Filosofia

FRASES PROFUNDAS 
  
   
  
1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:...... una Pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...

2. Algunas personas están vivas solamente.....Porque el asesinato es ilegal.

3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo.

4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer..... Se le desarrollen ambas condiciones.

5. Si la vida te da limones..... pide sal y tequila...

6. Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado.

7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.

8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,......es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

9. El que se ríe último,....... es porque piensa más lento.

10. Si no puedes convencerlos,...... confúndelos.

12 El amor eterno dura tres meses....o cuatro.

13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.

14. Hay un mundo mejor.... pero es carísimo !

15. Si la montaña viene hacia tí . CORRE COÑO !!...Es un derrumbe!!

16. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple... : si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido.....

17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........ Hoy sí que estoy hecho mierda !!   

18. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas..... que no tendríamos si no estuviésemos casados.

19. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.....

20. Si un día  sientes un gran vacío... come: es hambre !.

  

 

 

 

 

 

HIPOTECAS

'The New York Times' se hace eco de los abusos del sistema hipotecario español

• En un reportaje se refiere a 'los excesos del mercado inmobiliario y bancario'
• Después del embargo 'comienzan los verdaderos problemas para el deudor'
• 1,4 millones de españoles se enfrentan a potenciales ejecuciones hipotecarias

"Procedimiento severo", "excesos inmobiliarios y bancarios", "deuda para toda la vida". Todas estas afirmaciones aparecen en un reportaje publicado en la edición digital de 'The New York Times' que aborda los problemas de los embargos hipotecarios en España. [Lea el reportaje completo: In Spain, homes are taken but debt stays]

Al montante del préstamo se le unen costes judiciales, intereses de penalización, honorarios legales...

La información hace especial hincapié en el día después del embargo. "Es el verdadero comienzo de los problemas", señala el autor. Al contrario de lo que sucede en otros países de la UE o en Estados Unidos, una vez que el juez falla a favor del banco, la pesadilla del deudor no ha hecho más que empezar. Al montante del préstamo se le unen costes judiciales, intereses de penalización, honorarios legales...

Actualmente, además de haber perdido su casa en favor de la entidad financiera, el cliente tiene que hacer frente a la diferencia que existe entre la cantidad del crédito hipotecario que le fue concedido y el valor actual de tasación del inmueble, que está, en la mayoría de los casos, por debajo.

Trabajar para el banco el resto de la vida

A modo de ilustración el diario estadounidense cuenta la historia de Jaime Abelardo, un inmigrante ecuatoriano que compró su casa por 220.000 euros y hoy por hoy, y tras la ejecución hipotecaria, afronta una deuda de 260.000 euros, de ellos, 77.000 sólo en costes judiciales. O el caso Manolo Barbán. Para pagar los 101.000 euros que adeuda por un préstamo hipotecario tendrá que trabajar "para el banco el resto de mi vida", lamenta.

El reportaje recoge algunos datos que, en su opinión, reflejan "los excesos que están cometiendo los bancos y el sector inmobiliario después de la burbuja" y que llega a comparar con la situación que sufre Estados Unidos.

La información no pasa por alto las proposiciones no de ley que la oposición ha realizado sobre este tema

Con datos de Adicae en la mano, 'The New York Times' señala que 1,4 millones de españoles se enfrentan a potenciales procedimientos de embargos. De igual manera, se refiere a un reciente informe de Standard & Poor's, en el que se decía que el 8% de los hipotecados debe más de lo que vale su casa.

En este sentido, la versión digital del rotativo no pasa por alto las proposiciones no de ley que la oposición ha realizado sobre este tema. El pasado mes de junio PP, ERC, IU e ICV propusieron la cancelación total de la hipoteca si el banco se queda con el piso.

"El Gobierno de José Luis Rodríguez Zapatero se ha opuesto totalmente a cualquier cambio en la actual política hipotecaria", explica el reportaje.

