jueves, 28 de febrero de 2013
RV: " Igualico, iigualico".Esperem que no arribe el milió de morts.
Amics , Us adjunto un text de Pérez Galdos, que m'envia un bon amic.
L'any 1912 estava Hispania igual que en aquests moments i va arribar la caiguda de la monarquía i deprès la Guerra Civil. Esperem que vingui la 3ª. República i no la nova Guerra Civil-. Esperem que no arribe el milió de morts.
Enviado el: miércoles, 27 de febrero de 2013 18:29
Para: Undisclosed-Recipient:;
Asunto: Igualico, iigualico
La editorial Rey Lear en una antología de fragmentos de Galdós titulada: "La fe nacional y otros escritos sobre España", en la página 69, aparece el siguiente texto, fechado en 1912...
"Los dos partidos que se han concordado para turnarse pacíficamente en el Poder son dos manadas de hombres que no aspiran más que a pastar en el presupuesto. Carecen de ideales, ningún fin elevado los mueve; no mejorarán en lo más mínimo las condiciones de vida de esta infeliz raza, paupérrima y analfabeta. Pasarán unos tras otros dejando todo como hoy se halla, y llevarán a España a un estado de consunción que, de fijo, ha de acabar en muerte. No acometerán ni el problema religioso, ni el económico, ni el educativo; no harán más que burocracia pura, caciquismo, estéril trabajo de recomendaciones, favores a los amigotes, legislar sin ninguna eficacia práctica, y adelante con los farolitos... Si nada se puede esperar de las turbas monárquicas, tampoco debemos tener fe en la grey revolucionaria (...) No creo ni en los revolucionarios de nuevo cuño ni en los antediluvianos (...) La España que aspira a un cambio radical y violento de la política se está quedando, a mi entender, tan anémica como la otra. Han de pasar años, tal vez lustros, antes de que este Régimen, atacado de tuberculosis étnica, sea sustituido por otro que traiga nueva sangre y nuevos focos de lumbre mental".
¡¡Quién diría que han pasado cien años!! Igualito, igualico ¡qué pena!
Ahora no somos analfabetos pero han aumentado los ladrones.
miércoles, 27 de febrero de 2013
lunes, 25 de febrero de 2013
martes, 19 de febrero de 2013
miércoles, 13 de febrero de 2013
RV: VIRTUAL REALITY: NEW VIDEO TECHNOLOGY: COÑOOOO!!
Can't wait for this technology to reach our family rooms!!!!!!
VIRTUAL REALITY: NEW VIDEO TECHNOLOGY.... WOW!
The National Geographic exhibition in London , fascinating!
BEAUTIFUL AND INCREDIBLE TO WATCH
http://player.vimeo.com/video/31479392?title=0&byline=0&portrait=0
viernes, 8 de febrero de 2013
jueves, 7 de febrero de 2013
RV: TRES FRASES GENIALES
| 1º La frase de la década
Hoy en día piden votos!"..... |
RV: ¿Cuánto tardaría un hacker en descifrar tu contraseña?
Thinkstockphotos
04.02.2013 | SEGURIDAD INFORMÁTICA
¿Cuánto tardaría un hacker en descifrar tu contraseña?
Cada 18 segundos se comete un delito informático en el mundo. Algunos passwords pueden ser hackeados en tan sólo 10 minutos. Pero, si sos cuidadosa, pueden tardar más de 44 mil años. Consejos para que evites el robo de información digital.
Aproximadamente cada 20 segundos se comete un delito informático en el mundo. El robo de contraseñas se ubica en el primer lugar como uno de los métodos para realizarlos. Anualmente, se registran 556 millones de fraudes informáticos a nivel global, que generan daños por más de $110.000 millones de dólares. Se estima que un hacker puede demorar minutos en descifrar una clave sencilla. Por eso, los expertos recomiendan tomar ciertos recaudos a la hora de elegir una contraseña (o password) robusta.
Cuánto tardaría un hacker en descifrar tu contraseña
Los estudios revelan que un hacker puede demorar sólo 10 minutos en descifrar una contraseña de 6 caracteres en minúsculas. Sin embargo, con la misma cantidad de caracteres, pero combinado con mayúsculas tardaría unas 10 horas y, si además combina números y símbolos, 18 días.
En cambio, para una clave de 9 caracteres sólo en minúscula un hacker se demoraría 4 meses en descifrarla; si lleva mayúsculas 178 años y con símbolos y números 44.530 años. Por eso, siempre se recomienda usar contraseñas de no menos de 8 caracteres y que lleven una mezcla de los cuatro tipos de caracteres: minúsculas, mayúsculas, números y símbolos.
Cómo elegir una buena contraseña
"Es importante evitar nombres de familiares, fechas significativas, equipos de fútbol o similares y libros preferidos, así como es recomendable no repetir la misma contraseña para todos los servicios (por ejemplo, que la de Home Banking no sea la misma que el Webmail). No compartir la contraseña con otras personas ni dejarla anotada en un post it en la oficina o en casa", explica Pablo Silberfich, socio del División Aseguramiento de Procesos Informáticos de BDO Argentina.
Los especialistas, además, remarcan que "ningún banco, empresa o red social solicita que se releven contraseñas, y ante la más mínima sospecha de que la contraseña fue comprometida hay que cambiarla inmediatamente", aconseja Silberfich.
