ESPAÑA... SEMOS ASIN

 

 

 

 

 

 

 

 

 

leelo en 5 segundos es muy bueno

Una canadiense Pacifista escribió a las autoridades de su país quejándose del trato que se da a los terroristas detenidos en Afganistán. Le contesta el Ministro de Defensa:   Estimada Ciudadana Comprometida: Gracias por su carta en la que expresa la preocupación por el trato que damos a los terroristas talibanes y de Al Qaeda en manos de las Fuerzas Armadas Canadienses. En atención a las quejas que recibimos de ciudadanos comprometidos como usted, hemos creado un nuevo Programa de Pacifismo e Integración para los terroristas. De acuerdo con ese Programa, hemos decidido seleccionar un terrorista y colocarlo bajo la dependencia de la familia de usted. El próximo lunes tendrá usted en su casa a Alí Mohamed Amé Ben Mahmud ( puede llamarlo simplemente Amé ). Espero que puedan tratarlo amablemente tal como exige usted en su carta de protesta. Lo más probable es que necesite usted contratar a algunos ayudantes para esa misión. Cada semana nuestro Departamento le va a hacer una Visita de Inspección para comprobar que se tienen en cuenta los principios de buen trato que exige usted en su carta.. Debo advertirle que Amé es un Psicópata extremadamente violento, pero confiamos en que, con la sensibilidad que usted manifiesta en su carta, logrará superar ese inconveniente. Insistimos en que su huésped resulta extremadamente eficiente en el combate cuerpo a cuerpo y que puede matar con un lápiz o un cortaúñas. Además, Amé es experto en fabricar artefactos explosivos con productos caseros; así que tenga bien guardados esos productos a menos que en su opinión esa decisión pueda ofender la sensibilidad de Amé. El terrorista no querrá relacionarse con usted o con sus hijas (excepto sexualmente) puesto que él considera a las mujeres como meros objetos. Ese es un aspecto muy sensible, puesto que se le han observado tendencias violentas respecto a las mujeres que no cumplen con el atuendo islamista, así pues, confío en que a usted no le moleste llevar el burka permanentemente; de ese modo contribuirá Usted a respetar la cultura y las creencias que manifiesta en su carta. Gracias otra vez por su preocupación, estamos reconociendo a las personas como usted e informaremos a nuestros conciudadanos de su cooperación. Buena suerte y que Dios le bendiga.   Atentamente   Gordon O'Connor. Ministro de Defensa.   Nota: Aunque parezca mentira, la carta es totalmente cierta y fue publicada en todos los periódicos canadienses. No se volvio a escuchar nada de la Sra.. pacifista!uf! ...

 

 

 

 

 

 

 

RV: Una sonrisa laboral

 

 

UNA SONRISA LABORAL
 

 

 

Pero siempre nos quedará IKEA:

 

LO QUE PENSAMOS DE LA NIEVE

Hablando de frio y nieve 

 

 http://vimeo.com/10325544

 

ILUSIONISTA HOLANDÉS !!!. FABULOSO...

 

Este ilusionista fue retado en Holanda para ver qué podía hacer en 5 minutos. Espero lo disfrutes.   EL ESPECTÁCULO QUE VAS A VER ES ÚNICO EN EL MUNDO. EL COSTO DE LA ENTRADA POR PERSONA ES DE 150 EUROS DE LA 5ª  FILA HACIA ATRÁS. TU ESTARÁS EN PRIMERA LINEA...ESPERO  LO  DISFRUTES... abrazos...     http://www.flixxy.com/worlds-fastest-magician.htm

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

__________ Información de ESET NOD32 Antivirus, versión de la base de firmas de virus 6732 (20111221) __________

ESET NOD32 Antivirus ha comprobado este mensaje.

http://www.eset.com

Una letra, una accion puede cambiar nuestra vida. No, pierdan la esperanza!