LA CERVEZA CONTIENE HORMONAS FEMENINAS

 

LA CERVEZA CONTIENE HORMONAS FEMENINAS

 ATENCIÓN,  LA CERVEZA 
                              MAHOU

CONTIENE  HORMONAS FEMENINAS

El pasado fin de semana, estando filosofando con unos cuantos amigos en nuestro PUB habitual, 
uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas. 
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis. 
A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte (20) cervezas MAHOU. 

Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Mahou contiene hormonas femeninas. 


1. Todos engordamos. 
2. Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable. 
3.. Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar. 
4. Ninguno podíamos razonar con lógica. 
5. Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes. 
6. Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo. 
7. A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo". 
8. No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones. 
9. Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente. 
10. Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,...  y en ocasiones todos a la vez.   


                                        ..................................... 
                                       ...................................... 

En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si la. . . 

 

SAN MIGUEL 
 

también produce el mismo efecto.

Ya veremos...!!

  

L´ESPANYOL FA ANYS. FELICITATS!

L´ESPANYOL FA ANYS. FELICITATS!

28/10/2010

28 d´octubre de 1900. Al setmanari Los Deportes, fundat pel mestre Llanas i dirigit per un altre pioner del periodisme esportiu, Narcís Masferrer, apareixia una nota que donava notícia de la fundació d´un club de foot-ball, aquell estrafolari esport que s´havia possat de moda a la ciutat. El text deia: "Es tanta y tan grande la animación que reina entre los aficionados al foot ball, que cada día son más numerosos, pues la afición a este deporte cunde de una manera tan extraordinaria, que en estos días se ha constituído una nueva sociedad, con el título de Sociedad Española de Foot-ball, compuesta de muchos y distinguidos jóvenes. Esta sociedad, que entre sus primeros acuerdos figura el de adherirse a la Federación Gimnástica Española, celebra sus partidos en un campo situado cerca de la Sagrada Familia".

Aquest breu, aparentment sense major trascendència, és la primera prova documental de la fundació del RCD Espanyol de Barcelona, de la publicació de la qual es celebra avui el seu 110è aniversari, i que s´ha fet servir com a data per conmemorar l´aniversari del club. Evidentment, l´Espanyol va començar les seves activitats, tot i que de forma oficiosa, un temps abans; fins i tots alguns historiadors parlen del gener de 1900, com reflecteixen la majoria de les històries del futbol publicades abans de les Noces d´Or, com per exemple al magnífic Llibre d´Or del Futbol Català. Sigui com sigui, i com al que s´agafen els historiadors és a les proves documentals, acceptem com a bo que el primer partit del que se´n te constància és el celebrat el 24 de setembre a la Plaça d´Armes del Parc de la Ciutadella, i que poc després, es decidia oficialitzar l´existència del club.

Els hi debem el miracle a una terna de joves unversitaris, Àngel Rodríguez, Octavi Aballí i Lluis Roca, que van convèncer els també pioners Alcalà, Escardó, Ruiz, Montells, Ponz, Bernat, Lizárraga, Álvarez i Sánchez, per tal de formar un equip que servís per nacionalitzar un esport monopolitzat en mans d´estrangers a la ciutat de Barcelona. Aquesta mateixa màxima és la que va guiar els fundadors del degà futbolístic de la ciutat de Barcelona, el Català, creat per una colla de joves agrupats entorn del Gimnàs Vila, que no van acceptar integrar jugadors foranis, i que va servir d´inspiració per crear la nostra institució. Més tard, a la ciutat van sorgir altres equips a banda de l´esmentat Català, com el FC Barcelona, integrat pels anglesos i suïssos rebutjats pel Català, a més d´un parell de catalans despistats, i gairebé al mateix temps que l´Espanyol, el Red Team, més conegut com a Hispania o equip dels escocesos, a qui temeràriament van reptar els nostres pioners de la Española amb regular fortuna, perquè, tot val a dir-ho, no és que fossin massa coneixedors de les regles del joc de pilota.

