RV: Bones Festes!!!

Ja que no cobraré paga extra estic fent proves...

 

 

 

Si creix ja us avisaré !!!

 

BANCO MALO

Buenos días. Os recomiendo que echéis un vistazo a esta infografía que explica muy bien lo que es el Banco malo.

 

http://www.entremitosyrealidades.com/este-es-el-banco-malo-de-rajoy-infografia/ …

Valores???

Para que nadie olvide lo que hacen cada día mientras lloran por otras "imposiciones"

 

 http://elpandelospobres.blogspot.com.es/2012/11/valores.html …

 

 

LA REENCARNACION SEGUN LOS GITANOS

 

  

La rincarnación.
Dos campesinos gitanos, Juan y Rosa, se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:
Oye Juan, ¿cómo es eso de la rincarnación?
Ay Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico.
Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
Mira Rosa, ¿ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Gertrudis en ésta su nueva vida.
Y a continuación le dice:
Mira, ¿ves esos puercos que están allí in il lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.

Y Rosa va enfureciendose porque Juan sólo hace referencia a sus familiares.
Mira Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso? Ése puede ser tu primo Cipriano.
De repente, la Rosa comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta por qué llora.
Y ella le contesta:
¡Ay Juan, mi siento muy triste!
Pero, ¿por qué, Rosa?
¡Porque, a lo mijor, vinimos sentados encima de tu puta madre!

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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PRIMERA LEY DE McGee
Es asombroso el tiempo que se tarda en terminar algo en lo que no se está trabajando.

LEY DE DOOLEY
Fíese de todo el mundo, pero que sea usted el que lleve la batuta.

"Es detestable esa avaricia espiritual que tienen los que, sabiendo algo, no procuran la transmisión de esos conocimientos"
MIGUEL DE UNAMUNO

 

 

 

 

 

 

 

 

 

__________ Información de ESET NOD32 Antivirus, versión de la base de firmas de virus 7691 (20121114) __________

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http://www.eset.com

 

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PAQUI

 

 

 

 

QUE FUERTE LO QUE HACE UN ORDENADOR.

 

 

ESCENAS MUY FUERTES, NO APTAS PARA TODOS LOS PUBLICOS.

QUE FUERTE LO QUE HACEN CON UN ORDENADOR.

 

 

 

 

 

¡AQUÍ!

 

 

 

 

 

 

RV: El nuevo anuncio de Nesspreso.

 

RV: mirate esto

 

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Senyor Artur Mas: tinc molt males notícies per vostè

MAGICO GONZALEZ

Técnica y espectáculo. Según Maradona, el mejor jugador del mundo (incluso por encima de él): Jorge "Mágico" González.

 

 http://www.youtube.com/watch?v=OMemVOhSLRw …

vv

La Administración cubana prohibirá el reggaeton y el 'perreo' en espacios públicos http://bit.ly/Xihx6Y

POR 90 CÉNTIMOS

 

 90 CÉNTIMOS

> > > POR 90 CÉNTIMOS...... > > Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Navalcarnero. > > Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente. > > Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a > la madre y les dice: > > - ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar... > > - ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira. > > - Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro. > > - Y dime Casimira... > ¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ? >

 

SABIDURIA POPULAR

 

 
¡Cuanta razón tienen! 
http://vimeo.com/44394416  

 

Paiís!!!

> Imagina un país en el que el yate del rey se llama Bribón,
> El mayor banquero Botín,
> la Ministra de sanidad Mato.
>
>
> Y la que permite las macro fiestas .Botella.
>
>

 

 

 

 

JAPONÉS.

 
>
> JAPONES
> Una pareja japonesa está discutiendo.   
>
>  
>
> El hombre grita:
>
> -Sukitaki ! ! !
>
> La mujer contesta:
>
> -Kowanini !
>
> El hombre dice un tanto mosqueado:
>
> -Toka a anji rodi roumi yakoo !
>
> La mujer, de rodillas, le suplica:
>
> -Mimi nakoundinda tinkouji ! !
>
> Y el hombre le contesta contrariado:
>
> -Na miaou kina tim kouji !
>
>  
>
>  
>    Y  tú, leyendo como si entendieras japonés... No me jodas...!!!!

 

 

Chiste

Un grupo de amigos solteros, organizan una cena guarra con birras y pizzas,

para ver un Barça - Madrid.. Y como es lógico, el único que no puede ir es

el casado. Pero de pronto este aparece, y ante el estupor de los amigos, que

le preguntan que como lo ha hecho, este contesta:

No me lo vais a creer.. Estaba yo sentado tranquilamente, me tapan los

ojos.. Y cuando me los destapan, ahí esta mi mujer.... Con una

transparencia, sin nada debajo... Me coje de la mano.. Y me lleva a la

habitación... En la cama..pétalos de rosa.... Y toda la habitación llena de

velas!

Y una vez allí, se desnuda del todo, me da unas esposas.... Y me dice...

...

Atame... Y haz lo que mas te apetezca.....