"Un buen método para recordar fácilmente una contraseña es generar claves basadas en reglas nemotécnicas –dice-, por ejemplo, pensar una frase y convertirla usando letras, números y símbolos". Por ejemplo, la frase "Me resulta difícil recordar 10 contraseñas" quedaría así: "Mrdr10c".
Las peores contraseñas
La clásica "123456" es una de las que encabezan el ranking de las claves de acceso más utilizadas en Internet publicadas por los hackers informáticos en 2012. Conocé el ranking completo, con las 25 peores contraseñas.
Entre los casos de fuga de información más resonantes del 2012 pueden mencionarse la filtración de datos de más de 56.000 cuentas de Visa y Mastercard, la exposición de 6.5 millones de contraseñas de LinkedIn y las más de 450.000 credenciales robadas de Yahoo! Voice. Este año, el segundo foco de ataque destacado fue la explotación de vulnerabilidades en smartphones. Asimismo durante 2012, una vulnerabilidad de diseño en las aplicaciones móviles de Facebook, Dropbox y LinkedIn las hizo susceptibles al robo de contraseñas. Para proveer mayor seguridad en las empresas, podría implementarse un segundo factor de autenticación y proceder a una profunda concientización del personal en materia de Seguridad de la Información.
martes, 5 de febrero de 2013
RV: delivery en USA..y así puede que terminemos.!
Lo que sigue es una descripción de lo que puede llegar a ser encargar una pizza en los EEUU:
(Pero el corresponsal de USA agrega que este diálogo imaginario sería muy gracioso... de no ser que de seguir así las cosas, esto se volverá algo absolutamente real y muy pronto... también en Argentina con SUBE????)
OPERADOR: Gracias por llamar a New Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?
CLIENTE: Este... es que yo sólo quiero encargar una pizza...
OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.
CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.
OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que Usted vive en el #1742 de Meadowland Drive; su teléfono particular es el 494 2366 494 2366 , su oficina está en Lincoln Insurance con el teléfono 745 2302 745 2302 , y su celular es el 266 2566 266 2566 . Y usted está llamando, veo, desde su casa.
CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de dónde saca toda esa información?OPERADOR: Es que estamos conectados a la instant.USA.infonet
CLIENTE: ¿Y eso qué es?
OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido.Bueno, ¿que pizza quiere?
CLIENTE: Quisiera dos de sus 'All meat special pizza'.
OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor ...
CLIENTE: ¿Cómo?, ¿Qué dice?
OPERADOR: Señor , sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es más, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.
CLIENTE: Pero... ¿y qué me recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra 'Low fat ' pizza de soya. Le aseguro que le encantará.
CLIENTE: ¿Y por qué se imagina que eso puede llegar a gustarme?
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: Porotos de soya para el gourmet. Por eso le sugerí la pizza de soya.
CLIENTE: Bueno, en fin.... Mándeme dos, de tamaño familiar.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros... El total es 49.99 US $.
CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
OPERADOR: Lo siento, señor . Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.
CLIENTE: No se preocupe, cuando llegue la pizza ya habré regresado del cajero automático del banco de mi esquina para sacar el efectivo.
OPERADOR: No creo que sea posible, señor . No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.
CLIENTE: Venga igual. Mi esposa me confirma que tiene el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demoraràn?
OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.
CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en auto?
OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demorò en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.
CLIENTE: Pero, ¿por qué no se van al mismísimo infierno, acaban de calentar allì las pizzas y de paso me saludan al diablo?
OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y.... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?
CLIENTE: .... (sin habla).OPERADOR: ¿Algo más, señor ?
CLIENTE: Sí. Tengo un cupón de una oferta que dan ustedes de una Coca Cola de 2 litros con cualquier orden.
OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, al final, en letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución vigente lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.
CLIENTE: .... Pues mire, cancele mi orden y usted de paso, métase las dos pizzas en el C...
OPERADOR: Qué pena no poder complacerle, pero yo soy un robot- ordenador y carezco de ese orificio. Tenga un buen día y gracias por llamar a Pizza Hut
lunes, 4 de febrero de 2013
RV: TELEFONO FIJO: LEER URGENTE!!!
Asunto: TELEFONO FIJO: LEER URGENTE!!!
No marcar 90#
CUIDADO CON EL TELEFONO
Llegó este mail, y antes de pasarlo me tomé el trabajo de llamar a Telefónica, y preguntar si es cierto.
Para mi sorpresa, me dijeron que sí, y que efectivamente pasa lo que dice el siguiente mensaje:
1) Llaman por teléfono diciendo que son del Servicio Técnico de Telecom o Telefónica y preguntan si dispone de marcación de tonos.
2) Con la excusa de que necesitan realizar comprobaciones de la línea, le piden que marque 9 0 # (nueve-cero-almohadilla).
3) Una vez hecho, le dicen que no hay problemas, y le dan las gracias.
4) Resultado: Han convertido su línea en receptora de llamadas del teléfono desde el cual lo han llamado, con lo cual todas las llamadas que hagan ellos se las cobrarán a usted.
Las compañías telefónicas no saben cómo detener esta trampa, ni cómo evitar este fraude.(Es lo que ellas dicen, total cobran igual).
Distribuya este mensaje a todas las personas que conozca. Cuantas más personas lo sepan, mejor.
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