cárcel Francesa. Joseba le dice:
>
> - 'Koldo, hazme un gran favor....la herida de la pierna se ha infectado y
> aquí en la cárcel me la van a cortar...Quiero que recojas la pierna y la
> lleves a enterrar a nuestro pueblo.
> .-''Por supuesto Joseba', y accede a lo solicitado por su amigo preso.
>
> A la semana siguiente recoge la pierna extirpada, la lleva a Euzkadi y
> procede muy compungido a su entierro.. Vuelve a Francia a visitar a
> Joseba y este le dice: '-Koldo, el maldito virus de la herida se ha
> extendido.
>
> -Es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que
> con la anterior....
> -Koldo acepta......
>
> Días después va a la enfermería , recoge la pierna de Joseba y cumple la
> misma ceremonia de enterrarla en su amada Euzkadi. Y vuelve a visitar a
> Joseba en la cárcel y escucha esto:
>
> '-Mira Koldo, este endemoniado virus no quiere detenerse se me ha
> extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que...
>
> Koldo lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablar en secreto
> le dice:
>
> - !!!PERO QUE LISTO ERES, Joseba... !!!!! ¡¡¡TE ESTAS FUGANDO POCO A
> POCO...!!!

         

 

 

 

 

---

Este mensaje no contiene virus ni malware porque la protección de avast! Antivirus está activa.

 

RV: LA SONRISA VESPERTINA

.

¡LO TIENE TODO!      Aquella maestra les enseñaba a los alumnos la diferencia entre "tener todo" y "no tener todo"... Julia se levanta y dice: - "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz." - "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate? Julia dice, - "No, no tiene yate" - "Entonces "no tiene todo" le dice la maestra. Arturo entonces se levanta y dice, - "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate" - "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la maestra. - "No, no tiene avión" - "Entonces tampoco se puede decir que "lo tiene todo", ¿verdad, Arturo..?" Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo." - "¿Estás seguro, Pepito? - " Sí, sí estoy seguro... El sábado mi hermana le presentó a su novio,.. un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas... Y cuando mi padre lo vió, de inmediato exclamó: ¡ "La madre que lo parió... ésto es lo único que me faltaba ! ".

--

 

 

 

 

RV: Algo distinto, para reir un poco.

Muy muy bueno, la cara de ella es para no perdérsela.

 

 http://vimeo.com/30014163

 

 

 

__._,_.___

 

__,_._,___

 

 

RV: Para reir un poco ; Per rure una miqueta.

EN EL GIMNASIO

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:

-¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?

El entrenador lo mira y dice...

-Le recomiendo el cajero automático.

 

 

ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo:

-¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?"

-"Bueno… ¡como la oreja de la vaca!"

-"¿Cómo es eso?"

-"Lejos del sexo y cerquita de los cuernos."

 

 

EN EL HOTEL

La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:

"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana".

De la recepción le responden:

"Señora, ese es un asunto personal".

Y la esposa contesta:

- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.

 

 

LOS MISERABLES

Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.

 

UN BOMBÓN

Mi marido es un bombón.

-¿Es lindo?

-No, es redondo y lleno de licor.

RV: Rv: Cuento

Buena Fábula, y corta.. Había una vez un rey que quería ir de pesca. Llamó a su pronosticador del tiempo y le preguntó el estado del mismo para las próximas horas. Éste lo tranquilizó diciéndole que podía ir tranquilo pues no llovería. Como la novia del monarca vivía cerca de donde éste iría, se vistió con sus mejores galas. Ya en camino se encontró con un campesino montado en su burro quien al ver al rey le dijo: "Señor es mejor que vuelva pues va a llover muchísimo." Por supuesto el rey siguió su camino pensando: "Que sabrá este tipo si tengo un especialista muy bien pagado que me dijo lo contrario. Mejor sigo adelante." Y así lo hizo… y, por supuesto llovió torrencialmente. El rey se empapó y la novia se rió de él al verlo en ese estado. Furioso volvió a palacio y despidió a su empleado. Mandó llamar al campesino y le ofreció el puesto pero éste le dijo: "Señor, yo no entiendo nada de eso, pero si las orejas de mi borrico están caídas quiere decir que lloverá" Entonces el rey contrató al burro. Así comenzó la costumbre de contratar burros como asesores que desde entonces tienen los puestos más remunerados en el gobierno.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

RV: Water Car Panther

UN COCHE PARA DIVERTIRSE. 

 

 

       www.youtube.com/embed/2150iFXF5Vc?rel=0

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

---

 

 

 

Con paciencia ...

 

¿CÓMO LOS ENTRENÓ?
CON  INCREÍBLE PACIENCIA...

www.youtube.com/v/Pl9PTbtZvMw?version=3&hl=en_US&rel=0<

 

 

 

 

 

 

 

RV: tr: FW: Des lions se rebiffent dans un cirque - Impressionnant !

 

Des lions se rebiffent dans un cirque - Impressionnant !    >   Cliquez sur le lien ci-dessous.    When All Hell Broke Loose

 

 

 

 

 

 

RV: ¡No es lo mismo de arrriba para abajo que de abajo para arriba!

 

www.youtube.com/embed/gf1Ef-2_FxU

 

 

 

 

 

RV: Chiste de actualidad Cristiana Sepultura.

Viajaba en un autobús una comisión especial Diputados de todos los partidos, para analizar los problemas agrarios del país. En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y chocan contra unas rocas que se encontraban en los alrededores. Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, Ambulancias, Guardia Civil, Ejército, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona entre los restos del autobús. Por lo tanto empiezan las investigaciones. La Guardia Civil se da cuenta que cerca de donde ocurrió el accidente hay una casa, a donde van a pedir informes. Sale un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan: - ¡¡¡Oiga, Usted!!! ¿Vio a los políticos que se accidentaron? - ¡¡Si, si los vi!! ¡¡Y ya les di cristiana sepultura!! - ¡¡¿No me diga que todos estaban muertos?!! - ¡Bueno… Algunos decían que no, pero ya sabe usted como son de mentirosos esos hijos de Puta!!