One minute clip

This is a wonderful, thought-provoking, one minute clip

You may have seen this before, but some things are worth seeing again.

It's not what you say, but how you say it.

Full of wisdom. . . .. and very brief.

It's not a joke, it's not religious, it's not political.

It's just . . . special. I think you'll agree.

Please enjoy this one minute clip; it is truly special. It has a meaning for
all of us.


< http://www.youtube.com/watch_popup?v=Hzgzim5m7oU&vq=medium >

 

 

 

RV: la cosa se esta poniendo muy, pero que muy fea

 

 

 

 

 

 

 

¿Tienes problemas de liquidez?

Buenisimo, no os lo perdaís

 

Los podrás solucionar con una "máquina" como esta.

http://www.youtube.com/watch_popup?feature=player_embedded&v=7ZzcEVeP_pc 

                                            

        

 

 

 

 

 

 

 

 

 

RV: clic the dog

Es divertido. Click

 

 

 
  





 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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X-Attachment-Id: 22f89981e3240ec5_0.1

_______________________________________________________

CLAESSENS-PATFOORT V&V
Donderberg, 14
Brussel 1120 Bruxelles

 

 

 

 

Aaaaa SONREIR un poquito.-

                                                                            CHISTES

 

Un borracho estaba orinando  en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror,  que bestia, que monstruo..!  Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo. *************************************************************   ​‎​‎​Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.  El gallego le contesta: " es que el hijoputa de  la puerta me la rompe..." *************************************************************   DE EMPLEADO A EMPLEADO: - ¿Supiste que falleció el jefe? - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él. - ¿Por qué lo dices? - ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...' ************************************************************* JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso? EMPLEADO: - Que hoy es jueves... **************************************************************   DE EMPRESARIO A EMPRESARIO: - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos. ************************************************************** EMPLEADO: Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo. ************************************************************** JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo? SECRETARIA: - Mi abogado... ************************************************************** JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca. ASPIRANTE: - OK, yo le ayudo a buscarlo. *************************************************************** JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá. ************************************************************** EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras. JEFE: - De ninguna manera. EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.   *********************************************** El maestro   (monje budista)    Una mujer pregunta:  - Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso? El Maestro le responde:  - Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura. ¡Excepcional enseñanza del monje budista!

 

 

 

 

BROMA DEL PROBADOR

 

 

 

PINCHA EN EL ENLACE, SIN DESPERDICIOOOO

                        http://www.elrellano.com/videos_online/5604/broma-probador.html

 
 

      

  

 






 

 

Se necesitan 350 iguales

Urgente! ... Se necesitan 350 iguales

 

SI ALGUIEN VA A BRASIL POR FAVOR QUE SE TRAIGA, URGENTEMENTE, UNAS 350 VIBORAS PITONES COMO ESTA ...   ¡¡¡ ESPAÑA SE LO AGRADECERÁ !!!.   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

El Jamón Chino.

>¡¡Adios a Dehesa de Extremadura, Jabugo, Montánchez, Guijuelo...!! Nos
>engañaron, no venían a certificar, venían a copiar.
>
>
>
>http://www.gastronomiaycia.com/2010/02/23/china-produce-jamon-serrano/
>
>



 

 

 

¿De donde saca las cartas el chino?

 

¿De donde saca las cartas el chino? Where do the cards come from? http://www.youtube.com/watch_popup?v=tHjaRbTfHmQ

 

 

 

RV: Vaselina.........como usarla

 

 

COMO USAR LA VASELINA Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace preguntas a los clientes para un estudio de mercado: - Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto "Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar. -¿La señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina? Sin hacerse de rogar, la mujer le responde: - En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando hacemos el amor. Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente pregunta: - Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba? Pero, sin inmutarse, la mujer le responde: - Yo la pongo en la manilla de la puerta de mi habitación. - ... ¿ En la manilla de la puerta ? ! ? ! - .. Sí señor, es que,... ¡cuando intentas abrir, las manos se escurren y eso impide que los niños entren! --------------------------------------------------------------------- ¿ Has aprendido? Procura tener la mente limpia y no pensar cosas retorcidas. Sabe Dios lo que estarías pensando. En penitencia tres Padrenuestros y Cinco Ave Marías, de rodillas sobre un montón de clavos.. ¡¡¡

