la leche

 
EL PODER DE LA LECHE !! 

  
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes,
volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro. 
 

Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a  ella:  

 
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu  también?  

La esposa, muy tranquila respondió... 
 

como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara
al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....  

 
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a
quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que puede ser!!!!!!!  

 
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una
enfermedad que me impedió amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.......  

 
que CUERNOS te están saliendo.... GILIPOLLAS!!!!
 

Doctor, doctor...

> El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente,
le
> pregunta:
> -¿Fuma?
> - Poco
> - Pues, considérelo y déjelo,
> -¿Bebe?
> - Poco
> - Pues, considérelo y déjelo.
> - ¿Practica algún deporte?
> - Ninguno
> - Pues, considérelo y hágalo.
> - ¿Tiene sexo?
> - Poco
> - Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo
posible!!
>
> El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
>
> - El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer
deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea
posible.
>
> Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento en que la
esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente,
> esperando que salga su marido del baño.
>
> Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su
mejor traje.
>
> La esposa sorprendida, le pregunta:
> - ¿Dónde vas?
> - Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo
máximo posible...
> -Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me
puse así para ti
>
> - ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS
REMEDIOS CASEROS.
>

uno corto...

 

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de  Frecuencia. La farmacéutica la mira y le dice: 

'Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído
ese producto.¿Es algún tipo de perfume nuevo?'

A lo que la Gitana contesta:


'¡Yo que zé! El hinecóloco ese me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA' 
 

Aixó és per penjar-ho en un lloc ben visible i tenir-ho ben present:

Aixó és per penjar-ho en un lloc ben visible i tenir-ho ben present:


Escrito por Regina Brett, 90 años, de "The Plain Dealer", Cleveland , Ohio              

Para celebrar la llegada a mi edad avanzada escribí unas lecciones que me ha enseñado  la vida.      
  
*       La vida no es justa, pero aún así es buena.        
*       La vida es demasiado corta para perder el tiempo odiando a alguien.        
*       Tu trabajo no te cuidará cuando estés enfermo. Tus amigos y familia sí. Mantente en contacto..        
*       No tienes que ganar cada discusión. Debes estar de acuerdo en no estar de acuerdo.        
*       Llora con alguien. Alivia más que llorar solo.        
*       Cuando se trata de chocolate, la resistencia es inútil.        
*       Haz las paces con tu pasado para que no arruine el presente.        
*       No compares tu vida con la de otros. No tienes ni idea de cómo es su travesía.        
*       Si una relación tiene que ser secreta, mejor no tenerla.        
*       Respira profundamente. Eso calma la mente.        
*       Elimina todo lo que no sea útil, hermoso o alegre.        
*       Lo que no te mata, en realidad te hace más fuerte.        
*       Nunca es demasiado tarde para tener una niñez feliz. Pero la segunda sólo depende de ti.        
*       Cuando se trata de perseguir aquello que amas en la vida, no aceptes un "no" por respuesta.         
*        Enciende las velas, utiliza las sábanas bonitas, ponte la lencería cara. No la guardes para una ocasión especial. Hoy es especial.          

*       Sé excéntrico ahora. No esperes a ser viejo para serlo.        
*       El órgano sexual más importante es el cerebro.        
*       Nadie es renponsable de tu felicidad, sólo tú.        
*       Enmarca todo supuesto "desastre" con estas palabras: "En cinco años, ¿esto importará?"        
*       Perdónales todo a todos.        
*       Lo que las otras personas piensen de ti, no te incumbe.        
*       El tiempo sana casi todo. Dale tiempo al tiempo.        
*       Por más buena o mala que sea una situación, algún día cambiará.        
*       No te tomes tan en serio. Nadie más lo hace.        
*       No cuestiones la vida. Sólo vívela y aprovéchala al máximo hoy.        
*       Llegar a viejo es mejor que la alternativa.....morir joven.        
*       Todo lo que verdaderamente importa al final es que hayas amado.        
*       Sal todos los días. Los milagros están esperando en todas partes.        
*       Si juntáramos nuestros problemas y viéramos los montones de los demás, querríamos los nuestros.        
*       La envidia es una pérdida de tiempo. Tú ya tienes todo lo que necesitas.        
*       Lo mejor está aún por llegar.        
*       No importa cómo te sientas... arréglate y preséntate.        
*       Cede.        
*       La vida no está envuelta con un lazo pero sigue siendo un regalo.      
*     Los amigos son la familia que nosotros mismos escogemos
       

B__U__E__N__I__S__I__M__O

 

RECIÉN CASADOS... EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.  Ella: ¿Quieres dejarme?  EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.  ELLA: ¿ me amas?  EL: Por supuesto, una y otra vez  ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?  EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.  ELLA: ¿Me besarías?  EL: En cada oportunidad que tenga  ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?  EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre  Ella: ¿Puedo confiar en ti?  EL: Si  Ella: Mi amor!     25  AÑOS DESPUÉS.... ¡¡AHORA, LEED HACIA ARRIBA!!

 

Chiste

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico,  cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le da una hostia  con una sartén que casi le revienta la cabeza.

- ¡Por Dios!   ¿Pero, qué coño te pasa?