Però per sempre quedarà constància de que la Sociedad Española de Foot-ball, poc temps més tard rebatejada com a Club Español de Foot-Ball, i avui conegut com a RCD Espanyol, va ser després del Català el club més genuinament de la terra, com demostra el fet que en el primer campionat on es va inscriure, el 100% dels jugadors eren nacionals, a diferència d´altres equips de la ciutat. I avui, 110 anys més tard, segueix l´Espanyol com a màxim representant d´una forma molt especial d´entendre l´esport, duent com a màxim estendard el fomentar la participació dels nois de casa i, també val a dir-ho, aglutinant al seu voltant una massa social que també te una forma molt particular i intensa de defensar els seus colors. Com si no s´enten la pervivència d´aquest club enmig d´un entorn massa sovint injustificadament hostil?

Felicitats, Espanyol; felicitats, espanyolistes, i per molts anys!

NACIMIENTO RCDE

28 d´octubre de 1900. Al setmanari Los Deportes, fundat pel mestre Llanas i dirigit per un altre pioner del periodisme esportiu, Narcís Masferrer, apareixia una nota que donava notícia de la fundació d´un club de foot-ball, aquell estrafolari esport que s´havia possat de moda a la ciutat. El text deia: "Es tanta y tan grande la animación que reina entre los aficionados al foot ball, que cada día son más numerosos, pues la afición a este deporte cunde de una manera tan extraordinaria, que en estos días se ha constituído una nueva sociedad, con el título de Sociedad Española de Foot-ball, compuesta de muchos y distinguidos jóvenes. Esta sociedad, que entre sus primeros acuerdos figura el de adherirse a la Federación Gimnástica Española, celebra sus partidos en un campo situado cerca de la Sagrada Familia".

COCINA FÁCIL PARA HOMBRES.

COCINA FÁCIL PARA HOMBRES: BACALAO CON PATATAS Y SETAS INGREDIENTES: LA MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, AJO, ACEITE Y SAL .. MODO DE PROCEDER: METES A LA MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE UNA HORA. AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS, RICAS RICAS.. Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL . . . . .. HALA , LANZAOS A COCINAR . . . . ¡¡¡¡ BARBACOA Cómo preparar una buena barbacoa. Nivel de dificultad: 3 Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha . . . . 1) La mujer compra la comida. 2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre. 3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano .. Ahora el punto culminante de la actividad. 4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA .. 5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior . 6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando. 7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia . Y ahora . . . ¡otro momento culminante! 8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER. 9) Más trabajos rutinarios: la mujer va llevando los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas a la mesa ... 10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y .. . .  ¡otro momento importante!: 11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA  ESPLENDIDA COMIDA. 12) El hombre pregunta a su mujer que le ha parecido el no tener que cocinar . Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres .

Un saludo

 

 

 

 

 

 

Desarmar y volver a armar un jeep

Desmontar y reconstruir un jeep en menos de cuatro minutos:   http://www.wimp.com/rebuildjeep/

que noche........!!!!!!

 
 
 

QUE NOCHE LA DE ANOCHE !!!!!!   Tumbado aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en ti. Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitado con el recuerdo de la noche anterior.   En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiado.   Apareciste... y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama. Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo. Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más... Mordías todo mi cuerpo... Sin recatos... Sin escrúpulos... Mis partes más íntimas supieron de tí. Me volviste loco. No sabía qué hacer.  Por fin... me dormí. Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.  En vano.  No te encontré. Ya no estabas. ¡ Te habías ido ¡. En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior. En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables. Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré. Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder... Me abalanzaré sobre de ti con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te irás. Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.   Sólo así podré descansar:   ¡ Mosquito  de mierda !

LOS GALLEGOS SIGUEN DANDO DE QUE HABLAR.

Y CONTINUAMOS RIENDONOS CON LOS GALLEGOS .-

Al cruzar por delante de una vidriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"


 En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia..
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".


Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...


Dos gallegos en moto:
- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el trasero te bajas los pantalones?



¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?...
porque el que ríe último, ríe mejor.



- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.



¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?...
porque tenía escrito "Concentrado".


- Papá, ¿donde están los Andes?
- Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.



¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?...
porque están buscando los precios más bajos.



- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Coño! ¿pero como sucedió?!
- Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.



. ¿Cómo reconoces a un gallego en una clase llena de alumnos?
Es el único que cuando el maestro borra la pizarra, él borra su cuaderno.



 A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo?



Dos gallegos deciden poner una zapateria. Y averiguan que los mejores zapatos son los de cocodrilo y sin pensarlo mucho compran  un gran bote y se van a cazar cocodrilos. Despues de haber cazado mas de 50 uno de los gallegos le dice al otro:
-Mira Manolo, si el proximo cocodrilo que cacemos no tiene zapatos para mi se acabo la caceria. .

 

La ordeñadora

Un ganadero compra una ordeñadora automati zada.

Cuando llega el equipo, y ya que su esposa estaba de viaje, decide probarlo, de modo que insertó su miembro en la succionadora y encendió el equipo,... y todo sucedió automáticamente.
Se dio cuenta que el equipo le brindaba mas placer que su esposa, éxtasis total ... exhausto cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no podía retirar su miembro del equipo. Intentó de todas formas, . . . pero nada; y empezó a ponerse nervioso.
Se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa. Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado, así que decidió llamar a la línea de Servicio de la
compañía, 1-800-ORDEÑO:
-Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal, pero, ¿Como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, están como atascados.!! !!
- Ahh!!! Señor, no se preocupe. . ., -respondió la telefonista, -la
máquina los liberara automáticamente cuando recolecte 5 litros de leche.......
 
 

 

Matemáticas

 

¿Problemas con las matemáticas..........? Por eso estamos como estamos: neuronas perezosas...  La semana pasada compré un producto que costó  158 €. Le di a la cajera 200 € y busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas.  La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer.  Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de vuelta, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara.  Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender.   ¿Por qué cuento esto?  Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950, que fue así:  1)      Enseñanza de matemáticas en 1950:        Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?  2)      Enseñanza de matemáticas en 1970:        Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?  3)      Enseñanza de matemáticas en 1980:        Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts .  ¿Cuál es la ganancia?  4)      Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:        Un leñador cambia un carro "P" de leña por un conjunto "M" de monedas. El cardinal del conjunto "M" es igual a 100. y cada elemento vale 1.  Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto "M".  El conjunto "F" de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto "M".  Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto "M", estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto "B" de los beneficios?   Dibuja "B" con color rojo.  5)      Enseñanza L O G S E :        Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 pts . Los gastos de producción se elevan a 80 pts , y el beneficio es de 20 pts . Actividad: subraya la palabra "leña" y discute sobre ella con tu compañero  6)      Enseñanza de matemáticas en 1990:        Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:            ( 20 pts )           ( 40 pts )                ( 60 pts )                  ( 80 pts )               ( 100 pts ).  7)      Enseñanza de matemáticas en 2000:        Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20 €.  ¿Es correcto?    (Si)                 (No).  8)      Enseñanza de matemáticas en 2008:        Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €.  Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20€ que representan la ganancia.            (20 €)           (40 €)                 (60 €)                  (80 €)                (100 €).  9)      Enseñanza de matemática curso 2009/10:  No hay que preocuparse si no saben responder el ejercicio anterior: llevarán a los profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad.  Además, también se puede utilizar, como elemento de apoyo, chuletas, libro o cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello sea expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la Universidad de Sevilla,  están en su derecho.      LA PRÓXIMA REFORMA:  *** El enunciado será algo así: ***  «Ebaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista espanyol facista spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña». Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus ijos a una esjuela de pago.  Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuazion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.  Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase ?QUE LISTO EL EBARISTO? y envia unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado. SALU    Por favor, recuerda reenviar por CCO: CON COPIA OCULTA y borrar mi nombre y direccion. GRACIAS

 

 

 

¿Cual es la diferencia entre trabajar y no hacerlo?