 

 

 

 

Un abrazo

 

Clica  a  http://www.youtube.com/watch_popup?v=hN8CKwdosjE       --

 

EL AGUA EN EL MICROONDAS. (peligroso)

 

Esto es cierto... mucho ojo!!!!

 

Hace 5 días mi hijo de 26 años decidió tomarse una taza de café instantáneo.   Puso a calentar en el microondas (algo que ya había hecho antes en varias ocasiones) una taza con agua sola. No se exactamente por cuanto tiempo lo programó pero me dijo que quería que el agua hirviera. Cuando el tiempo se acabo el horno se apago y saco la taza del horno.   Mientras miraba la taza se dio cuenta que el agua no estaba hirviendo; sin embargo, el agua broto directamente a su cara. El la soltó de sus manos después que el agua había brotado hacia su cara debido a la energía acumulada. Toda su cara tiene heridas de 1º y 2º grado y es muy probable que la cara le quede marcada, además de haber perdido la vista parcialmente del ojo izquierdo.    Mientras estábamos en el hospital el doctor que lo atendía comento que este tipo de accidentes eran muy frecuentes y que nunca debería de ponerse solamente agua a calentar en el microondas.   Si se calienta agua de esta forma siempre se debe poner algo en el agua, un palito de madera o una bolsita de té, pero si se va a calentar solamente el agua es mejor usar la cocina de gas.   Esto es lo que un maestro de física dijo al respecto: 'Gracias por enviarme el mensaje advirtiéndome acerca del agua en el microondas. He sabido de varios casos. Esto es causado por un fenómeno conocido como supercalentamiento' . Puede suceder en cualquier momento que el agua se está calentado..... especialmente si el utensilio que se esta usando es nuevo.   Lo que sucede es que el agua se calienta mucho mas rápido de lo que las burbujas empiecen a formarse. Si la taza es nueva no tiene ningún raspón o ranura por donde las burbujas puedan ir y puedan empezar burbujear en el agua que ya esta hirviendo, de tal manera que el agua se va calentando sobrepasando el tiempo de hervir (como quien dice hierve...y hierve... y hierve...).   Lo que sucede entonces es que el agua se atora, queda estancada y al contacto con el aire el agua brota con fuerza por la energía contenida. Por favor envíen este mensaje a todos sus amigos, podrían evitarles un gran dolor y sufrimiento.       POR FAVOR REENVIAR A TODOS SUS CONTACTOS ES MUY IMPORTANTE. CREO QUE LA MAYORÍA LO IGNORAN:   ¡¡¡NO HERVIR AGUA EN MICROONDAS!!

 

 

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RV: Jo en vull una !!!

 

 
http://www.youtube.com/watch?v=GSq7D6aX4dI&feature=youtu.be&t=26s
 
 

 

ESTE ES PA NOTA. (De un colegio de Zaragoza)

Para esta respuesta, un 10 es poco...              En un examen de Química:   ¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución? RESPUESTA DE UN ALUMNO: SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN.  ESO ES UNA DISOLUCION. PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!

 

 
 

 

 

¿Hasta donde nos puede llevar la crisis??

Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice: 

¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj! 
El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros 
El ladrón se queja: 
- ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera! 
El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Carden, con 
una tarjeta de móvil. 
El ladrón se enoja. 
- Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu móvil es 
barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación. 
Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas? 

El tipo contesta casi llorando: - ¡Soy Funcionario! 

El ladrón quitándose la máscara le pregunta: 
- No jodas, ¿de qué promoción?