- ¡¡¡Es por el papelito que  encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de  "Marylou" y un número!!!

- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día  que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y  el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha,  la mujer se retiró pidiéndole disculpas.

Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando  recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión. 

Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ 

Nada, cariño. Tu caballo al  teléfono

 

 

EL GORRIÓN SE EXTINGUE

 

Decía el poeta Miguel Hernández
que< los gorriones son los niños del aire>, empeñados en una lucha alegre < por existir en la luz, por llenar los píos y revuelos
el silencio torvo del mundo>. Quizá estos niños se han hecho mayores y se han cansado de nuestros malos modos.
¿Por qué se extinguen? En las áreas urbanas la culpa la tiene nuestra excesiva limpieza de calles y jardines, lo que les
escamotea alimento. También la competencia feroz de las palomas por esas migajas de nuestros desperdicios. En las zonas
rurales la razón es el despoblamiento de los pueblos, el abandóno de las tierras de cultivo, unido a un excesivo uso de productos
químicos. Si hasta los gorriones nos abandonan, ¿no será una señal?   
 
ESTE ARTICULO DE CÉSAR-JAVIER PALACIOS DEL DIARIO 20 MINUTOS
ME HA DEVUELTO A LA INFANCIA, NO ME HE DADO CUENTA HASTA AHORA DEL TIEMPO QUE HACE QUE NO VEO UNO.
YO FUI UNO DE ESOS NIÑOS QUE UN DIA DE LLUVIA RECOGIÓ UNO EN LA CALLE SIN SABER LO QUE PASARIA UNOS DÍAS MÁS TARDE. 
HOY AL LEER ESTE ARTICULO HE VUELTO A SENTIR  PENA COMO CUANDO ERA UN NIÑO.
 
 

Boda rápida gay

 

 - ¿Mariano quieres a Pepe como legítimo esposo?.
      - Sí quiero.
- ¿Pepe quieres a Mariano como legítimo esposo?.
      - Sí quiero.


      - Pues hala,.......................... a tomar por culo.

Los penaltis del Bar$a.

 

http://www.as.com/futbol/articulo/penalti-xavi-eric-abidal-pedro/dasftb/20100208dasdasftb_44/Tes

LOS CLONES...

 

http://www.intereconomia.com/video/los-clones/leire-pajin-arremete-contra-rajoy

Me lamo Phillip y quiero enseñarte mi espada...

 

http://www.zappinternet.com/video/niwHdiZjuD/Me-llamo-Phillip-y-quiero-ensenarte-mi-espada

 

 

COMO NO PAGAR LAS MULTAS DE ESTACIONAMIENTO...

Desde Barcelona: COMO NO PAGAR LAS MULTAS DE ESTACIONAMIENTO...
Información interesante: Abajo del todo de esta misma página tenéis un enlace a la página del periódico con la noticia original, así veréis que es verdad y como se hace.

Esquivar una multa en Cataluña resulta relativamente sencillo, sobre todo si el motivo de la sanción es un mal estacionamiento.

Sólo hay que comprobar si la señal de tráfico de prohibido aparcar, zona azul o cualquier otra está escrita exclusivamente en catalán. Si es así (cosa que ocurre en el 100% de los casos), la batalla está ganada.

El único tramite a realizar es recurrir la penalización arguyendo el incumplimiento de los artículos 56 y 138 de la Ley sobre Tráfico, Circulación de Vehículos a Motor y Seguridad Vial, relativos al idioma de las señales. Ambos apartados normativos obligan a que «las indicaciones escritas de las señales de tráfico se expresen al menos en el idioma oficial del Estado» -Artículo 56-.

La norma establece que esa señalización en la vía pública «figure en idioma castellano, y además, en la lengua oficial de la Comunidad Autónoma cuando la señal esté ubicada en el ámbito territorial de dicha Comunidad»
-Artículo 138-. El Ayuntamiento incumple esta normativa estatal en pro de la causa lingüística y prefiere renunciar a cobrar las multas recurridas por este concepto a rotular en castellano las señales.

Clicar en este enlace de abajo.

http://www.vozbcn.com/2009/12/07/9160/ayuntamiento-barcelona-senal-trafico/

<http://www.vozbcn.com/2009/12/07/9160/ayuntamiento-barcelona-senal-trafico/>

Transmítelo para ampliar el conocimiento legislativo y mejorar en las técnicas de respuesta del ciudadano al consistorio.

PASALO A TODO EL MUNDO...

Virgen

 

VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.   Un guardia civil de tràfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:   -¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!   El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:   -Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.   -Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.   -Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.   -Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.   -Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.   -Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.   Entonces el marido le pregunta:   -¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?   A lo que la mujer le responde:   -Pues porque tú eres guardia civil de tràfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

Este anuncio es .....LA POLLA

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Tapa de balancines............buenisimo...(de lo mejor............)

 

Sacado de un foro de motos:

"Hola a Todos,

No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que
puede ser una decisión crucial.

Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las
cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no
contesta nadie. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto
sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del
trabajo... Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella
baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que
se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en
taxi...?

El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca
gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba
espiando. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo
no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí
que iba a investigar.

Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera
que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a
casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que
la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta:
¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la
junta?

Saludos "