Y aquí estoy chavales!!! Con dos cojones!!!

 

Como viajar seguro en el metro

Manera correcta de como agarrarse en el metro:                     Estoy hablando del  viejo!...

 

Y va la tía y se enfada...

  Y va la tía y se enfada...

 

 

¡Simplemente le dije que tenía 3 hijos preciosos! Y ella se enfadó mucho conmigo... ¡ Todo el mundo puede equivocarse !

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RV: LA CESTA NAVIDAD DE ESTE AÑO ....... ( QUE LA COSA ESTÁ MUY MAL ).

MUY BUENA PREGUNTA - No dejes de hacerla

MUY BUENA PREGUNTA  Muy buena pregunta SI PONEN IMÁGENES DE MUERTE EN PAQUETES DE CIGARRILLOS PARA QUE DEJEMOS DE FUMAR...  ¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE NIÑOS OBESOS EN ENVASES DE McDONALD'S?  ¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE ANIMALES TORTURADOS EN PRODUCTOS COSMÉTICOS?  ¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE VÍCTIMAS DE CONDUCTORES EBRIOS, EN BOTELLAS DE CERVEZA, VINO, RON, WHISKY, FERNET, etc. ¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE POLÍTICOS SINVERGÜENZAS, DESHONESTOS Y LADRONES, DISFRUTANDO DE NUESTRO DINERO, EN LAS DECLARACIONES DE IMPUESTOS?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

RV: World Best Bar Tender

ASI SE HACE UN COCKTEL!!!
 



http://www.youtube.com/embed/60GJ0dJ1xmE?rel=0

 

 

 

 

 

 

 

RV: VÍDEO GENIAL TE VA A GUSTAR.

 

 

Kyrie Irving es el jugador novato del año de la NBA; lo maquillaron y disfrazaron como una persona de 70 años; lo llevan a jugar a unas canchas públicas de basquet ball, y lo meten a jugar contra jugadores jóvenes.... al principio comienza jugando terrible, y luego comienza a jugar como él sabe, es grandioso!! Por favor observen las caras de los  jugadores y espectadores.                                                             http://devour.com/video/uncle-drew/

 

 

 

RV: Puzzle CEE

 

 

CUANDO LO HACES ENTERO, SUENA EL HIMNO DE LA ALEGRÍA.   http://www.bpb.de/fsd/europapuzzle/puzzle_flash1.html

 

 

 

RV: Que maravilla amigos.Miren esto!

http://www.youtube.com/watch_popup?v=mz3CPzdCDws

 

 

 

 

RV:

 

RV: 2000 años después seguimos igualitos!Tremenda raza superior los humanos!

 SIN FACULTADES ECONOMICAS NI EMPRESARIALES NI MASTERS

 
 El presupuesto tendrá que estar equilibrado, el tesoro tendrá
 que volver a llenarse, la deuda pública se tendrá que reducir,
 la arrogancia de la burocracia tendrá que ser atemperada y
 controlada y la ayuda a las tierras extranjeras tendrá que
 eliminarse para que Roma no entre en la bancarrota.
 El pueblo debe otra vez aprender a trabajar en vez de vivir de
 la asistencia pública
 
 Cicerón, 55 A.C.
 
 ... ¿Que coño hemos aprendido en MAS DE DOS MIL AÑOS?

 

 

 

 

 

RV: Rv: Te crees que lo has visto todo ??

 

Pues mira esto y flipa.   Este barco fue construido así como si se estuviera hundiendo. El artista francés Julien berthier diseñó este barco que funciona perfectamente como si se estuviera hundiendo. Un yate de 6.5 m de largo fue cortado por la mitad y le añadieron una nueva  quilla y un motor para que se quedara en esa posición y a la vez funcionando perfectamente   � � Berthier ha viajado con el barco (o mejor dicho el medio barco) a través del Canal de la Mancha hasta Londres y navegado por el resto de Europa, siendo la causa de cientos de llamadas de auxilio por parte de terceros provocando la movilizacion de  equipos y unidades de rescate S.A.R (helicopteros y guardacostas) y de mucha gente que le ofrecen ayuda debido a la delicada situción en la que creen que se encuentra. Estos buenos samaritanos se mosquean y/o sorprenden cuando Berthier les aclara que no pasa nada,el barco es así. (manda huevos!!! como dijo el ministro). El barco fue construido en el 2007 y su nombre Love Love. � � � � � �

 

 

 

 

 

RV: Habitación 376 (caso real, buenísimo)]

EL PACIENTE DE LA 376. CASO REAL, CORTITO Y MUY BUENO.    HECHO REAL (Ring, ring, ring) - Hospital Xeral de Lugo bos días. - Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado. - ¿De qué paciente se trata? - Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376. - Un momento, le paso a enfermería. - Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle? - Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor. - Un minuto que voy a localizar al médico de guardia. - Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo? - Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376. - A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente. - Bueno, gracias - Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días. - ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría! - Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?> - No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice un carallo.