 

 ¿Cual es la diferencia entre trabajar y no hacerlo?.

Tenemos a Paco y a Manolo. Paco y Manolo entraron a trabajar juntos en una ferretería. Por razones diversas, Paco fue despedido hace tres años, recibió 10.000 € de indemnización, y desde entonces está en el paro.

Manolo sigue en la ferretería, trabaja 40 horas semanales y cobra 1.200 € netos al mes.

Paco cobró 740 € de paro durante dos años y ahora cobra 420 €, y si no, estaría cobrando la ayuda familiar. Por tanto pongamos que, de media, en este tiempo Paco cobra de ayudas y subsidios unos 575 € al mes.

Manolo se levanta todos los días a las siete y media de la mañana y trabaja ocho horas, por 425 € de diferencia respecto a su ex-compañero, que no hace nada. Su salario real es de 2,75 € la hora.

 

Con cualquier chapucilla en negro que encuentre Paco, y que cobre a más de 2,75 € la hora, ya estará ganando más que el que sigue trabajando y cotizando.

Pero es que, además, ambos viven con sus parejas, y sus chicas trabajan de cajeras en el mismo supermercado, ganando 800 € netos al mes.

Por tanto, la cosa no se detiene en los 475 € que Manolo ganaba de más trabajando.

Paco tiene derecho a una VPO, y Manolo no.

El hijo pequeño de Paco tiene preferencia en la guardería municipal, y para el de Manolo no hay plaza y lo tiene que llevar a una privada.

El hijo mayor de Paco tiene derecho a beca y el de Manolo no.

Paco no tiene que hacer declaración de IRPF y Manolo tiene que hacerla.

Al final, ¿por cuánto está trabajando Manolo en la ferretería? Lo cierto es que por NADA o por una cantidad cercana a cero. Manolo trabaja porque es idiota ya que, sin trabajar, ganaría mucho más y en su casa se viviría mucho mejor.

¿Qué tiene de raro que Manolo llegue todos los días tarde a trabajar, o trate mal a los clientes de la ferretería, intentando que también lo despidan a él?

¿Es normal o no que el país vaya como va?

- Además la mujer de Paco no paga IRPF al estar su marido en paro, mientras Manolo y su cónyuge pagan un 14.75% cada uno.


 

 

Buena respuesta

 

UNA BUENA CONTESTACIÓN CUANDO NUESTROS HIJOS NOS DICEN QUE LOS TIEMPOS CAMBIAN.        UNA VERDAD QUE DUELE  PERO MUY CIERTA.    Durante una conferencia sobre las grandes diferencias entre generaciones, un presumido estudiante se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado cerca de él, por qué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación: "Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor. "Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, internet, teléfonos móviles, aviones jet, viajes al espacio. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte. Tenemos naves con energía nuclear y coches eléctricos y de hidrógeno. Ordenadores con procesadores de velocidad de la luz.. y más". Luego de un breve silencio el señor mayor respondió: "Tienes razón, hijo mío; nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes... ¡Así que las inventamos! Ahora, dime insolente cabrón, ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?" ¡El aplauso fue atronador!

 

 

 

 

 

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Àngels Trallero.

Penmsament del dia

    
              

 La abuela le dice a su nieta :
- Yo a tu edad, ya trabajaba !
Y la nieta le contesta :
- Yo, a tu edad, trabajare todavia…    
   
  

 

 
 
 
 
   
   
        
 

 
 
 
 
   
   
      

 
 

La tía Amparo



Pocas ganas de vivir….

La Tia Amparo Mi anciana Tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido. Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá. Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida. No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón. El Doctor le contestó: 'Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda'. Y a tomar por culo la rodilla.....